| ||
Тема: Смешные истории
Реальная история. Урок геометрии. Девятый класс. Выхожу к доске, учитель просит нарисовать равноБЕДРЕННЫЙ треугольник. Ну я нарисовал. Она начинает задавать вопросы. И тут я выдаю:"в равнобедренном треугольнике бедра равны". Весь класс умирает со смеху. Потом на родительском собрании директор говорит родителям, что ваши дети не о учёбе думают, а о бёдрах.
Всё таки есть у меня сила воли!Вот хочу работать, но не буду!
Ещё одна реальная история. Парень после дискотеке пошёл провожать девушку домой. Но всю дорогу хотел.......так пропукаться, но при девушке нельзя, конечно. Вот они пришли к ней домой. Она говорит зайдешь ко мне чаю выпьем. Он не отказывается. Заходят они в квартиру. Девушка говорит парню иди в комнату, а я пойду поставлю чайник. Заходит парень в комнату, и т.к. всю дорогу терпел, в комнате так смачно......сделал то что хотел, ну и сел на диван. Вот была хохма, когда девушка заходит, говорит почему ты без света сидишь и включает свет. И ступор, на диване сидят плотно прижавшись друг к другу старшая сестра девчёнки со своим парнем.
Всё таки есть у меня сила воли!Вот хочу работать, но не буду!
Еду сегодня с дачи на маршрутке. В районе "Новой линии" заходит девушка, спрашивает:"Скажите, я до Автовокзала доеду?". Все хором:"Да!". Проехав немного, она начинает движение в сторону водителя. Автобус дачный, бабули с ведрами и котомками, людей много. Барышне предлагают:"Вы деньги передайте и скажите, Автовокзал, он вам откроет!". Она: "Да мне раньше!" . Сердобольный дядечка :"Парковая?" , она "Нет!", он :"Одесская?", на что барышня отвечает:"Да нет, приезжая!". Все, кто прислушивались к разговору, просто рухнули!
Я вот например, познокомился с девушкой ей 32 мне 22, По началу было всё хорошо, да и сейчас всё прекрастно, вот только начинаю сомневаться в будущем наших отношений, многие мне говорят, что это просто увлечение, и советуют разойтись и чем быстрее тем лучше...Что делать, я точно не знаю, голова беременная!!!
Жду ваших мнений и высказываний...Спасибо!
Ну вот через 9-ь месяцев и узнаешь.))Сообщение от Maksymchik
В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "род занятий". Снова пятиминутные размышления. Hаконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как ржали кадровики!
У отца есть друг, ну любитель выпить. Ну и после очередной пьянки он потерял свой телефон. Отыскал его только через 3 дня у будки собаки. Посмотрел, а там около 100 пропущенных и при этом часть звонков отвечена)
А потом ему звонят и спрашивают: Жора, когда я звонил, чо ты *самка собаки вульгарис* на меня как собака гавкал?!
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
Последний раз редактировалось ХатульМадан; 01.06.2010 в 19:59.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Все-таки кошки и вода несовместимы
На моего кота вид (хотя хз, может и звук) льющейся воды действовал завораживающе. Правда, только в случае, если вода льется тонкой струйкой. Стоило ему услышать, как он из любого места квартиры подрывался и мчался к раковине, садился на край и пытался воду укусить. В принципе, вполне нормальное кошачье поведение. Но мы никогда не думали, что это, ко всему прочему, вводит глупого перса в транс. Один раз случайно, уходя из дома, забыла завинтить до конца кран. Вернувшись часов через десять, уже под утро, застали кота, мокрого, как утренний памперс. С выпученными, осоловевшими глазами он, покачиваясь сидел на краю раковины и не отрываясь следил за струей. Выключив воду, я будто перерезала канат, привязавший бедное животное к крану. Он, в эту же секунду, хрюкнув, свалился с раковины и моментально вырубился.
Теперь звук льющейся воды тоже на него действует, но в обратном направлении. Он тоже подрывается из любого места в квартире, но несется уже в сторону здоровущей пальмы и прячется в горшке. Правда, толстая попа в горшок не влезает и видно, как он трясется, а если (вот такая вот бессмысленная жестокость) поднести его к крану, то кот начинает судорожно икать.
Найдено в сети
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Из музея фактов: "Существует фобия, заключающаяся в боязни произношения длинных слов. Она называется «гипомонстрэскуипедалофобия»."
