Анекдоты - the best.

[ShuheR]

Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Царь решил выдать дочку замуж за того,кто привезёт ожерелье из зубов Змея Горыныча.Иван-царевич взял ящик водки и отправился к Змею.
-Здорово,Змей,вот мимо проезжал,решил навестить,выпьем?
Змей согласился,а Иван дождавшись когда Змей вырубился,выдернул все зубы,сделал ожерелье и к царю.Сыграли свадьбу,первая брачная ночь,Иван с невестой в спальне и в этот момент раздаётся бешеный стук в дверь.Иван:
-Кто там?
-Открой,шука,щаш ужнаешь!

У меня сосед вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.

У одной женщины были проблеммы с размером груди, и она по совету подруги обратилась к знахарке. Та её пролечила и сказала - каждый день в 6 часов ты должна массировать грудь и напевать: Вишня вишня зимняя вишня. Но однажды несчастная в назначенное время находилась в автобусе, и дабы не срывать курса лечения отвернулась и тихонько запела, и тут к ней подскакивает мужик и спрашивает:
- Что уже 6 часов? - Да. Он хватает себя за член, и как заорёт:
- Тополинный пух жара июль.......

Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом - в общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...

Приходит жена (Ж) домой и говорит мужу (М), читаещиму газету на кресле:
(Ж) - Дорогой! Что ты мне подаришь на 8-е марта?
(М) - Я тебя изнасилую.
(Ж)(кокетливо) - А если я тебе не дамся?
(М)(не отвлекаясь)- Hу и ходи как дура без подарка!

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел...

Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

[luckyalex]

выкладываю свой сборник одесских анекдотов

-Извините, а вы не подскажете как пройти к Привозу?
-Так вам надо на трамвае пять остановок проехать
-Да?! А я только с трамвая, мужчина сказал выйти здесь..
-Ну так он стоял наверное, а вы сидели..

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек.
Ложась спать, он спрашивает:
— Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу.
Раввин смотрит на свои часы и говорит: — Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого. — Что же вы вчера промолчали? — Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков.
Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье.
Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться. — Ну, и что же из этого? — Вот я и подумал: зачем мне зять у которого даже часов нет?

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!" Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на попу, вы уже на Дерибасовской!

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! -

Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

- Абрам, закрой форточку, на улице холодно!
- Ой, можно подумать, если я ее закрою там потеплеет

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг неожиданно получает мощный удар по лицу. Оклимавшись, видит перед собой здоровенного бугая.
- Ты что это серьезно ?
- Да.
- А то смотри мне. Я шуток не люблю.

В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.

Трамвай:
- Молодой человек! Ви выходите?!
- Да!
- А те, кто впереди вас, выходят?
- Да!
- А ви у них спрашивали?
- Да!
- И что они вам ответили?

Ресторан:
Фишбейн приходит в фешенебельный ресторан, через пять минут подзывает официанта:
- Изя, попробуйте этот суп!
- Господин Фишбейн, если что не так, мы...
- Изя, я вам говорю, попробуйте этот суп!
- Исаак Семенович, но мы всегда делаем по одному рецепту, и...
- Изя, я вас прошу, попробуйте этот суп!
- Ну хорошо, давайте, а где ваша ложка?
- О!!! - говорит Фишбейн.

[odua]

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, с ссадинами.
Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.


Встречаются два приятеля.
- Ты знаешь, когда ты в командировку уезжаешь к твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются!
- Ну и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь в очереди стоять?


Учительница на уроке в школе спрашивает:
- Танечка, кто живет в Америке?
- Американцы, Мария Ивановна!
- Молодец, садись, "пять".
Дальше спрашивает:
- Сережа, кто живет во Франции?
- Французы, Мария Ивановна!
- Молодец, садись, "пять".
Дошла очередь до Вовочки.
- А вот Вовочка нам расскажет, кто живет в Бангладеш.
Вовочка после долгой паузы отвечает, что не знает. Учительница говорит:
- Не буду ставить тебе двойку, если ты спросишь у родителей и завтра нам всем ответишь.
На следующий день. Учительница:
- Кто же, Вовочка, живет в Бангладеш?
- Карлики, Мария Ивановна!
Учительница, обалдев:
- Поясни...
Вовочка поясняет:
- Мой папа сказал, что те кто живет в Бангладеш - ему до задницы.
Я померил – не больше метра.

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"


Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает...
Прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

[ShuheR]

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

Мужик приходит в автосалон машину новую покупать. Ходит, приценивается. Одна за 15000$, другая за 20000$. Вдруг, видит стоит тачка за 100$. Он у консультанта спрашивает:
-Она хоть ездит?
-Ездит.
-А почему так дёшево?
-А ты каждые 100 км должен ведро воды в бак наливать.
Мужик подумал... и купил. Едет себе, проехал 100 км, как положено взял ведро воды, открывает капот - а там 2 негра сидят и просят: ПИИИИИИИИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Kytyzov]

Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это фигня, я например без конца вообще жить не могу.

[Lara13]

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

[капитан]

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.


Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!!!

. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

[_4elovek_]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[odua]

- Итак, Петя, ты прочитал все книжки, которые были заданы по литературе?
- Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил,
а Анна Каренина Муму под поезд бросила!


На пляже стоит фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?


В реанимацию привозят раненого с ножом между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только, когда смеюсь.


Едет дяденька такой в очках, с портфелем в троллейбусе.
К нему подходит качок и говорит:
- Дык, ты че интеллигент, типа да?
- Отнюдь, такая же бычара как и Вы.


Повела учительница детей на экскурсию, на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы ).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "


Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

[Sanitar]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Дурак, это же рафинад!

[ПУФОНЯ]

Муж и жена вечеров в кровати.
Ж.: - Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз -ты меня любишь?
М. (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж.: - 3600$, милый.
М.: - Хорошо.
Спустя 20 минут.
М.: - Зая, я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая?
Ж.(после некоторого раздумья): - Сколько?
М.: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

[FISH-ка]

Времена СССР... Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями.
-Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
-Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!!!

[Kolya_B]

Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшему его электорату, Глава района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять, чтобы за особнячком и за участочком смотрели...

[Mariha]

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей машине. За городом на повороте Он не справился с управлением, машину занесло, она несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
***
Встетились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листье на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаешь - сэм мэшков!
***
Сидит человек на скамейке с расстроеной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
-Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
***
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
***
- Скажи мне, что Ты читаешь, и я скажу тебе, кто Ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Брехун Ты, Вася!

[Lara13]

Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

[Спилия]

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!

[Mariha]

- Как Вы оцениваете Ваше финансовое состояние?
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...
***
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.
***
Вчера кое-как зарегистрировался на webmoney...Теперь у меня появился ещё один пустой кошелек.
***
- Вроде приличный с виду человек, а зачем зарплату у меня второй месяц просишь?
***
Когда я ухожу с работы и ничего с собой не выношу, такое впечатление, что у меня что-то украли.

[ShuheR]

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяне мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил

[Jenn]

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

[Begemotik]

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.


Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять, а что, собственно, произошло.


- Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!


«А с поцелуем пока повременим!» - вымолвил богатырь и слез со спящей красавицы.