Раскажите хороший философский анекдот.

[an0n1m]

Карма

Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:
- Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.
Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.
- Карму давайте! – Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
- К-карму?
- А вы можете дать что-то еще? – цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. – Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.
- Я не хочу воевать – испуганно пролепетала Анна.
- Все вы так говорите, - отмахнулись от нее и продолжили, - на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.
- Сто тридцать восемь… - начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.
- Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.
- А если с необычностями?… Это я так, на всякий случай… уточняю…
- Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант – 40 лет жизни, богатство – в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают… Вот вы детей хотите?
- Нет… то есть да… двоих… нет, троих…
- Вы уж определитесь.
- Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! – на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, - и красоту!
- Губа не дура! – хмыкнули из-за прилавка, - а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак – это 64 года, остается 64. Трое детей – еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.
- А вот… - прикусила губу Анна Валерьевна, - если ничего…
- А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет – отбрили Анну Валерьевну.
- И ничего нельзя сделать?
- Ну почему же? – смягчились за прилавком, - можем организовать вам трудное детство – тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним – тогда он не полжизни отхватит. Если развод – еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплетовать.
- Да это же грабеж…
- Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, - проигнорировали ее возмущение и продолжили, - можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете…
- Не пожелаю! – Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, - Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.
- Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось… нет? Тогда комплектую… - девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: «брак сорокалетний, есть, дети – две штуки есть, талант… талант… вот пожалуй так, деньги… сюда а остальное от мужа еще… Все!»
Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.
- А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?
- Как вы проживете – это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете – это уже ваши проблемы.
- А…
- Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.
- А…
- Да что вы все «А» да «А»! судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!
Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: «Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили». Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут.

[STALKER_OD]

Псевдофилософское: знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу..

[an0n1m]

еще небольшой рассказик:

Хочешь попробовать еще раз?

- Полевой! Саша-а-а-а! Постой!! - надрывалась училка, но Сашка, сделав вид что не слышит, быстро завернул за угол школы и, сунув ненавистный пионерский галстук в карман, направился к дому. На сегодня школа закончилась. Прогулянное черчение не в счёт.

Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.

- Саша? - полуутвердительно, но всё же спросил он, - ты Полевой Саша? Да?
- Да, это я, а вам чего? - на всякий случай сделал тот пару шагов назад.

Лицо незнакомца показалось семикласснику очень знакомым. Он очень походил на сашкиного отца.

- Не бойся, я только хочу поговорить, садись, - приглашающе махнул рукой мужик и сам опустился на край скамейки. Саша присел рядом - всё таки день, свой родной дом, ничего страшного. Мужчина продолжал всматриваться в пацана с любопытством и очень внимательно.
- Послушай меня, не перебивай, а просто послушай, - начал незнакомец, - я знаю - ты парень умный и я попытаюсь тебе помочь. Можешь мне не поверить, но только послушай….Через какое-то время твоя семья переедет за границу.
- Откуда вы знаете? - не утерпел и перебил Полевой.

Незнакомец усмехнулся и покачал головой.
- Знаю, Саша, знаю, - задумчиво ответил дядька, - но не в этом суть. Я хочу сделать тебя богатым и счастливым в той, чужой, стране. А вот теперь внимание. Совсем скоро появится такая штука “интернет”. ИН-ТЕР-НЕТ, - по слогам повторил он, - запомнил?

Сашка повторил незнакомое слово.

- Молодец, - похвалил его собеседник, - неважно, что это такое, но это перевернёт мир. Так вот слушай. Любой, кто начнёт заниматься этим делом среди первых, будет очень успешным человеком. Просто запомни это слово, и не зевай, как представится возможность.

С этими словами странный мужик поднялся и, бросив последний взгляд на Сашу, повторил значительно, - Интернет, акции… запомни…
После этих слов он необорачиваясь пошёл к выходу со двора и через полминуты скрылся под аркой.

Переваривая информацию, парень остался на месте. Но в молодом возрасте нам, к счастью, не свойственно грузиться и, когда на горизонте показался закадычный друг Костян, Полевой радостно выкинул из головы происшествие. Ребята отправились в подвал на предмет уничтожения стыренных у костянского пахана сигарет. Незнакомое слово забыто не было, оно просто переместилось до поры в очень дальний закуток мальчишеской памяти.

Через пару лет семья Полевых действительно перебралась в Америку, где Алекс Полевой закончил школу и поступил в колледж. В самом начале девяностых мистер Полевой уже работал.