Представляете, у пациента спрашивают, "А какой у вас диагноз"?! И пациент в припадке...
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
На работе: С улицы доносится вонь подгоревших тормозных колодок. Заходит сослуживец,спрашивает:
-А чего так тормозами воняет?
На полном автомате отвечаю:
- Пока вас не было не воняло!
Обиделся страшно. Надо будет бутылку коняка презентовать.
Во мне все с давних пор дорогой бредит
На пыль дорог я променял покой
Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой,
потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова -
общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку -
типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули.
Вторую... осталась третья, последняя.
А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата.
Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили,
надо было первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать
наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная.
Один мой товарищ живет в частном доме в Малой Долине, вот на днях он и поведал эту историю:
Каждое утро в 6 часов его соседка выгуливает собаку на поводке по улице. До того, впрочем, как и после барбос бегает по участку в 10 соток безо всякого поводка, не на привязи.
Интересно, зачем это ежедневное действо? Может собачонка привыкла к веревке и просто так уже и погадить неспособна?!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла...
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо тихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще...
Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая.
Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь.
Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую сторону. Гости в шоке, черепаха тоже.
Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно!...
Нашёл где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда эта падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
У кошки моей когда гон начинался, - зрелище было потрясающее. Кто-то из особо активных котов загонял ее на высокое дерево во дворе. Следующие по очереди свисали гроздьями с веток этого дерева. А молодняк ходил кругами вокруг. Точно, как в мультфильме "Ну погоди", где на дереве висел волк, а крокодилы хоровод вокруг него водили....
И вся эта стая товарищей орала дурным голосом на все лады суток трое, лишая сна бывших мирных советских граждан.
Жалко кошку, светлая ей память....
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
вот вам смешная история в картинках))
напоминает дорогу одесса николаев )))
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб.
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "Jставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
3 года назад случилась со мной такая история..
купил автомобиль, ездил месяц все отлично... и тут заметил что задняя передача включается с каждым разом все труднее и труднее.. иногда совсем не включается, а иногда без проблем... Подехал на СТО (Тойота цент) рассказал им что и как, они сами подергали таки да НЕ включается... сразу же приговорили мою коробку (какой-то вал там сломался) короче кругом бегом на 300 у.е сказали чтобы рассчитывал. С больной головой поехал домой за деньгами... и тут по дороге знакомого встретил, а он на дому машинки чинит.. я ему и расказал какое горе случилось.. он предложил подъехать к нему в гараж.. приехали.. он туда суюда-- говорит с КПП все в порядке, может тросик... начал снимать пластик вокруг рычага КПП.. и тут с улыбкой на лице показывает мне.. маленький деревянный шарик, который какраз четко попал в углубление кулисы. Витащил он его.. и ОООО чудо все переключается как должно. При детальном расмотре данного шарика, оказалось что это шарик от "ЧЕТОК" бывшый хозяин их на зеркало повешал, а сынишка порвал и рассыпались эти шарики по всей машине...
Данный ремонт мне вышел в 2 бутылки пива))))
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Знакомый расказал недавно. Дело было 2-го мая. Народ, как известно, в этот день отходит от бурного празднества. Собрались родственники, первое отметили, в себя приходят, с похмелья головы болят и т.п.
А тут кому-то молодого поколения приспичело за сигаретами сходить, кому-то еще за чем-то, и взяли с собой двухлетнего Кирилла.
Идут втроем - двое ребят и Кирилл через городской лесок. Лесок маленький, весь в тропинках, но еще не вытоптаный, кустов много. И вдруг Кирилл сворачивает с тропинки и направляется к кустам, встает перед ними и что-то сосредоточенно рассматривает. Ребята собираются его окликнуть и тут замечают, на что так увлеченно пялится дите. А пялится оно на парочку, предающуюся в кустах любовным утехам. Кричать ребенку как-то неудобно, парочка услышит, и позволить ребенку такие сцены наблюдать тоже нельзя - может не поймет, но маме все равно расскажет. Пытаются показать Кириллу знаками, чтоб шел оттуда - не замечает. Стоит и смотрит. И тут это чадо, едва научившееся говорить громко заявляет: "Дядь! А ты неправильно делаешь!"
"Дядя" в шоке, от потенции и след простыл, а дамочка в истерике.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки