Анекдоты - the best.

[NIKE-BMW]

двадцати пяти летняя мама тринадцатилетнего Павлика считает, что сыну пока рано курить!

Четыре гопника в темной подворотне спросили у Анатолия Вассермана, который час, и неожиданно для себя получили высшее техническое образование

[odua]

Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки.
- Как это понимать,
- грозно спрашивает он жену,
- разве в доме кто то есть?
- Что ты, - испуганно отвечает жена,
- в доме нет посторонних.
Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая: "так, здесь нет никого".
Заглядывает в один шкаф - "здесь тоже никого нет",
открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука, в которой зажато 100$.
Таможенник закрывает шкаф и не меняя интонации произносит:
- Надо же, и здесь никого нет.

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много,
чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.



"Хочешь, чтобы у тебя секс был незабываемый?
Купите наши таблетки "..." для улучшения памяти"


Кончил дело - тряхни стариной!


Для женщины мужчина-как пирожок:
кому-то нравится с капустой,
а кому-то-с яйцами.


Глухая деревня в Смоленской области.
На улицу въезжает шикарный мэрс.
Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны
прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

[ShuheR]

Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
- Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... Пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам... А тут уже все готовое!

[2kids]

Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

[FISH-ка]

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге, запряженной конем, с молочными бидонами. Менты его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, нас разводишь, не свисти, ты же из села, какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, обалденное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.
Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!

[odua]

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!


Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час: - Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...


Симпатичная женщина дает объявление в газете:
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".


Германия. 2041 год.
Патрулируют два полицейских.
Вдруг видят - валяется прилично одетый мужчина.
Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт.
Один другому говорит: - Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.


.. На вопрос: "Как живёшь?"- грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену
- в общем, от ответа ушёл...

[Mariha]

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, Твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.
***
- Девушка, а что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!
***
При таком характере, Ты могла бы быть и покрасивее.
***
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
***
А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.
***
Женская логика: во-первых не брала, а во-вторых, уже положила.
***
Люблю своих соседей! Вот музычку им включил...

[капитан]

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...


Кошка гуляет сама по себе, но котят почему-то всегда приносит хозяину

. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец


Быстрее, глубже, нежнее.

[odua]

В советском кинотеатре идет недублированный западный фильм.
Мужчина выходит из комнаты, а женщина кричит ему вслед:
- Кастрато, импотенто!
Переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю.

На экране – английский фильм.
Двое разговаривают.
- How do you do?
Переводчик:
- Как вы это делаете?
- It's all right.
Переводчик:
- Все правой.


Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
- Как?!
- Пpосто!... Вез шесть!


Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

[Natashenka]

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, оббежал множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и т... будут?!



Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!



Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?



Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?



У нас честные люди встречаются реже, чем святые.

[Natashenka]

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!



Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!



Разговор двух подруг:
-Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
-Ну ясно же...
-Нет, это слово "ещё"



- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!



Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запор. Водилы одновременно выходят. НР с мерса перзрительно делает распальцовку и говорит:
- Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.
Хозяин запора тоже делает пальцы:
- И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде так в бочину въехал!

[капитан]

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя. И пи...як у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует:
- Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".


Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед

[Lerika]

Знаете ли вы, что?...

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Елена Воробей купается в лужах и ведётся на семечки.

Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном.

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю.

Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор, пока тому не исполнилось 27 лет.

Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Photoshop".

[Матильда]

Замминистpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy, и видит: воpота откpыты,
охpаны нет, камеpы настежь; пpи этом все пpестyпники на месте!!!
Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы
и говоpит:
- Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки,
запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что сделали вы?!!
- Пpовел им Интеpнет...

Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой
секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник
красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету,
он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил
на кровать и любил меня три часа..... Вторник, стук в дверь.
Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда
я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх
в спальню, ложит на кровать и любит меня четыре часа....
Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю -
нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, ... ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?.....

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

Утро в Париже. Дворник метет тротуар: вжик-вжик, вжик-вжик...
Вдруг распахивается окно, оттуда гневный голос:
- Мсье, вы сбиваете с ритма целый квартал!!!

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

[DOKTOR VATSON]

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

[odua]

Объявление по радио: "Уважаемые радиослушатели!
В нашем городе появился сексуальный маньяк.
Женщины и девушки, будьте внимательны!
Маньяк появляется в Северо-Западном лесопарке.
Проезд автобусом №24 до конечной остановки".

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!


Приехал японец в Москву.
Встречающие интересуются:
- Вам переводчик нужен?
- Нет, не нада! Я знаю десять тысять руських слов! - гордо отвечает гость.
- И все они тут (стучит указательным пальцем по лбу) в зопе!


Приезжает в советский колхоз иностранная делегация.
Посещают колхозное собрание, а там тракторист Петрович речь держит:
- Вот как ... твою мать, так ... твою мать, а ежели ... твою мать, так ... твою мать!
Переводчик:
- Выступающий говорит, что как отдыхать, так все вместе,
а как работать, так сразу Петрович...


Холостяк - это мужчина, которому удалось не найти жену.

Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре,
он прокричал два альбома группы "Ленинград".

[ShuheR]

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...

[капитан]

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...


-Оказывается противоположный пол - это потолок!


Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.


. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро

[odua]

Письмо сексопатологу.
«Доктор, мне кажется, что мой муж - сексуальный маньяк.
Он настигает меня повсюду: когда я сплю, когда я готовлю завтрак,
когда ухожу на работу, когда прихожу с работы домой...
Что мне делать?
Л. В.
P. S. Извините меня, пожалуйста, за неровный почерк».


Карманный русско-украинский переводчик.
Вариант:
«Воля ваша, но есть что-то недоброе в людях, которые избегают общества прекрасных дам,
вина и карточных игр: они либо тяжело больны, либо в тайне ненавидят окружающих».
Перевод:
«Людына, яка не пье, або хвора, або гадюка!».
Вариант:
«Извините пожалуйста, я вас не понял, не могли бы вы повторить еще раз?».
Перевод:
«Гааа?».


Как называется человек‚ которому повезло в любви?
- Холостяк.


Виктор Черномырдин - это Сальвадор Дали речи.

[Begemotik]

Критическая масса мудаков опаснее критической массы урана.



Интеллект против прухи бессилен.