Анекдоты - the best.

[ShuheR]

Не так смешно как жизненно
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?..

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".

Разговаривают двое, француз и русский.
Француз:
- я предпочитаю молоденьких, лет 18-ти, они мало чего знают и с ними интересно…
Русский:
- а я тех, кому за сорок…
Француз:
- почему?
Русский:
- они думают, что это в последний раз и выкладываются полностью!

[odua]

В Лондоне появился маньяк.
Газеты, учитывая особенности преступлений,
окрестили его Джек Петушитель.


Новый русский назначил переговоры англичанам.
В назначенное время секретарша приглашает в кабинет трех человек в костюмах, при галстуках.
Те садятся за стол переговоров.
Новый русский, вежливо глядя на гостей, говорит секретарше:
- Верочка, принеси этим трем козлам кофе.
Один из гостей:
- Двум. Я - переводчик.

Женщина - это слабое, беззащитное создание,
от которого нет спасения.

Одна из среднеазиатских республик .
По телевидению идут "Семнадцать мгновений весны".
В кабинет фюрера заходит Борман и произносит приветствие.
Переводчик: "Салям алейкум, Гитлер-ака!"


Встречаются два старых друга.
- Ну что, ты женился?
- Да нет, холостякую.
- Чем занимаешься?
- Купил ферму, у меня сто коров и один бык.
- Ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

[lomani2008]

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит: Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает: Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы ..... голубой))), и от вас надо держаться подальше!

[odua]

К капитану "Титаника" подходит Герасим:
- Собачку на борт не возьмете?


... А зимой Герасим впадал в депрессию...


Очень нерешительный пассажир обращается к соседу по купе:
- Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?


Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить,
но час назад моя жена упала за борт...


Фокусник вызвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.


- Вовочка, ты зачем кинул кирпичом в дядю Васю?
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

[Natashenka]

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа
и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается
парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.

Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку
"Рhоtоshор".

[_4elovek_]

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.


Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция:"
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

[ShuheR]

В ЗАГСе:
- Жених, вы согласны?
- Да.
- Невеста, вы согласны?
- Да.
- Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять "семейное положение" вконтакте!

[Sydney]

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooogle

- Извините, а Ваша машина заводится при минус тридцати градусах?
- Понятия не имею. Она при минус тридцати градусах не открывается.

Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooogle

Новая автофишка: гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...

Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooogle

Куча новых идей появились у инженеров российского автопрома, когда они увидели вкладыши "Turbo" и "Bombibom"...

Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooogle

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели
на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из
толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям
пользу! Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…

[капитан]

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало


Не требуй от жены больше, чем ты можешь


Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд

[odua]

Беседуют подруги:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

- Мыколо! А як твою корову зовуть?
- Гав-гав.
- Тю, а чого?!
- В честь собаки Муму.

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.


Конферансье объявляет номер:
- Итак, поет Хулио Иглесиас,
что в переводе на русский язык означает:
"Ну что же ты, Иглесиас..."

Упал кирпич, испортил имидж...

[Begemotik]

Ворчание — знак согласия.


- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

[FISH-ка]

В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.


Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается.

[Lara13]

Похожий про врача...

-Ну что, больной, теперь вы не считаете себя зёрнышком?
-Конечно, нет, доктор...
-Можно выписывать. Идите, больной!

Через минуту больной в панике опять забегает в кабинет.
-В чём дело?
-Там петух!!!
- Но вы же уже знаете, что вы не зернышко!
-Я-то знаю, а вот петух не знает...

[Спилия]

Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тещей...

[Mariha]

Сколько же нужно мужчине потратить времени и денег, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
***
В авто-сервисе:
- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен срочный ремонт...
- Срочный ремонт необходим, когда шпильками потолок истыкан, а у Вас можно в рабочем порядке.
***
Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Кому я такая обалденная достанусь?"
***
Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям....
- А Тебе-то чего?
***
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!!!

[odua]

Забегает маньяк в магазин и кричит:
- Сейчас всех насиловать буду!
- Девушка, вас как зовут?
- Оля.
- Тебя насиловать не буду, так мою маму зовут!
- Мужчина, как вас зовут?
- Сережа, но все друзья называют меня Олей...


Поймал Герасим Каштанку и потащил ее топить.
А та кричит, отбивается:
- Дурак, деревенщина, Чехова от Тургенева отличить не можешь!..


Переполненный автобус резко затормозил,
и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!


В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка,
ни одного серийного убийцы, ни одного киллера.
Жители города ничего не слышали о педофилии,
а слово "голубой" означало лишь цвет.
По телевизору шли веселые и интересные фильмы,
вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год застоя...

"О, таймы! О, пиплы!" - Цицерон в новорусском переводе.

[Хитрый Бивис]

* * *
- Моня, вы слышали, Элтон Джон хочет усыновить мальчика из нашей
Украины?
- Так у нас же столько депутатов, министров, чиновников всех рангов...
- Шо вы этим хотите сказать?
- У нас своих гомосеков хватает!

* * *
Что такое соловей? Это воробей окончивший консерваторию.

* * *
Не надо бояться зла. Само по себе оно никому не грозит. Особенно деньги.

* * *
- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?

* * *
- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?

* * *
И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки.

* * *
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

[Lexxx]

- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!

[odua]

Приехал украинец поступать в Москву, в театральный институт.
Первый экзамен - русская литература.
Зашел, взял билет - читает: "Тургенев. Муму ".
Начинает рассказывать:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини.
Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим.
Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми...
Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите, пожалуйста, по-русски - экзамен ведь по русской литературе!..
Украинец:
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!..
Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму ,
бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити...
Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!..
Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера,
прив'язав на один кiнець мотузки цеглину,
другий кiнець - цуциковi на шию.
Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить:
"Герасим. За что?"


Вышло добавление к учебникам для будущих переводчиков, которое гласит:
"При переводе с английского языка, артикли: неопределенный "a"
и определенный "the" переводятся на ново-русский язык дословно,
а именно: "типа" и "конкретно".


xxx: никогда не оставляйте в туалете кубик Рубика...

[капитан]

На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

В Украине только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в сапёры.

. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн