Юмор в стихах

[Жженный]

Салонный романс .Трофим

Говорят, что в любовных историях
Предисловья, сродни хвастовству
Вот и я предложил от теории
Перейти, так сказать, к естеству

Между нами прошло электричество
И либидо взыграло хитро но
Кто же знал, что в далеком девичестве
Вы метали на дальность ядро

Ах, какая, вы право, потешница
Все бы вам егозить, баловать
Как вы мною разбили столешницу
Как разрушили мною кровать

Ваши ласки, как пресс гидравлический
Мне сломали седьмое ребро но
Кто же знал, что в далеком девичестве
Вы метали на дальность ядро



А когда вы решились на главное
И сорвали последний покров
Я сумел, прошмыгнуть под диванами
И в окно сиганул без трусов

Как же горько, что культ грубой личности
В наши дни побеждает добро да
Кто же знал, что в далеком девичестве
Вы метали на дальность ядро

[Жженный]

Ну и вдогонку, того же автора

Cm G Cm
Вобще-то я не пью но знаете бывает
C7 Fm
Как пригласят на пьющий юбилей
Cm
А тут начальник мой рождение справляет
G Cm
И мне кричит на ... налей

Ну я и наливал чего же праздник портить
Мешал безбожно пиво и коньяк
Вот мне бы знать тогда что выкину я фортель
Не стал бы нажираться на тощак

Домой я шел пешком асфальт штормило очень
Я двигался походкой моряка
А тут стоит она и надо мной хохочет
Такая вся одетая слегка

Я говорю мадам веселье не уместно C#m тональность
Но с вами познакомиться я рад
Давайте так сказать идти по жизни вместе
Я к этому не нахожу преград

И тут же я слова хотел дополнить делом
Рванулся я как Ленин в Петроград
А дальше звон стекла и два холодных тела
И доблестной милиции наряд

На утро мне сержант обрисовал картину Dm тональность
Мол этой ночью я моржовый хрен
Зачем ты снял штаны башкой разбил витрину
И жутко изувечил манекен

Вот с тех-то самых пор куда б меня ни звали
Чтоб снова не сорваться с горяча
Я пью стакан до дна с водою минеральной
За всех кого накрыло невзначай

[капитан]

Стихли праздничные тосты,
И веселье улеглось.
По домам вернулись гости,
Притомился Дед Мороз.

У Снегурочки - изжога.
У снежинок - бледный вид...
Но у нашего порога
Рождество уже стоит.

Снова будем угощаться,
Ребятня - колядовать.
А пока большого счастья
Всем хочу я пожелать.

Чтоб у всех здоровье было,
Новых денег - полный дом.
И любовь не проходила,
А росла бы с каждым днём.

Чтобы радовали дети,
Были сыты старики.
Чтобы не было на свете
Ни печали,ни тоски.

Чтоб работа не гнобила,
И любила всех страна,
А с друзьями встречи были
Веселы и без вина.

Чтобы братские народы
Ближе были с каждым днём...
Ну,короче, с Новым годом,
И с весёлым Рождеством

[Анна21]

В рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась -
Вся румяная с лица
В новой шубе из песца!
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки
Муж: "ОТКУДА?! Б...?!"
- Нет, родной - колядовала.

[afina7]

Пила

Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.
Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: <Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
<Ей-богу, Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: <Пила где?
И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: <Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: <Ты о...ела?
Сейчас спрошу в последний раз!
Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.
- Да как же, с-сука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля, пила!
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.

[капитан]

Гадаешь, девка, на туза?
Чего гадать? Открой глаза!
Потом ступай в Охотный ряд
(Там кажный третий - депутат!)
Хватай партейного!
И в плен!
Надежно. Плохонький, но член...

[afina7]

За колхозной баней

За колхозной стылой баней
Я сидела с милым Ваней
Пригорюнившись.

Просвещал меня о Марсе,
А потом о Карле Марксе
И о Ленине чуть-чуть.

О полезности навоза
И о нужности колхоза.
Говорил, что коммунизм,
Это вроде как нудизм,
Или вот, как люди в бане,
Где все голы, но равны.

Целый вечер мой Иван
Пятилетний строил план.

Говорю я раздолбаю:
"Я с тобою кайф не маю!"

И в штанах его мошонку,
Как пугливого мышонка,
Всё пыталась прищемить.