Однажды, из за случайно попавшейся на глаза заметки, Алекс вдруг вспомнил о далёком таинственном незнакомце из детства и слове “интернет”. Он заинтересовался вопросом и вложил немного денег в растущую компанию, занимающуюся компьютерным обеспечением. Потом в другую. И в третью…

К двадцать первому веку совсем уже взрослый Алекс Полевой был очень богатым человеком. Он не работал, а сибаритствовал, пожиная плоды своих инвестиций.

Но не всё в жизни можно купить за деньги. Увы и ах. К тридцати четырём годам нещадно курившему Алексу был поставлен диагноз - рак лёгких. Ещё год он боролся, но наступил момент когда, откинувшись на на кислородную подушку, понял - это конец.

“Эх! Если бы я мог всё изменить…” - в отчаянии подумал Полевой и в этот момент в середине одноместной госпитальной палаты вдруг возник маленький серебряный смерчик и оттуда выпорхнула маленькая женщина с крылышками.
“Ангел”, - равнодушно отметил про себя больной, - “значит я уже умер…” - констатировал он факт, но всё было не так просто.

Маленькая фея уселась на одеяло. Она совсем ничего не весила.
- Привет, ну что ещё раз хочешь попробовать? - ласково спросила она, - ты же уже пытался всё исправить… и вот мы снова встретились…
- Пытался? - прохрипел Алекс, - когда?
- Ну когда ты из-за своего нездорового пристрастия к игре занял деньги под проценты, не смог отдать и тебя застрелили, - напомнила фея, - я к тебе тогда обратилась с тем же вопросом, и ты решил себе помочь стать богатым. Помог?

Теперь Полевой отчётливо понял почему незнакомец из детства так был похож на его, сашкиного, отца…

- Помог, - улыбнулся он, - да не совсем… А можно я ещё раз, а?
- Ну давай, - согласилась женщина и вспорхнула с кровати, - только помни - один совет! Только один!

Смерчик подхватил невесомое тельце с крылышками, а Саша….
…быстро завернул за угол школы и, сунув ненавистный пионерский галстук в карман, направился к дому. На сегодня школа закончилась. Прогулянное черчение не в счёт.

Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.

Дядька выглядел плохо. Казалось он совсем при смерти - тонкая просвечивающая кожа, глубоко запавшие глаза, худоба скелета… Из горла вырывалось сипение.

- Саша, стой! - позвал мужик и мальчик остановился.
- Да вы кто? - попятился подросток.
- Послушай, только послушай, - протянул к нему тощие пальцы незнакомец, - ты должен бросить курить. Обязательно, ты слышишь меня, обязательно… иначе сдохнешь… поверь. - мужик закашлялся и чуть не упал.
- Да ладно вам, - мальчик аккуратно обошёл собеседника и вошёл в подъезд.

Но нечто запало ему в душу - то ли глаза странного человека то ли убеждённость с какой тот просил его… Но с этого дня Полевой не выкурил ни одной сигареты. Напротив, он стал регулярно заниматься гимнастикой и к девятнадцати годам уже добился очень многого. В 1992 году он завоевал золотую олимпийскую медаль.

Фортуна баловала чемпиона. Презентации, фонды, бизнесы, тренерская работа. К наступлению двадцать первого века господин Александр Полевой был одним из самых уважаемых горожан и собирался попробовать себя в политике.

Конечно вокруг было полно соблазнов, но Александр Евгеньевич держался. Компромат, знаете ли….

Единственно, что он себе позволял - это прыжки с парашютом. Адреналин, так сказать, уже совсем не тот, что выбрасывается в кровь, когда обезьяной на кольцах-брусьях-турниках скачешь, взрослый адреналин. Чувствуешь, что живёшь…

Девятнадцатого августа в затяжном прыжке у спортсмена Полевого перепутались стропы и отказал запасной купол. Сашке оставались секунды жизни, когда рядом с ним вдруг запорхала маленькая тётка со стрекозиными крылышками - фея.
- Ну что? - сочуственно и отчётливо спросила она, несмотря на рёв ветра в ушах, - конец? Ещё раз хочешь прожить?
Полевой не ответил, но вопрос понял. “Ой, хорошо бы” - лишь подумалось ему вдруг.
- Только один совет! Только один! - сказала фея перед тем как исчезнуть, но Сашка…

…быстро завернул за угол школы и, сунув ненавистный пионерский галстук в карман, направился к дому. На сегодня школа закончилась. Прогулянное черчение не в счёт.

Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.

- Полевой? - строго спосил атлетически сложенный незнакомец.
“Бля, из милиции, пронюхали про окна в кабинете труда”, - у Сашки подкосились ноги.
- Я… - неубедительно проблеял он.
- Саша, - наклонился к нему мужик, - никогда, слышишь, никогда не ищи на свою жопу приключений. Запомни. Весь кайф в спокойной жизни… На земле, - многозначительно добавил предполагаемый мент.

Затем атлет выпрямился, очень строго посмотрел пацану в глаза и был таков.

Что-то перевернулось после того дня у Сашки в жизни. Он действительно стал поспокойней; увлёкся литературой, поступил в институт, учился на журналиста, начал пописывать короткие рассказы. В начале девяностых его семья иммигрировала в Англию.

Отличное знание языка помогло Александру устроиться на работу в университет, где он добился кафедры русской словесности к своему тридцатичетырёхлетию. Через пол-года, сидя в холодной библиотеке он понял, что жизнь проходит, а он… он не стал игроком, спортсменом или богачом… он никто… крохотная песчинка на этом пляже жизни. Ему стало так тоскливо, что придя домой он, не раздеваясь, прошёл в ванную комнату и открыл оба крана. Наполнил ванну и, не сняв брюк, залез в тёплую воду и полоснул себя кухонным ножом по венам обеих рук.

Скоро ему стало тепло и уютно и перед ним, в угасающем свете, возникла маленькая крылатая девушка.
- Ну, что Саш, опять не так? - поинтересовалась она, - хочешь ещё раз попробовать прожить?

Мистер Полевой грустно усмехнулся. Зачем? Разве можно повернуть реку вспять? Что бы он изменил думал бывший Сашка, но хорошо бы наверно, засыпал он и…

…быстро завернул за угол школы и, сунув ненавистный пионерский галстук в карман, направился к дому. На сегодня школа закончилась. Прогулянное черчение не в счёт.

Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.

© LiveWrong

[Мэри_Поппинс]

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

[Мэри_Поппинс]

Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

[чел из Кемерова]

Однажды случилось так: была ужасная погода, буря, и один самолет потерял ориентировку. Туман был настолько плотным, что все пассажиры очень испугались. На борту был проповедник. Все, кроме него, плакали, рыдали, тяжело дышали. Момент был опасный, в любой момент - смерть. Даже пилот нервничал и тяжело дышал. Проповедник сказал всем стать на колени и молиться. Все, кроме одного человека, стали молиться.
Проповедник спросил его: "Почему вы не молитесь?" Тот ответил: "Простите меня, отец, я не знаю, как молиться. Я никогда не молился, я бизнесмен".
А времени его обучить не было: в любой момент самолет мог упасть. И проповедник сказал: "Ладно, времени нет. Ведите себя так, как вы обычно ведете себя в церкви". Бизнесмен прошел по рядам и собрал у людей деньги.

[Профессионал]

Трое солдат во время караула играли в карты, что являлось нарушением устава.
Их чуть не застал офицер.
- Чем занимались? В карты играли?
- Никак нет, товарищ офицер!
- Ты кто? - спросил офицер у первого солдата.
- Русский солдат.
- Клянись на Библии, что не играл.
- Клянусь.
- А ты кто? - спросил офицер у второго.
- Татарин, товарищ офицер.
- Клянись на Коране, что не играл.
- Клянусь.
- А ты кто? - спросилу третьего.
- Еврей, товарищ офицер.
- Клянись на Талмуде.
- Это излишне, товарищ офицер: раз русский не играл и татарин не играл, то с кем же я мог играть?

[joedan]

Убегает христианин от голодного льва.
Не в силах больше бежать, опускается на колени, и говорит:
"Господи, всели в этого зверя христианскую добродетель!"
Раздался гром, сверкнула молния..
Вдруг лев останавливается, опускается на колени, и говорит:
"Господи, благослови эту пищу!"

[KGOdessa]

В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

[joedan]

Встречаются христианский поп, исламский мулла и еврейский раввин. И говорят: “Ребята, давайте жить дружно. Хватит спорить, какая религия лучше, какая хуже, разве это главное. Давайте искать, что нас объединяет. Например, давайте обменяемся опытом по распределению церковной кассы. Конкретный вопрос и жизненно важный. Мы же все люди, и нам надо и о себе думать, да и про бога не забывать. Сколько из церковной кассы себе в карман класть, а сколько пускать на богоугодные дела?

Поп говорит: “Я поступаю по справедливости. Что такое бог? Это абсолют, а абсолют всегда изображался в виде круга. Так вот я на полу храма рисую небольшой круг и кассу с пожертвованиями подбрасываю вверх. Что упало в круг — то богу, что вне круга — то мое”.

Мулла говорит: “Надо же, и я делаю примерно то же самое. Только круг — это не бог, а человек. Бог бесконечен, то есть то, что вне круга. Я тоже рисую круг, но побольше, не надо человека умалять: он подобие божье, и бросаю пожертвования. Что попадает в круг — то мое, что вне круга — то божье”.

Раввин говорит: “Вот видите, ребята, оказывается, разница между нашими религиями не носит принципиального характера. Я ведь делаю примерно то же самое. Только я всё упрощаю. Зачем круги рисовать? Это всё лишнее. Я как рассуждаю? Бог-то он на небе, а мы-то здесь, на земле, его слуги. Я тоже подбрасываю пожертвования в воздух и смотрю. Что осталось на небе — то божье, а что упало на землю...”

[Alkatraz]

Заходит во время намаза в мечеть накачаный мужик с огромным ножом в руке и спрашивает:
-Есть здесь правоверный мусульманин? А?
Тишина. Вопрос повторяется. Седой сморщеный старичок встает, думая про себя "я то свое отжил, может за это по воле Аллаха попаду в рай". Выходят на улицу.
-Дед, вот баран в жертву, ты ж правоверный, научи, как правильно резать.
Мучаются полчаса, все в крови, ничего не получается. Мужик снова заходит в мечеть всё с тем же огромным ножом в руке, еще и весь в крови, и опять спрашивает:
-Есть здесь правоверный мусульманин?
На что мулла крестясь, отвечает:
- Вот те крест, этот последний был...

[Begemotik]

1.Не бойся выглядеть дураком, потому что таким образом трудно кого-нибудь обмануть - ты действительно дурак!

2.Если ты случайно сказал что-то умное, не забудь одернуть себя: "Так что же - я уже и не дурак после этого?"

3.Быть дураком или не быть - не зависит от твоего выбора, у тебя есть лишь две перспективы - дурак знающий, что он не дурак, и дурак знающий, что он дурак. Выбирая то или другое, должно руководствоваться тем, насколько комфортно ты будешь чувствовать сябя в той или иной позизии. Дурак, который знает, что он не дурак, чувствует себя комфортно от видения превосходства своей позиции, а дурак, который знает, что он дурак, чувствует себя комфортно потому, что уже ничего не может с этим поделать.


4.Живя среди дураков, не нужно повторять каждую минуту: "Господи, какие дураки!" - это глупо, и если ты дурак, ты не обязан доказывать это своими мыслями и поступками. Совершать дурацкие поступки - плохо, но не потому, что все видят, какой ты дурак, а потому что тебе просто могут дать за это по морде.

5.Если ты наконец действительно понял, что ты дурак, не воображай, что это делает тебя умнее.


http://zhurnal.lib.ru/s/surat/rules.shtml

[ТОДИКАМП]

- Наш раввин каждый день беседует с Богом.
- Откуда ты знаешь?
- Он сам говорил.
- А если он врет?
- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

[Злобыня]

Аквариум. В противоположных углах две рыбки. Тут вдруг одна что-то вспомнила и подплывает к другой со словами:
- Ну хорошо, ты говоришь, что Бога нет. Но кто тогда кидает нам корм и меняет воду в аквариуме, а?

[чел из Кемерова]

Однажды мать заставляла ребенка делать уроки. Он не слушался, продолжая играть с игрушками, и она в гневе вскричала: "Ты меня слышишь или нет?"
Ребенок удивленно поднял на нее глаза и ответил: "Я что тебе, папа, что ли?"

[an0n1m]

было уже про соль))

[Матильда]

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить
вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений
убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно
обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с
установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего
апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

[joedan]

Профессор: - Кто может назвать практическое применение неопределенного интеграла?

Студент: - Ну, были мы как-то с друзьями на рыбалке. Всю водку сложили в авоську, привязали леску и опустили в воду, чтоб охлаждалась. Леска лопнула и авоська пошла на дно. Тогда я взял проволоку, согнул ее в форме неопределенного интеграла и достал авоську..

[Парусник]

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: фея,хоть и добрая,но - женщина...

[юз]

было здесь или нет...не знаю,все не смотрел.
"Эйнштейн попадает на небо и предстает пред всевышним.Не удержался и спросил:
-Господи ,ты всеведущ.Что тебе стоит?Напиши уравнение Жизни..
-Хорошо...,- сказал господь и стал писать.
Через некоторое время Эйнштейн,удивленно,указывает богу на ошибку в одной строчке.
-Знаю......,- буркнул всевышний ,продолжая(не исправив) писать уравнение."