Анекдоты - the best.

[Pablo Escobar]

Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек -Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- -копать!

[***Ленча***]

-Вы кто? -Добрая фея. -А почему с топором? -Да настроение что-то не очень...

[***Ленча***]

-Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса.
- На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство.

[ShuheR]

Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

Мужик спрашивает тетку:
- Это ваши детки, да? Близнецы наверное?..
- Нет. Одному 12 лет, второму 7. С чего вы взяли, что близнецы?
- Да просто не могу представить, чтобы кто-то отважился вас трахнуть во второй раз.

[odua]

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
- А вот это портрет моего бедного мужа...
- О, я и не знала, что он...
- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.


Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
- Надо же! Кажется, только утром брился!


Сидят три боксера: тяжеловес, средневес и легковес. Тяжеловес:
- Прихожу как-то домой, смотрю - у жены любовник, я ему – хлоп, он - в реанимацию.
Средневес:
- Я тоже как-то прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему – хлоп, он - в реанимацию.
Легковес:
- И у меня, мужики, тоже подобный случай был: прихожу домой, смотрю - у жены любовник,
я ему хлоп, хлоп, хлоп, короче, по очкам победил.


После автокатастрофы, мужик оклемался в реанимации и спрашивает:
- Я в больнице?
- Большей частью - да.


Два новых русских на пляже в Америке.
- Колюнь, ты скучаешь по России?
- Ты что? Я же не еврей!

[Хитрый Бивис]

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания. Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!!
В это же время встречаются на другом конце города два друга:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.


На экзамене в мединституте:
- Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?
- Нуль.
- Почему?
- Гусь свинье не товарищ.


Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.


Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.


- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз!
- Ты брился с анальным гелем или трахался с Жиллетом?


Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

[капитан]

Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит


Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!


Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин

[мамашка]

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!

[Zanna]

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

[Natashenka]

Самый страшный компьютерный вирус всегда сидит перед монитором.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда все уже сломано.

Грузин устроился на санэпидемстанцию.
Приходит по адресу, дверь открывает молодая девушка. Грузин:
- Миша есть?
- Какой Миша? Светкин брат что ли?
- Дура ты! Какой Светкин брат? Крысин сестра!!!

Взрослые не верят в Деда Мороза.
Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.

Машинист-эстонец в метро:
"Осторожно... Двери закрываюттца...
Слэдусчая остановкка... Аа!!! Воттт и
она!!!"

[_4elovek_]

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

[odua]

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.


- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Петренко. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Петрова.
Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало хреново.
Тогда я пошел к известному Иванову.
От его лекарств я вообще чуть коньки не отбросил.
После этого я кое-как дополз до Петренко,
а его дома не было.



После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Он отвечает:
- После шести лет супружества - и такие оргии!

классика
- Абрам, ты знаешь, что такое судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...

[Матильда]

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз дракону и переспит с нашей женщиной, того мы отпустим. Остальных съедим.
Американец выпил зелья - сдох.
Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал.
Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

[odua]

Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук.
Но, ссука, не хочет...

Все знают когда переходный возраст у юношей.
А когда у взрослых мужчин?
Ответ: когда они переходят из постели жены в постель любовницы.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
И так всю дорогу. Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Купили печенье, только из-за названия
- "Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4"

Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости.
Ее спрашивают:
- Ты не боишься?
- А чё бояться, то? Дорогу я знаю, секс люблю!

[ПУФОНЯ]

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

***
- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то помятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!

[odua]

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили.
Утром один просыпается, будит другого :
- Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Приходит пациент к доктору и жалуется:
- Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный. . . .
- И давно это у вас?
- Не зли меня, сука! ! ! ! !

У Валуева в природе нет естественных врагов.


- Вы, мужики, такие грубые!
Вам нужен только секс!
А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей.
Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

[Bramble]

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит - такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте её и засуньте вашему шеф-повару в жопу!
Официант:
- Желание клиента для нас закон! Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

[капитан]

В троллейбусе:
- Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа...
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!!

-Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот

- АААА! У меня сын родился!!! СЫЫЫН!!!
- Ты че орешь, а где спасибо?!

Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи

[ShuheR]

Боян, но один из моих любимых
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

В деревне молодая баба говорит своей подруге:
- Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, выеХал(ну вы поняли ), а зачем приходил, так и не сказал!

[odua]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу ..
А у папы не стоит ..
А для соседа ее кормить -извините...


- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала


В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

-Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Ну, здравствуйте, безнадёжно больной...
- Доктор, у меня болит где-то здесь....
- Хорошо, сейчас я вам выпишу какие-то таблетки