Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Barker]

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Софочка познакомилась в институте со студентом и привела его домой, чтобы показать своей бабушке.
Бабушка у неё интересуется:
- И чему вас там учат в этом вашем институте?
-Многим знаниям. Вот, например, теория Дарвина. Все люди такие разные,потому что на них влияют факторы наследственности и среда обитания.
- И ты пять лет учишься тому, что во дворе знает каждый поц?
- Вы неправы, Суламифь Гиршевна, - вмешался студент, - теория Дарвина - это очень сложно.
- Ша! Если ребёнок похож на отца - это повлияла наследственность, а если на соседа - то среда.

[Замок]

Сaрa, я не могу нa тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нрaвится, кaк я готовлю? - Нет, что ты! Тaкой вкуснятины я и не пробовaл?
- Тогдa, может, тебе не нрaвится, кaк я убирaю в доме? - Дa ты что? У тебя чище, чем в оперaционной!
- Может, тебе не нрaвится, кaк я принимaю гостей? - Дa что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устрaивaю? - Дa я дaже и не предстaвлял,
что можно получить тaкое удовольствие!
- Тaк ты что, думaешь, что всему этому я нa зaочных курсaх нaучилaсь?

[Aleks Odessit]

Еврейская пожилая пара (ночью):
- Роза, я тебя хочу!
- Сёма, я же просила не будить меня из-за такой мелочи. Сделал дело и спи дальше, меня-то зачем будить?

[Владимир Ц.]

Изя пришел в синагогу на исповедь
- Ребе, помоги, у меня единственный сын, и тот хочет принять христианство. Шо делать, ума не приложу.
- Исаак, вопрос очень серьезный. Я не могу тебе сейчас дать ответ, мне нужно посоветоваться с Господом. Приходи в следующую субботу.
В следующую субботу измученный Изя с надеждой спрашивает: Ну, что, ребе, что ответил Господь?
- Не знаю, Изя, как тебе и сказать... В общем, у Господа та же проблема...



Одесский разговор.
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?



Старый Одесский дворик, раннее летнее утро. Из окон перекликаются соседки:
- Софа, ты шо, заболела?
- И с чего ты так решила, Роза?
- Ну, от тебя токо шо врач вышел...
- А если от тебя вчера полковник выходил, так шо, война?...

[Tinto]

СЛЕПОЙ РАВВИН
Старый раввин совсем ослеп и уже не мог ни читать, ни видеть лица тех, кто приходил к нему с визитом.
Один целитель сказал ему: «Доверься мне, и я избавлю тебя от слепоты».
- В этом уже нет необходимости, - ответил раввин, - я могу видеть все, что мне нужно видеть.

Одесский дворик. Крик из окна:
- Изя, иди домой!
- Шо мама, я замёрз?
- Нет, Изя. Ты хочешь кушать!

[Aleks Odessit]

В Одессе на Дерибасовской открылся новый еврейский торговый центр "Идите в shop'у". В нем появились такие магазины:
- магазин лекарственных препаратов "Shop Вы так жили, как Вы болеете";
- магазин элитных товаров "Shop я так жил".
Кстати, рядом с торговым центром находится бюро ритуальных услуг "Shop ты сдох".

[Tinto]

Одного старого раввина болезнь приковала к постели. Вокруг него собрались ученики и стали перешёптываться о его беспримерной добродетели.
- Со времён самого Соломона не было такого мудрого человека, как он, - сказал один из них.
- А его вера! Она сродни вере нашего отца Авраама! - сказал другой.
- Его терпеливость подобна терпеливости Иова, - сказал третий.
- Только Моисей мог общаться с Богом, как он, - сказал четвёртый.
Раввин, казалось, был чем-то озабочен. Когда ученики ушли, жена спросила его:
- Слышал, что они говорили о тебе?
- Слышал, - ответил раввин.
- Чем же ты так недоволен?
- Моя скромность... - пожаловался раввин. - Никто не упомянул о моей скромности!

[Aleks Odessit]

Еврейская мама привела сына к врачу. Доктор:
- Знаете, у Вашего сына Эдипов комплекс.
Мать:
- Комплекс, шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!

[Tinto]

Раввин Ашер Кушнир учит:
Злой мужчина - слабый мужчина.

---------- Сообщение добавлено 25.01.2016 в 11:03 ----------

Ну вот и поругались! В старых еврейских традициях.
Мириться будем, или ну его?

[Aleks Odessit]

Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: - Моисей! Не торгуйся!
Моисей: - Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!

[Tinto]

Какое же это жалкое зрелище, когда обычную вежливость воспринимают как флирт!!!!!

[Парусник]

[Aleks Odessit]

Надпись на могиле старого еврея. "Сарочка, приходи пореже. Дай мне отдохнуть"

[Владимир Ц.]

— Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa.



На дверях синагоги висит табличка:
«Войдя сюда с непокрытой головой, ты совершаешь грех подобный прелюбодеянию.»
Снизу приписка маркером:
«Попробовал то и другое. Разница колоссальная»



- Яков Моисеевич, к нам гости приехали. Папа послал меня взять у вас штопор.
- Хорошо. Иди скажи своему папе, что я сам принесу, только приоденусь.

[полковник1]

Моня,Дорогой, доктор Шварцман порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары.
Таки Куда мы поедем?
- К другому доктору!

[Масюнечка]

- Семен, а где твоя теща?
- На кладбище.
- Везет же тебе.
- Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.

[Парусник]

- Ой, Циля... Вернуть бы нашу первую встречу...
И, таки да, я бы не пришёл!!

[Редерер]

[Barker]

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей,
накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно посмот ри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам.. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
-Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди 'Не возлюби жены ближнего своего' я вспомнил, где я оставил часы.

[Замок]

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?