Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Маришка]

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

[Aelita]

[Владимир Ц.]

- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
- Здесь таких нет.
Через 5 минут:
- Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие не проживают.
Третий звонок:
- Будьте любезны Михаила Борисыча.
- Мойша! Тебя к телефону!


- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.

[полковник1]

Почему в Одессе есть Еврейская больница, Еврейское кладбище, но нет Еврейского роддома?
- В Одессе Евреями не рождаются, здесь ими становятся.

[Соломея]

- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами...

Вложение 10778095

- Мадам, какое на Вас красивое платье, шоб Я так жил!
- Таки, Я и сама не хуже...
- Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим!

[Barker]

Девушка и парень поженились в Лас-Вегасе и отправились в свадебное путешествие.
Лос-Анжелес, Вашингтон, Нью-Йорк… Заехали к родителям мужа во Флориду…
Лондон, Париж, Рим… Заехали к родителям жены во Израиль…
Тесть с зятем в кабинете обсуждают биржевые котировки, а мама с дочкой заперлись в кухне.
Мама:
- Роза, налей молоко в кастрюльку и поставь на огонь.
Молоко греется, женщины секретничают.
Молоко начало подниматься, дочка потянулась снять кастрюлю с плиты, но мама крепко схватила ее за руки.
Роза:
- Мама, смотри, молоко же сбежало! Оно сбежало!
Мама:
- А теперь, доченька, слушай, - никогда не доводи мужа до кипения.

[полковник1]

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

[Замок]

Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
— Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

[Deja.Vu]

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

[Aleks Odessit]

Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

[Маришка]

Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником.
Таможня: У Вас есть ценности?
Еврей: Да, 145 кг золота. Можно провезти?
Таможенник: Hет!
Еврей, обращаясь к жене:
— Прости, золотце! Тебе прийдется остаться здесь.

[Aleks Odessit]

Напротив старого раввина в соседнем доме поселяется молодая студентка, лет 20. Она раввину приглянулась, каждый день он наблюдал за ней. Тут он не выдерживает и говорит:
- Господи, я так больше не могу. Пойду свататься.
Короче, обрезал засаленные пейсы, старую дырявую шляпу выкинул, снял часы "Колобок" на резинке, снял старые протертые на подошвах туфли, снял латанный костюм. Пошел купил костюм от "Версачи", нацепил часы "Ролекс", золотую печатку на палец надел, надел лаковые туфли, взял ей 101 розу и пошел свататься. Только хотел дорогу перейти, а его тут машина сбила. Короче, лежит этот раввин на дороге и сквозь слезы говорит:
- Господи, за что? Я же столько лет Тебе верой и правдой!
Тут тучи раздвигаются и оттуда голос:
- Моня, извини, я тебя сразу не узнал.

[полковник1]

[Владимир Ц.]

Женщина пришла к раввину: - Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что уже месяц
как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.


Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вобще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучаться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.



Пошли три еврея прaвослaвие принимaть. Пришли к бaтюшке,
посоветовaлись. Бaтюшкa им:
- Ну, лaдно. Только именa вaм нa прaвослaвные нaдо поменять. Кaк тебя
зовут? - первого спрaшивaет.
- Гиршем, бaтюшкa.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однознaчно. А тебя
кaк? - второго спрaшивaет.
- Мойшa я.
- Будешь у нaс Мишей. И однозвучно, и однознaчно. Ну, a ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покрaснел, не отвечaет.
- Не бойсa, не бойсa. Говори, кaк есть.
- Сруль меня, бaтюшкa, зовут, есть имя тaкое еврейское.
Почесaл поп зaтылок, подумaл, и выдaет:
- Будешь, знaчить. Акaкием. Ну, не однозвучно, но однознaчно.

[Aleks Odessit]

Одесский роддом. Жена Кацмана родила негритёнка. Акушер втолковывает санитарке, как преподнести эту новость мужу:
- Объясни, успокой, используй терминологию, - мутация, гены...
Санитарка спускается в приёмный покой, отжимает в ведре половую тряпку и орёт:
- Кацман кто?
Вскакивает счастливый папаша:
- Я, это я Кацман!
Санитарка укоризненно качает головой и говорит:
- Мутатор мыть надо было, Кацман! Негр у тебя родился, Геной назвали...

[Владимир Ц.]

Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает:
- Мне вот эти ботинки 37-й размер.
Продавец:
- Но у вас 40-й!
- Все равно, принесите 37-й.
Принес. Но удивленно спросил:
- Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше.
Еврей:
- Конечно, неудобно! Но представьте - прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьет Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чертовы ботинки - большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!!




- Сёма! Я сказала тебе вынести этот мусор еще полчаса назад!
- Сарочка, не ругайся, сейчас его заберут, я его уже продал.



Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.

[Aleks Odessit]

Фима, ты шо, спишь?
- Неа...
- А чего глаза закрыл?
- Зрение экономлю.

[llanll]

Утро. Роза и Додик в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
- Мда... и квартирка у тебя тоже... маленькая....

[Владимир Ц.]

В Одессе.
- Сонечка, гадость моя...
- Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?

[полковник1]

Одесский дворик. Тетя Песя рассказывает соседке о своем зяте.Хорошо одет.
Причесан. Помыт. Приятно пахнет. Ботинки блестят. Сволочь, в общем..