Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен!

[Масюнечка]

- Моня ! Таки шо за мед, Вы вчера мне продали?!!!! Это же не мед, а жженый сахар !!!
- Сёма, и шо Вы так кричите?! Там же было написано: "Мед Липовый "!!!

[Владимир Ц.]

- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??!

[ex-tiger]

парализованный последние 10 лет Рабинович встал и пошел со словами "...чуудооо !!!! ",
получив письмо от Имэксбанка "...можете забрать ваш вклад в ближайшем отделении .."

-------------------------------
"...с Вами скучно, с Вами спать хочется.." - сказал Рабинович, глядя в томные глаза глупой, но красивой Розы...

[Aleks Odessit]

Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

[Yngvarr]

[Владимир Ц.]

Встречаются Рабинович и Шлемензон:
- Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович.
- Топиться.
- Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!..



В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я - из Бердичева!

[Парусник]

В прошлом году встретились президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес:
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- А почему вы так думаете, что есть, Шимон?
- Потому, что даже для еврея, заставить американцев заплатить 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это гениально!!!

[Yngvarr]

[славия-1]

[дровосек]

В театре после антракта в темноте Абрам и Сара возвращаются на свои места. Проходя между кресел, Абрам спрашивает сидящего:
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Мне, жидовская морда!
— Сарочка, иди сюда. Это наш ряд.
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей.
Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто..

[славия-1]

Рабинович пришел подать в газету сообщение о смерти жены.
- Сколько стоит самое дешевое?
- Три рубля.
Рабинович : - Напишите " Сарочка умерла"
- Самое дешевое объявление состоит из четырех слов.
Рабинович оживился: -Тогда добавьте " Продам Москвич"

[Barker]

Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та не ну шо Ви, нет конечно! Так,над Парижем полетать!!!

[Aleks Odessit]

Ваше имя?
- Исаак Блюменталь.
- Национальность?
- Ви шо, сомневаетесь?

[Yngvarr]

- Раечка, шо я Вам скажу. Излишняя полнота к лицу только кошельку.

[Замок]

-А что-оставайтесь спать у нас,Сема.
-С удовольствием.
-С удовольствием-дорого.

---------- Сообщение добавлено 29.01.2016 в 10:00 ----------

Яков Моисеевич, будучи в подпитии, зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

[Парусник]

- Ой, евреи всегда изучали Талмуд...
- И, таки да, из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн, Фрейд...

[TypeS]

---------- Сообщение добавлено 29.01.2016 в 19:38 ----------

[Импульсивная]

- Доброе день, Вам, Песя, а Ви все цветёте и пахнете!
- Нет, Ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

*************************

- Фира, не делай мне смешно. Твой ''капитан дальнего плаванья'' таки кинул "якорь" в другой ''бухте''.
- Роза, у этого "подводника'' давно не поднимается ''перископ''. Так шо, он имеет кинуть на ''бухту'' только взгляд, и тот будет прощальным...

**************
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке!

*************

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие!

[Barker]

- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вишла из дома и пошла налево!
- О! Так это она пошла на работу
- А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
- О! Это она пошла налево!