Анекдоты - the best.

[Mariha]

Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект...Вы не ошиблись - это голос жены, который будит Вас по утрам.
***
Парень девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- A если Тебе предложат Lamborghini, Ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть "Жигули"?
***
Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурмей...Короче, после "кофе" среднего рода уже по фиг! Дайте пять шаурмовей!
***
Мужу при выпуске из садика давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет...". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось!
***
Что такое облысение? Процесс замены причесывания умыванием.
***
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса, а южноафриканская такса.
- Если кошка съела, значит, крыса.

[Skodnik]

К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...
***
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!
***
Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
***
- Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!
***
Студенческое общежитие. Вахтёрша:
- Молодой человек вы к кому?
- А мне всё равно, я с водкой!
***
Один приятель - другому:
- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!
***
Отец ревет в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!
***
- Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома
***
Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
- Не «болванка», а «блондинка» - запомни это, а лучше запиши!
***
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
***
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
***
- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
***
- Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.
***
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да...

[Lara13]

- Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
- Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...

[odua]

Поймал Герасим Золотую Рыбку...
- Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя исполню!
И стало у Герасима три коровы


Показывают русский фильм "Муму " в Америке.
Плывет Герасим на лодке, везет Муму .
Приплыл на глубокое место, достает собачку и издает свой обычный звук, прощаясь с ней:
- М-м-м.
Переводчик:
- Asta la vista, baby.
Муму с грустью в глазах:
- Гав!
Переводчик (басом Шварценеггера):
- I'll be back!

Урок литературы в компьютерном лицее. Ученик:
- Герасим был... ну этим... ну, в общем... звуковой карты у него не было.

[Natashenka]

> - У вас тут что, гололёд?
- Нет, растерялся верблюд.
- А зачем же вы всё песком посыпали???
>
>
>
> Учительница:
- Как фамилия композитоpа, музыку котоpого мы сейчас пpослушали?
Девочка:
- Э-э.... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоpгский!
>
>
>
> - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...
>
>
>
> Летит американец на самолёте российcкой авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
>
>
>
> Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате
>
>
>
> Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни?
>
>
>
> Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
>
>
>
> Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
>
>

А вот и три стадии опьянения женщины: Первая : ' Ой, какая я пьяная.!!!
Вторая : ' Кто пьяная? Я - пьяная??? '
Третья : На вопрос таксиста 'Куда едем?' треснусть его по голове сумочкой и сказать: 'Не твоё дело, скотина!!!'
>
>
>
Рабинович - жене:
Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня сын родился, а он мне ответил:
- Рад стараться!
>
>
>
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза...
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится ..

[капитан]

У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что
создается впечатление, будто трахаются и работают они одновременно.

Правительству Украины уже очевидно, что финансовый кризиз закончился и
начинается финансовый пипеце.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

[Naomi]

: )))

[ПУФОНЯ]

Еду прочь я от жены
Аж в конец моей страны!
Только радость не полна -
Очень малая страна...

*******
- Любимая, скажи мне правду, у тебя еще кто-то есть?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, ожерелья, квартиры, лимузины, дачи.. И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!

[ShuheR]

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!".

[Хитрый Бивис]

* * *
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

* * *
- Она была похожа на хищение…
- Это как?
- В особо крупных размерах.

* * *
Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толка от нас одинаково никакого?..

[Lara13]

В троллейбусе:
- Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа...
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!!

***

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!!Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!

[Izida]

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

))))

Высушить шесть лапок жаб, три больших сыроежки и десять лесных ужей, все перетереть, добавить три пера из хвоста черного петуха и варить после захода солнца до первого крика совы. Затем сушить до утра....
Это старинный способ изготовления тонера для лазерного принтера.

))))

Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

[Спилия]

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!".

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат" и "Пасрат". И внедорожник "Патрахаца"...

[FISH-ка]

Приезжает генерал с проверкой в воинскую часть.
Все осмотрел, все проверил.
Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда, как служба…
- Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 50 км.
- Но мы на этот случай купили слониху.
Генерал: - Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
- Молодцы, солдаты, отлично придумали!
- Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на ней в деревню ездим!!!

[Natashenka]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Преподаватель, заканчивая лекцию:
- Я кончил. Вытрите с доски.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом. А мудрые - те, на кого
эти умные работают.

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

В семье милиционера родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев.

[Парусник]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его от греха подальше... прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!

[odua]

Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека,
Оку - без комплексов.

Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...

Как сказал знакомый пожарник:
"Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

[Lara13]

Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.
Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.

[ksu@]

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу… мля, покажу… Паpень: - Я и сам умею…

[Мэри_Поппинс]

Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягём рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.