Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

Есть в салоне врач? - охает пожилая еврейка.
- Я врач, что случилось?
- Не желаете с моей дочерью познакомиться?

[Владимир Ц.]

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.



Фронт. Под команду "В атаку, урааа-а-а!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!



— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

[Aliksoldat]

— В Одессе есть хотя бы два приличных человека?
— Ну конечно! Во–первых — Рабинович, а во–вторых — из Николаева можно?

---------- Сообщение добавлено 31.01.2016 в 13:00 ----------

— Эти наивные люди таки думают, что евго назвали в честь их сганой Евгопы!

---------- Сообщение добавлено 31.01.2016 в 13:51 ----------

— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.

[Barker]

Сара, ну шо ты молчишь???.. Не молчи ты, скажи мине о чем думаешь!
- Изя, отстань, не делай мине беременную голову! Там сплошной мат!!!

[Yngvarr]

- Семён Абрамович, как Вы себя чувствуете?
- Можете не интересоваться, Вас все равно нет в завещании.

[Масюнечка]

Ривочка, как Вам это нравится? Говорила своему адиёту, не лезь. Таки полез до проруби, грехи смывать!
- И?
- Шо и!? Главный грех отморозил!

[Barker]

Сема!
Ну наконец-то ты позвонил! Как у тебя дела?
-Таки всё хорошо мама,как у вас?
- Я трое суток ничего не кушала.
- Почему мама?!
- Боялась,шо ты позвонишь,а у меня рот будет занят.

[Aleks Odessit]

Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

[Владимир Ц.]

— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!



...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь..."



Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.



- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!



- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...". И где это, по-вашему было?! В Донецке?

---------- Сообщение добавлено 01.02.2016 в 13:08 ----------

Едут в поезде киевлянин и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит:
- Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!!
Киевлянин:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!



Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому ни...фига, вместе пишется или рaздельно?

[Barker]

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.

[Aleks Odessit]

Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

[полковник1]

Саре любовник подарил роскошную норковую шубу…
Бывает… иногда и такое…
Но как объяснить Фиме (ее мужу), откуда она?
Думала, думала и придумала. Приходит домой и говорит:
- Фимочка, дорогой, представляешь, я таки на улице случайно нашла жетон от камеры хранения.
Съезди, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Ну, поехал Фима на вокзал… Возвращается и говорит:
- Зря ездил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день Сара приходит к Фиме на работу и видит, что его секретарша что-то обмывает с подружками… в этой шубе.

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели?
Американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

[Парусник]

- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
- И шо ты орешь, Рабинович? Это же твой!
- Таки да, просто может, кто не в курсе!!

[полковник1]

Миша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Одесса. Трамвай. Старая еврейка с сумками не может никак протиснуться в дверь:
- Быстрее! Целка старая!...
Незамедлительный ответ:
- Та шоб у тебя в голове такая дырка была!

- Привет, Фима! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я, таки, не понял - почему дикарём?
- А ты бы видел, Яша, как я себя там вёл...

В аптеке.
- Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!

[славия-1]

Сарочка, вы прекрасны. Могли бы мы… как вам сказать поизящнее? Трали-вали.
-Вы имеете в виду шпили-вили?
-Да, и что?
-Ни шатко, ни валко! Сами знаете, потом будут чувства, а вам трын-трава. Не хочу...
-Как же быть?
-Будьте смелее, предложите мне жили-были.

[Владимир Ц.]

Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.

[славия-1]

Алло, Сергей Евгеньевич, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...
-Так приедьте на автобусе, в чём проблема?
-У меня нет автобуса...

[Владимир Ц.]

Мойша из Иерусалима приехал в гости к Моне в Одессу.
- Моня, ну и шо ты до сих пор тут сидишь? Ну что у вас тут есть?!
- Таки всё есть, даже свобода совести!
- И хде, я спрашиваю, эта ваша совесть?
- Мойше, я тебя умоляю! Ей же как тока дали свободу, так она на следующий день и уехала...



В ОВИРе Абрaм оформляет визу нa выезд в Изрaиль.
- Скaжите, зaчем вы тудa едите?
- Понимaете, мой стaрый дядя Изя ослеп, a у него миллионный счет в бaнке,
4 фaбрики, 3 виллы ему просто необходимa помощь. А я единнственный нaследник...
- А почему-бы вaм не перевезти вaшего дядю в Украину, мы ему пенсию оформим, квaртирку подберем, поможем счет в бaнке открыть...
- Вы-тaки не поняли! Мой дядя ослеп, a не сдурел!

[Владимир Ц.]

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"

[полковник1]

- Миша, в чем ты хранишь деньги? В долларах, евро или шекелях?
- В воспоминаниях.

Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру, звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик Сема.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.
- А где твой папа?
- Он на новой машине на дачу поехал.
- А мама где?
- Она на старой машине в салон красоты поехала.
- А кто еще дома есть?
- Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
- А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
- Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.