Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!
| ||
Тема: Медицинский юмор
Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.
Женщина - святая, из-за которой другие становятся грешниками.
– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
- Ну, как я, доктор?
- Ничего . . . Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
Венец трудов,превыше всех наград!
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила
рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. -
У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома,
я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины,
и мне пришлось разбить окно, что бы достать их.
И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки,
перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты,
я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину.
А телефон все продолжал звонить. я снял трубку,
и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться
ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
________________________________________
Медицинские афоризмы.
Инсульт-привет!
В здоровом теле здоровый стул.
Место клизмы изменить нельзя!
Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...
Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"
Он не умер. Просто у него всегда такая энцефалограмма.
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Врач пациенту: - Это у Вас яичко или лимфатический узел?
Лечу горбатых. (c) Врач Могила B. Б.
А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?
Доктор, сколько мне осталось? Десять... Чего 10? Лет, месяцев, недель..? 9, 8, 7 ...
Мир продолжает жить и без нас. Понимать это больно, но важно. ©С.Бодров мл.
Заповеди анестезиолога.
Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов кроме того, на котором он собрался оперировать.
Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего товарища, если нет старшего товарища - зови маму.
Всегда помни: наркоз даешь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.
Никогда не отчаивайся. Все имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.
Курсантов в операционной заставляй работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.
Не жалей сил для обучения сестер. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.
Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.
Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.
Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно еще иметь характер.
Подвздошная область – это такая яма, в которую проваливаются все.
Мир продолжает жить и без нас. Понимать это больно, но важно. ©С.Бодров мл.
В здоровом теле - здоровый дух. На самом деле - одно из двух.Сообщение от Oksara
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции: – Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы поцарапал!
Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.
Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...
Венец трудов,превыше всех наград!
Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы!
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Секретарша в приемной врача сильно удивилась,
когда из смотрового кабинета вылетела монашка
и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел
врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, -
заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша,
- этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач,
- зато икоту как рукой сняло.
________________________________________
У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило...
Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех
замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Женщина - святая, из-за которой другие становятся грешниками.
Приходит бабулька к врачу. Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!
Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
То что в поэзии называется "Я помню чудное мгновенье",
в истории болезни называется "беспорядочные половые связи"
Вопрос медсестры гинекологу:
- Что Вы чувствуете, когда копаетесь в промежности пациентки?
-Да ничего, просто руки грею.
We shall not be moved...
У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило...
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
-Экстрасенс сказал мальчику "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
-А чем он болел?
-Простудой.
-А костыли зачем?
-Да бабушке нес.
- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...
Последний раз редактировалось ХатульМадан; 22.11.2010 в 08:10.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки