Анекдоты - the best.

[Ananda Soul]

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

[Ananda Soul]

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее,чем сказать по громкой связи:
-....Кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

сборная Бразилии так расстроилась, что не встретится в финале со сборной Украины, что решила "а на хер нам-то дальше проходить?"

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...

Забегает вовочка в комноту и кричит мама меня бабушка укусила!
Мама - я же тебе говорила не суй руки в клетку!

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....

Кум! Иди горилку пить!
- Эй, кум! Иди горилку пить!
Из соседней хаты, с досадой:
- Да не могу я.
- Шо так?
- Да @бусь, будь оно не ладно

Был у меня муж. Ушел.
Был второй. Ушел к первому.
Щас - третий. Куда пойдет, не знаю, но волнуюсь.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Приходит утром подруга на работу:
- Толстый день.... тоесть, добрый член.... блин, девченки, что вчера было!!!!!

Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь. Куры все здохли, жрать нечего. Собрались еле живая корова, кот и пёс Шарик на совет.
Корова:
- Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят.
Кот:
- Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с голоду не сдохну.
А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал?
- А я, говорит, ещё недельку потерплю.
- ???
- Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой жизни - и все у Шарика сосать будем..."

[fin]

Порядка 25 сообщений участника _INTELLEKT_ удалены за флуд, накрутку счетчика и несоответствие теме.

[pgas]

Первые слова гимна Палестины "Биляди, биляди!",
что означает "О, Родина! О, Родина!"

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.

В русском человеке непостижимым образом сочетается ненависть к евреям
и любовь к Иисусу Христу...

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель:
- Что вы хотели?
- Это... Ну... Вишибалой что ли... Работать.
- А что вы можете?
- Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень
большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
- Ну как?
- В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно -
тогда продолжим наш разговор.

Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник.
Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего?
- Из солидарности.

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:
- Ну а теперь твое третье желание.
Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего - ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать
все точно таким же как до первого желания...
Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю...
А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" - и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твое первое желание...

[Ananda Soul]

"Найден труп О. Мороза, задушенный рыжей косой, во рту вышиванка, в заднице огромная конфета "Рошен""
признаков насильственной смерти не обнаружено. Ю.Луценко

[Maevsky]

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается пи*дец


Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

[pgas]

Идет опрос на улице. Журналист - девушке:
- Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но чтоб мама не узнала.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
"Все, не вхожу!" Через 10 метров:"Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!"
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
"Усложняю эксперимент - покупаю, но не пью!" Купил, принес домой, посмотрел:"Усложняю эксперимент - налью стакан, но не выпью!"
Усложнил. Дальше:
"Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!"
Набрал в рот и... сглотнул. "Вот ведь сила воли!
Не хотел пить, а выпил!"

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

[NoXX]

Две блондинки стоят на остановке. Одна ждет автобуса №2, вторая - №7. Подходит автобус №27. Одна из блондинок: - О, класс - вместе поедем.

Гаишник обращается к водителю:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю - на "Мерседесе", но зачем это вам, водителю трамвая?!!!

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я!

Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, шедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".

[T0nic]

Заниматься сексом - это тоже самое, что и трахаться, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

[aleena]

- Христофор Бонифатьевич, крокодил! Ещё крокодил!... три крокодила... четыре крокодила....
"Бредит, бедняга" - подумал Врунгель.

Фукс дорвался до сайта знакомств.

[T0nic]

Говорят, не повезет,
Если черный кот дорогу перейдет.
А пока наоборот:
Тедйереп угород ток йиынреч илсе тезевоп ен тяровог

------
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуясе...
----
- Здарова, чувак, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю
----------
- Грузины лучше, чем армяне.
- Чем?
- Чем армяне, говорю!!!

(КВН)
----------
Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

[Molotok]

— На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

[Alexandr]

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?

[pgas]

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры.
После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Надпись спереди на мужских плавках: 5-х Optical Zoom.

1. Народная мудрость: ''Нет некрасивых женщин, есть мало водки''.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

- А я красивше тебя на 200 граммов водки!

Семья наркоманов. Сын подходит перед школой к маме и говорит:
- Маам, дай денег наркаманные расходы!

[Мэри_Поппинс]

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

[RеD]

Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно если она прибита к потолку

[Messir Woland]

Трудно найти кошку в темной комнате если она прибита к потолку, особенно если вы слепой и беззубый негр.

[Прим Палвер]

Человеку в чёрной сутане трудно найти в тёмной комнате бога, особенно если его нет.

[pgas]

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой

[Мэри_Поппинс]

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.