Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Маришка]

[Карамелька+]

Нет,Изя,я точно тебе говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы до сих пор живы...

[Владимир Ц.]

В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!


Выходит в Одессе старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!





С праздником наступающим, дарагие товагищи!!!

[Seth@]

С праздником наступающим, дарагие товагищи!!!

Дева Мария с оленем ?!

[Маришка]

Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые? Таки да, Фима,, дольше, мучительно дольше....

[kraksik]

- Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласный! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу, я таки буду счастлив!

※※※※※※※ ●●● ※※※※※※※ ●●● ※※※※※※※ ●●● ※※※※※※※ ●●● ※※※※※※※

Одесский трамвай. Женщина обращается к стоящему неподалеку мужчине:
- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами!

※※※※※※※ ●●● ※※※※※※※ ●●● ※※※※※※※ ●●● ※※※※※※※ ●●● ※※※※※※※

Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
-Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикине положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

[Ludmila11-09]

- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!

[полковник1]

[Владимир Ц.]

Старый цыган поучает своих детей и внуков:
«Дети мои, заклинаю вас, берегите евреев!»
«Зачем, дедушка?»
«Как зачем? Их добьют — за нас возьмутся!»

[Маришка]

— Моня, ну как ты? — Как мост... — В смысле?! — Разведён, одинок и заезжен...

[Aliksoldat]

- Скажи Изя, а как там поживает твой сын?
- О, превосходно он готовится стать миллионером!!
- Да? и что он для этого предпринимает?
- Ну! для начала он начал на нас смотреть как на бедных родственников!!!

[Маришка]

Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть!

[Замок]

В Новогоднюю ночь, одинокий Семён Маркович, решил повеситься.
Вдруг в квартире появляется Дед Мороз:
- Ну, Сёма, раз ты уже на табуретке, хоть стишок расскажи.

[pgas]

Во времена исполнения Голдой обязанностей премьер-министра, она попыталась убедить Генри Киссинджера сделать Израиль своим первоочередным приоритетом.

Киссинджер ответил ей письменным посланием:
"Я хочу проинформировать Вас о том, что во-первых я - гражданин США, во-вторых государственный секретарь, а только в-третьих - еврей".

На что Голда ответила: "Мы, в Израиле, читаем справа налево".

[Владимир Ц.]

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?



Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!


Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно!

[полковник1]

— Сара звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть Рабинович.
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну, как там, в Париже, рассказывай!
— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне “Джоконда” висела?
— Помним, конечно — Так вот, теперь она в Лувре!

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

— Абрам, уже таки голову сломала: у Рабиновичей свадьба, у Шнеерзонов похороны, все в один день! Шо выбираем?
— похороны.
— почему?
— все то же самое, только без подарков.

[Куни Ли]

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
— Я? Я не страдаю! Это она страдает

[полковник1]

Из одесского театра выходят две женщины.
— Роза Львовна, шо ви скажете за спектакль?
— Ой, лучше я халвы купила бы за эти деньги…

— Моня, ну шо б ты делал без меня?
— Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего…
— подумал Моня, а вслух сказал: — Фирочка, наверное, умер бы от тоски.

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоп ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

— Сара, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
— Боря, шлимазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 30 минут надо!
— Не ори! Пока ты Сарочка спала, я тебя уже накрасил!

[Куни Ли]

Поймали еврея при переходе границы…
— Что вы тут делаете
— Какаю…
— Так говно ж собачье??
— А жизнь какая???

[полковник1]

Абрам звонит в скорую:
— Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!

Ребе, я хочу покаяться..
— Говори..
— Я переспал с женой Мойши…
— А сколько раз?
— Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться..

Эмик рассказывает отрывок из «Евгений Онегин» :
— … Когда б надежду я имел, хоть изредко, хотя б в неделю раз …
Потом Эмик задумался …
— И шо? Дальше, таки забыл?
— Нет, Роза Марковна! Я-таки, подумал, какое красивое имя Надежда!

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!