Но у этого дебила
Я бы яйца раздолбила,
Если был бы молоток.

[afina7]

Здравствуй,Дедушка-Мороз

Ах, какой огромный дом! Это - мой участок!
Я приду сюда с мешком - Дед-Мороз несчастный!
У меня есть красный нос, борода из ваты,
кто я дети? Дед-Мороз! Нанятый за плату!

А где-то дома жинка ждет, плачут дома дети.
Как хотел я Новый год вместе с ними встретить.
Но не дать, решил местком, эка трясогузка,
вот теперь иду с мешком: у меня нагрузка!

Вот квартира номер раз. Здравствуйте, детишки!
Дед-Мороз пришел до вас, распишитесь в книжке,
получайте вам Ягу для своей девчушки,
нет, собачку не могу, а могу две клюшки!

Ой, что-то мне в карман суют, сто рублей? Ну что Вы!
Водку? Водку я не пью, не терплю спиртного!
Ну, почему, как не родной? Да все мы просто люди.
Ну, давайте по одной, ну, за праздник. Будем!

Вот квартира номер два, и звонок без метки,
здрасти, я пришел до вас, где же ваши детки?
Что такое? Нет детей? Как же это, право,
ну, распишитесь поскорей, да не здесь, а справа!

О! Что-то мне в карман суют, сто рублей? Давайте!
Водку? Водку я... а впрочем, хрен с ней, наливайте!
Вот квартира номер три. Как бы не свалиться!
Открывайте, говорю, Дед-Маразм стучится!

Ну-ка, звать сюда детей, на тебе подметку,
и гони пятьсот рублей, наливайте водку!
Дайте чем-нибудь заесть, только побыстрее,
и за стол пустите сесть, ну кругом евреи!

Вот квартира номер fier, открывайте живо!
Я ж, ребята, Мойдодыр, к вам от коллектива,
что ты прячешься, малыш, дайте мне дорогу,
стой, папаша, где стоишь. Ишь, как вас здесь много!

Ох, переносица болит, и под глазом пухнет.
Кто я? Доктор Айболит? Где сижу? На кухне?
И давайте без угроз, помолчим, хоть разик.
Здравствуй, Дедушка-Мороз! Принесите тазик!

[Анна21]

Яйцо (басня)
Снесла Пеструшечка яйцо
Огромное, так в шесть кило
Сенсация! впервые в мире!
Такого не было в помине
Корреспонденты, журналисты
Из-за границы публицисты
И Гиннесс с книгою своей
Желает сделать запись в ней.
В курятник все они спешат
И просят интервью им дать
Готовы камера тетрадь:
-Скажите нам, Пеструшка мать
Как с Петухом вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
-Секрет, -им Кура говорит,
И томно эдак в даль глядит.
-Планируете что вы дальше?
-Ах, шли б вы все отсель подальше.
А поодаль Петух стоит
И взглядом он на всех косит.
Корреспонденты все к нему
Вопросы сыпят петуху
-Скажите, как вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
-Секрет,-сквозь зубы он цедит
И злостно очень в даль глядит.
-Какие планы на перёд?
-Мечта покоя не даёт,
Мне б каратэ уроки взять,
Чтоб Страусу по морде дать.

[afina7]

о курице и петухе...

На Курицу, нашло прозренье,
- У Петуха, как есть – Гарем!
- Мое, закончилось терпенье,
- Я говорю открыто всем!

- Он, должен на одной жениться!
- И только лишь, с одною жить…
А не за каждой тут носиться,
И всех топтать и всех любить!

- Я, ставлю на голосованье
- Привлечь к ответу Петуха!
- Женить! – За все его «старанья»
- Женить! Чтоб не было греха!

И чтобы Курицу он слушал!
И не ходил на левака!
И чтобы чаще мылся в душе,
А то несет от дурака!

… Петух наш, долго это слушал…
Потом, как прыгнет молодцом!
- И… оттоптал, как мог он клушу!

… И вскоре та – снесла яйцо!

[Пч:лка]

- Я водка - со мной на празднике все четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!
- А я гашиш -... я слова забыл..

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил.

[капитан]

...Обожаю флирт...
Я обожаю флирт с мужчиной:
коттедж, свеча, конфеты, виски
и... пара капель клофелина,
и расставанье по-английски...

[Анна21]

По мотивам известной сказки...

