| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил
добрый дядька из Уганды
Решили как-то Волк,Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай.
Волк говорит:
-Я назову себя Братец-Вуй.
Заяц:
-Я тогда назову себя Братец-Зуй.
Хомяк так обиженно:
-А я,ребята,с вами,наверное,не поеду..((
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
- А не поменять ли мне имиджмейкера? - подумал конюх Босявкин,
когда доярка Груша в очередной раз ему отказала.
Только швабра называет мужа тряпкой.
Деревня Кукуево. Собрание. Председатель колхоза спрашивает доярку:
- По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
На светофоре останавливается мерс, и ему в зад въезжает на полном ходу хонда. Из мерса вываливается бритоголовый амбал, видет что зад его авто разворочен, хватает из хонды мужика, снимает с него штаны и начинает драть его в задницу. У шокированного мужика появляется дар речи: -Ух... ух... ух... ух-хо... у-хонды... у хонды руль справа.
- Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не
получится!
. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален
* * *
В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- ... это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать...
* * *
Демократия по-украински - это уникальная возможность выбрать из огромного числа подонков одного, но самого большого...
* * *
Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.
* * *
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
* * *
- Мамa, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделал?
* * *
- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!
* * *
Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.
* * *
Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста: как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!
Русофоб.
- Так, всі ми - білоруси, росіяни, українці - хочемо жити в одній великій багатій країні.... у Канаді!!!!
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
***
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов!
***
Вовочка приходить додому:
- Тату, у нас сьогодні в школі таке сталося, що твоєї зарплати не вистачить!
***
Самое долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дрогу".
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова «Бородино». Первые две серии полностью посвящены строчке: «Смешались в кучу кони, люди».
У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог.
Ребенка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... Я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
Встречаются два друга.
- Женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал по-любому!
Одним - все блага, другим - всех благ!
Американский фермер выступает с лекцией у нас в колхозе:
- Наши коровы в среднем дают по шесть тысяч литров молока в год.
Каждый бык за день покрывает в среднем по семь коров...
К лектору обращается одна из доярок:
- Повторите, пожалуйста, последнее предложение для наших мужиков.
Тогда поднимается один из колхозников:
- А за день бык покрывает семь коров или одну корову семь раз?
- Семь коров.
- Повторите это для наших баб...
А давайте я его вдарю!
- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь.
- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!
В споре между мужем и женой один всегда не прав.
И одна права.
Собрание в деревне. Осуждают молодую девушку, бывшую доярку, в легком поведении. После изобличительной речи председатель, обращаясь к девушке, укоризненно вопрошает:
- Как же ты могла докатиться до такой жизни? У тебя отец – заслуженный механизатор, мать - лучшая доярка нашего колхоза. Уважаемые люди. Почему не последовала их примеру? Вместо этого ты торгуешь свом телом в ночном городе. Скажи нам, как же так случилось?!
- Не знаю, повезло, наверное...
Деревенский кузнец говорит ученику:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина - лицо.
Суббота, 21-е. Вчера бухали с Борькой Моисеевым. Раздавили на двоих литр
"Столичной" и отлакировали "Клинским". Наутро трещала голова, пучило
живот и было почему-то очень трудно сидеть...
Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть...
Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:
- Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???
Мужик приходит к врачу:
- Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна.
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Б[censored]! Чё за х[censored]?! Куда, на[censored], вы дели канал "Культура"?!
Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком:
- Ой! Муж!
Муж, уже из-под кровати:
- Где он?!
Последний раз редактировалось ShuheR; 09.09.2009 в 15:02.
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?
Я девочка, я ничего не хочу решать. Я хочу винтовку Walther 1250 Dominator, добермана и охотничий домик.
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней... И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись...
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую?... Да я в нем сижу!!!
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
В деревне:
- Здорово, Нинка!
- Привет, Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой, Нинка, как же вы теперь...
* * *
Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.
* * *
Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09
* * *
Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
* * *
- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О! Теперь у них еще и крейсер будет.
Русофоб.
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
- Где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.
- У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Льва не интересует мнение овец.
Из газеты: «... Только дояpка Иванова сошла с тpибуны, как на нее залез диpектоp колхоза».
Если все мужчины одинаковы, откуда берутся примерные мужья?
Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее нужно меньше кормить и больше доить.
В колхозе идет отчетное собрание. Выступает председатель:
- Наш колхоз в минувшем году получил в среднем 30 центнеров зерна с гектара, на каждую корову надоено в среднем 2000 литров молока...
Тут одна доярка поднимается и говорит:
- Я чот не пойму, как это в среднем. Если у моей подруги Маньки 10 мужиков, а у меня - ни одного, что ж, я в среднем тоже шалава получаюсь?
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.
Сообщение от odua
Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее нужно меньше кормить и больше доить.
- Как называется корова, которая не хочет давать молока?
- Жадина-говядина!
0963485109
Русский объясняет, иностранцу значение выражения "на всякий случай":
- Вот смотри, наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай.
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!
- Главный герой романа «Анна Каренина», пять букв?
- Поезд.
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Слушал сегодня утром местные американские новости. Некто фотографировал девочек в школе скрытой цифровой камерой делая фотографии из-под юбки. Сейчас полиция пытается по фотографиям определить пострадавших...
Венец трудов,превыше всех наград!
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью...
И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца... Да-а, страшная это вещь - третий день свадьбы.
. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан
Ваши права
Социальные закладки