Медицинский юмор

[Шарки]

[Leon80]

[Мэри_Поппинс]

***
- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.





***
- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леша, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

[Шарки]

– Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес?

– 3 килограмма 200 грамм, доктор.

[Сапна]

ДИАГНОЗЫ

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
(Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы.
(Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
(Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).
(Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
(Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
(Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.
(Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит.
(Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
(Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
(Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе. "
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле"

Диагноз: "Общая пришибленность организма."

В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию отслужил". Диагноз: "ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга"

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
"Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?..

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет .

Больная в постели активна, в контакт вступает легко...

Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.

У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют

Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя

Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.

Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата

Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

[Leon80]

[Мэри_Поппинс]

[Сапна]

Мы спорили с мамой, что в дурке невозможно покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру...

[Шарки]

[cote d'Ivoire]

— Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.

— Ну и чем все кончилось?

— Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

[*VeronikaV*]

Приходит Маша на приём к гинекологу.
Гинеколог: - Девушка, вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему?
- Мне нужно провести осмотр.

[Шарки]

[*VeronikaV*]

В полутемный салон самолёта заходит стюардесса и громко объявляет: есть ли в салоне врач анестезиолог? Срочно нужен врач анестезиолог.
Один человек поднимается со своего места и озабоченно спрашивает: что случилось? Я анестезиолог.
Стюардесса: идёмте скорее со мной.
Они быстрым шагом идут по проходу в салон бизнес класса. Стюардесса отодвигает занавеску и там сидит пожилой представительный мужчина с газетой. Первый: что случилось?
Второй: вы анестезиолог?
Да.
А я хирург. Будьте добры, свет поправьте пожалуйста.

[Мэри_Поппинс]

***
- Профессор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты.
Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит:
"Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

[*VeronikaV*]

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку.
Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

---------- Сообщение добавлено 10.06.2020 в 01:34 ----------

Приходит Маша на приём к гинекологу.
Гинеколог: - Девушка, вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему?
- Мне нужно провести осмотр.)))

[Шарки]

[Сапна]

пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

[Мэри_Поппинс]

[Сапна]

Если однажды ты проснулся и у тебя болит в правом боку — это аппендицит.
Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку — это сердце.
Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб.
Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа ночи, прямо в аквариуме.
Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пристает— может, у тебя в школе неприятности, доченька? — значит, у тебя действительно неприятности.
Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера.
Если однажды ты проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.
Если ты однажды проснулся... значит, ты жив, и новогодние праздники прошли.

[Мэри_Поппинс]