Анекдоты - the best.

[Begemotik]

Моя зачетка: Философия – ОТЛ., Психология – ОТЛ., Кубанский казачий – ХОР.


Во мне умер художник. И воняет, гад.


Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.


Вера в себя - удел неуверенных в себе.


Продам авиабомбу. Возможна скидка.


10.10.10 день свадеб программистов.

[odua]

Студент!
Уснувши на лекции, не восхрапи,
ибо восхрапев, храпом своим разбудишь ближнего своего.


Замужних женщин значительно больше,
чем женатых мужчин.


Председатель кохоза - доярке:
- Завтра из города журналист приедет, будет у тебя интервью брать.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай белье поменяй.


Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа, хватит распутных женщин и холостой жизни!
Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?
Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит!
А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."


Приехал в колхоз лектор.
Рассказал о международном положении,
о последних решениях партии и правительства;
и в конце доклада говорит:
- А теперь, товарищи, починаемо дэбаты.
Из задних рядов встает доярка и говорит:
- А можливо мэнэ пэршую дэбаты, бо у мэнэ ще коровы не доены!


Что я думаю о любви с первого взгляда?
Она экономит много времени.

[Спилия]

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.

Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

[Lara13]

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

***

"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."

[FISH-ка]

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну, не противогаз же...

[ShuheR]

10.10.10 день свадеб программистов.

Почему?

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.
Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно...

[Alexandr]

Почему?

потому что в двоичной системе читается.

[ShuheR]

Ну тогда уж лучше что-то типа 10.0.132.5 или 16.08.2048

[Alexandr]

Ну тогда уж лучше что-то типа 10.0.132.5 или 16.08.2048

Не поверишь, но и эти цифры переводятся всегда в двоичный код.

[Begemotik]

Виктор Черномырдин - это Сальвадор Дали речи.

[ShuheR]

Та я и сам Мечникова закончил на компьютерщика, про двоичный знаю...но не зацепило все равно!
как тот же... К программисту в баре подходит девушка, подсаживается и говорит томным голосом - если хочешь сегодня хорошо провести время - меня зовут Маша...
Программист смотрит на нее и говорит - а если я не хочу сегодня хорошо провести время - как тебя зовут?
Ну или... Программист ложась спать ставит возле кровати стакан с водой на случай если захочет пить.......и пустой стакан на случай если не захочет

[Skodnik]

- Дорогой, ты помнишь когда приезжает моя мама?
- В смысле какого числа или какого ****(игрек)я?

Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно.
Зэки посовещались и говорят:
- Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
- Hе-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
"Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!" -
подумали про себя зэки. Чукча говорит:
- Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
- Чомба!!! - и сгребает себе деньги.
Зеки спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл!
Сдали по второму разу - зэки карты похватали и орут:
"Чомба!!!!!!!!" Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит
Козырная чомба

Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард." - "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой цензура и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.


Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б..., рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б..., ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[odua]

Мужчина умен от книг, а женщина - от рождения.


- Чем отличается старый холостяк от молодого?
- Молодой убирает в комнате, чтобы привести женщину.
- Старый приводит женщину, чтобы убрала в комнате.


Сексопатолог принимает пациента.
- Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
- Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
- Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
- Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины!
Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
- Достаточно! Я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
- Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!


Молодой человек на приеме у врача:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.


Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег.

[marsala]

В связи с покупкой контрольного пакета “АвтоВАЗа” фирмой “Рено” новый автомобиль совместного предприятия получит название “Авно”. Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

Очень хочется кушать - это когда недельные носки пахнут печеньками.


- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

-Алё!Первый.первый! В подъезде дома №5, по Карева убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно! Господи, да где же этот автомат выключается?!!

Мужик сдал в ремонт автомобиль, перебрали, покрасили все дела, выходит на утро, на капоте гвоздём нацарапано: "Фигово покрашена"
Он весь злой. Ну красить то снова надо... покрасил, на утро надпись гвоздём: "А щас вот зашибись"

Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

[Natashenka]

Объявление о знакомстве в газете:
Красивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком.
Мне 18 лет и 134 месяца.



Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.



- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.



Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка
с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется..

[Инна Верро]

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и ...овно как человек...



Мне щас на "В Контакте" отказали во вступлении в группу "НЕУДАЧНИКИ"...
Теперь такое смешанное чувство...

[Skodnik]

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....

Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою:
– Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

[Sydney]

Две блохи выходят из пивного бара.
- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?
************************************************** **
- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет
- Не волнуйтесь, не будет!
************************************************** **
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
************************************************** **
Приходит чукча в магазин:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть
- Мне парочку зелёных.
)))

[odua]

- Почему холостяки в основном худые, а женатые мужчины – толстые?
- Холостяк смотрит на то, что лежит в холодильнике, и идет в постель,
а женатый смотрит на то, что лежит в постели, и идет к холодильнику.

Анекдот один, рассказчики разные....
I
Женщина, тяжело нагруженная сумками и пакетами с продуктами, заходит в подъезд.
Ей навстречу - сексуальный маньяк и распахивает перед ней пальто.
Женщина восклицает:
- Черт! Колбасу не купила!

II
В канун восьмого марта, взмыленная от бега женщина заскакивает в лифт.
В руках авоськи, сумки, под мышками колбаса, батоны...
Вдруг за ней в лифт заходит томный красавец, в шляпе, в черном пальто, испытывающе смотрит на нее.
Лифт закрывается, мужчина распахивает пальто - голый!
Женщина в истерике: "Ааа-а, яйца забыла купить!"

III
Идет женщина с сумками, подбегает к ней мжик, распахивает пальто.
Женщина смотрит на него и восклицает.
- Блин!! Яйца забыла купить!!!


Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей сексом по-кубински заняться.
Ну, вечером полюбил мужик свою благоверную, отвернулся и спать.
Жена ж у него и спрашивает:
- A как же секс по-кубински?
Муж к ней поворачивается и говорит:
- Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!

[Спилия]

Алло! Это пожарные? Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить!...