Вот атом, который построил Бор.
Это - протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор. А вот электрон,
Который стремглав облетает протон, Который в центр помещен Атома,
который построил Бор. Вот мю-мезон,
Который распался на электрон, Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен Атома,
который построил Бор. А вот пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон, Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон, Который в центр помещен Атома,
который построил Бор. Вот быстрый протон, Который в ударе родил
пи-мезон, Который, распавшись, дал мю-мезон, Который распался на-электрон,
Который стремглав облетает протон, Который в центр помещен Атома,
который построил Бор. А вот беватрон,
В котором ускорился тот протон, Который в ударе родил пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон, Который распался на электрон, Который
стремглав облетает протон,
Который в центр помещен Атома,
который построил Бор. А вот дополнительность.
Это закон,
Который Бором провозглашен. Закон всех народов, Закон всех времен,
Успешно описывающий с двух сторон Не только- протон И электрон,
Но также нейтрон,
Фотон,
Позитрон,
Фонон,
Магнон,
Экситон,
Полярон,
Бетатрон,
Синхротрон,
Фазотрон,
Циклотрон,
Циклон,
Цейлон,
Нейлон,
Перлон,
Одеколон,
Декамерон.
И, несомненно, каждый нейрон Мозга, которым изобретен Тот замечательный
беватрон, В котором ускорился тот протон, Который в ударе родил пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон, Который распался на электрон, Который
стремглав облетает протон, Который в центр помещен Атома,
который также построил Нильс Бор!

[afina7]

Мир коварен и жесток,
иногда за томным взглядом
ждет в засаде гонококк,
точит штык трихомонада.
--------------------------
Разгулялись девки красные,
будят чувства сладострастные.
Гребешком приглажу кудри я -
где ж набраться целомудрия?!
--------------------------
Будь бдителен наивностью греша,
жизнь – не сюжет из милой пасторали,
чуть приоткроется доверчиво душа -
и вот, пожалуйста, в нее уже насрали.
--------------------------
Вот возраст подошел, когда весьма тревожит
густая череда амурных неудач.
Поэт сказал, грустя – «Любовь, еще быть может»…
- А может и не быть – добавил честно врач.
--------------------------
- Я разобиделась. Отныне мы — враги!
Захлопну дверь - и не моли о чуде,
живи один и знай: моей ноги-
вовеки на плече твоем не будет!!!

[капитан]

... о Фаберже...
Подруга говорила, на толкучке
в продаже были яйца Фаберже;
похоже, тот француз дошёл до ручки –
святое оборвали в кураже

[Анна21]

ПРО "КО..." и "ДУ...".
Ты пришёл домой под утро,
В женских шлёпках и трико..
На щеке - следы от пудры.
Я тебе сказала : "Ко...!"

Ты невнятно плёл про даму,
И какое-то родство...
Ведь предупреждала мама,
Что ты истинная "Сво.."!

Я себе решила: хватит,
Оскорбленьев не снесу!
И ушла... В одном халате!
Ты кричал в догонку : "Су...!"

Не имевшая супруга,
После "что?" да "почему?"
Закадычная подруга
Про тебя сказала :"Му...!"

Говорила: "Что за радость
Быть прислугой мужику???"
Догадалась я, что зависть
Движет этой старой "ку..."

Я домой к тебе вернулась -
Зол, небрит, и пьян в соплю...
Чтой-то сердце встрепенулось:
"До чего тебя я лю...!"

Грудь мою переполняет...
"Где ж такого я найду?
И чего мне не хватает?...
Я, наверно, просто "ду...!"

[afina7]

как хорошо,что мужа нет

Как хорошо, что мужа нету!
Никто не ест мои котлеты,
Не чавкает на ухо, не сопёт,
Никто нервозно не орёт.

Как хорошо, что мужа нету!
Никто не пачкает посуду
И не лежат носки повсюду.
Как хорошо, что мужа нет!

Как хорошо, что в доме чистота,
Что можно спать хоть до утра,
Никто к тебе не пристаёт,
Не мучит, жизни не даёт.

И что никто не тянет одеяло,
Нет перед кем мне говорить,
Что я устала и что "критические дни"-
Они ему так не нужны.

Как хорошо, что мужа нету!
Нигде окурков не видать,
Никто не мнёт мою кровать
И не глазеет в телевизор.

Как хорошо, что мужа нету,
Не надо прятать деньги, водку,
Никто не ест в закусь селёдку,
Никто не портит аппетит.

Как хорошо, что нету мужа!
Что хоть в жару или у стужу
Стоять не надо у плиты,
Не надо долго всё стирать,
И гладить, штопать, полоскать.

Я приглашу свою подружку,
Не будем мы смотреть порнушку
Мы побеседуем вдвоём,
Так посидим, чайку попьём.

Как хорошо, что нету мужа,
И что какой-нибудь козёл
Не будет пить с друзьями пиво
И обставлять всё так красиво,
Что я ещё и виновата!
Нет мужа, нету и не надо!

[Анна21]

Вы помните? Вы все, конечно, помните.
Я Вас хотел на подоконнике.
Вестибулярный Ваш сломался аппарррат.
Вас уже нет. А я кастрррат.

[капитан]

Не плачь не бойся не проси"
вы спели так, как было можно
сдержаться было слишком сложно
мокры от радости трусы !
Но ложных обвинений без
мне как-то странно, право слово,
что спели в целом вы хр...во

[Анна21]

Колобок.На новый лад...
В ветхой старенькой избушке, на окраине села,
Жил старик. Еще старушка. Пара дружная была.
Как-то молвит раз дедуля, поменяв на печке бок:
-Испеки-ка мне, старуха, завтра утром колобок!
-Что ты, старый! Чай ты спятил? Где муки тебе набрать?
Всем известно – в наше время – дефицит, едрена мать!
Цыц, бабуля! Слушай деда! Понапрасну не шуми,
По амбару и сусеку ты ступай, да поскреби!
Видит бабка – дело плохо (крутоват ее дедок)
И, исполнив приказанье, набрала на колобок.
Целый день она пласталась. Но не зря – свидетель Бог.
Весь румяный и душистый получился колобок.
Чтоб хозяин не обжегся и не стал ее ругать
Положила на окошко бабка шарик остывать.
Ну а шарик оклемался, посмотрел по сторонам,
Прыг в окно! И в лес подался к хитрым лисам да волкам.
Катит так себе, помалу, песни разные поет
Вдруг навстречу – длинноухий. Сам косой, а все ж проглот!
-Вот удача! Ох, наемся! Целый день не ел с утра!
-Быть в желудке не намерен! Дальше мне катить пора!
Заяц аж присел. Опешил! Удивлен, разинул рот!
Колобок же в это время закатил за поворот.
Катит дальше, песни воет. Вдруг запнулся и замолк –
Ведь навстречу по дорожке прет как танк наглючий волк!
-Ха, нажрусь! Здорово, булка! И свою разинул пасть:
-Некогда с тобой базарить – сам туда скорей залазь!
Колобок струхнул немного… Что-то вдруг кольнуло в бок…
Будь что будет! С разворота он пустился наутек!
Целый час бежал бедняга, чуть душонку не отдал.
Тормознул и убедился – серый от него отстал.
-Было б сердце – разорвалось – лишь успел он прохрипеть,
Как из зарослей малины навалился вдруг медведь!
Только мишка неуклюжий и к тому же косолап.
Колобок бабулин – круглый – укатился между лап.
-Ну и лес! Сплошные хамы! -думал юный колобок-
То сожрать, то смять в лепешку норовят. Едва убег!
Катит дальше. Только слышит чей-то голос словно мед:
-Беспризорник, а красивый! И не дурно так поет!
Смотрит – милая девица. Вся накрашена, в мехах.
Это ж рыжая лисица! И красива – просто ах!
-Я законный, не подкидыш! (Паспорт рыжей показал)
И свою судьбу крутую откровенно рассказал.
-Ах, прелестно, только уши стали как бы не мои –
Ничего почти не слышат. Сядь мне на нос, повтори!
Колобок – рубаха – парень! Весь простой как три рубля.
Он доверился лисице. И вот это сделал зря.
Рот разинула плутовка (мысль ее была тонка),
Головой мотнула ловко… Ам! И съела колобка!
_____________________
PS
Я спросить хотел, читатель: -Кто же жертва в сказке сей?
Бабка – первая. Понятно. Очень ведь обидно ей.
Колобок – кусочек теста - больно не было ему.
Ну а главная здесь жертва – дедка. Знаешь почему?
Ведь голодным он остался! Слопали его обед!
А на муку на этот месяц у него талонов нет!