Анекдоты - the best.

[Lara13]

- Куме, я чув ваш син у Москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

***

Як "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" українською буде?
- Голодранцi усiх країн, до купи - гоп!

[Bagirapuss]

Самая страшная примета - когда черный кот под лестницей разбивает зеркало пустым ведром.

[Хитрый Бивис]

* * *
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - дребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже разорвал!

* * *
- Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?
- 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.

* * *
Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже сть Жигули"?

* * *
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

[Begemotik]

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте дети! Таак... Кого нет?
- Бога нет!

[ShuheR]

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Никогда в жизни не угадаете! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны.
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера у тебя на дне рождения были!

[FISH-ка]

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии,
чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам.
А: - Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется.
Второй пришел Мойша.
М: - А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется.
Расстроилась совсем Сара и думает: - Ну ладно, этих-то фиг проведешь.
Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует. Через час является Ванька,
в ноль пьяный:
- Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое
дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.

[Парусник]

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели...

Он:
- А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!!

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ ТРАХАЮТ ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "

[капитан]

Муж с женой:
- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и навигация...


Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...


Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.
Хелен Роуленд

[odua]

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Купили отец с сыном себе автомобиль "Chery". Через неделю сломалась у них система охлаждения,
и пошли они ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Chery" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

Чем бы мужик ни лечился, лишь бы закусывал.

В связи с участившимися случаями бытового травматизма минздрав Украины рекомендует: приобретайте трактат Камасутра только на лицензионных кассетах!

Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке. Он и рассказывает:
- Поднялись мы на Эйфелеву башню.
Посмотрел направо: итить твою мать!
Посмотрел налево: етить твою мать!!
Посмотрел прямо: твою мать!!!
Доярка Галя послушала-послушала и как заплачет.
Председатель:- Галю, чого ж ты плачешь?
- Как же мне не плакать: красотища-то какая!

[Sydney]

- Мама, а почему папа такой бледный?
- Не отвлекайся сынок, копай!

***********************************************

- Дети, хватит кататься на папе, он не для этого повесился.

***********************************************

- Бабушка, а ты умрёшь?
- Умру.
- Тебя в землю закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машинку крутить!))

***********************************************

Встречаются два метеоролога. Один спрашивает:
- А как вы погоду определяете, коллега?
- По хомячкам!
- А как это???
- Выхожу утром на балкон, если нет хомячков, значит был ураган!

[Melana]

- Дети, хватит кататься на папе, он не для этого повесился.

Баян, а в оригенале звучит так:
- Дети папа повесился не для того чтобы вы его раскачивали, а что б в доме было тихо

[Zanna]

- Мамa, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделал?

[Mariha]

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
***
- Пап, я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
***
В магазине.
- Купите новую зубную щетку! Она проникает даже в самые труднодоступные места!
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
***
- Представляешь, у меня сын родился! После 6 дочерей!
- И на кого больше похож, на Тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо ещё не смотрели...
***
Приличная девушка никогда не позвонит первой...но смс-ками задолбает!

[Lara13]

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость,рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.

***

Говорила мне мама - не спорь с мужчинами, сразу плачь!

***

Хотите увеличить капитал вдвое?
Положите ваши деньги перед зеркалом!

[Alesi]

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Капитан:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Капитан:
- Вот пистолет Макарова, вот автомат Калашникова, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Капитан достает третий чемодан:
- Вот 100 тысяч долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все Ваше?
Хозяин:
- Нет, это Ваше. Мое в трюме.

[BellaMafia]

- Мамa, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделал?

Из той же серии:

- Мама, а можно я уже буду носить лифчик? Мне 15 лет как никак, не ребёнок давно.
- Отстань, сынок, без тебя проблем хватает.


И один из моих любимых:

Умирал старый царь и разделил своё царство. Между тремя сыновьями. Поровну.
- Ох...енно, - сказал четвёртый.

[Natashenka]

Реклама платной поликлиники:
"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...



- Алло, Даш?
- Дам, а это кто?



- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.



- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и
забрать ключи от дома...



Учитель:
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.



Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2010 год...



Хуже фотографии в паспорте может быть только его ксерокопия!

[Natashenka]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!




Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

[ShuheR]

Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык - это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола
"куриц" - "чахохбили"!

Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко?
Как нет?!
Тогда скорее шли смс "Боже упаси!" на номер 4546!

- Папа, папа, я хочу лошадку!
- Ага, сейас папа всё бросит и ночь напролёт будет искать её по московским клубам...

- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!

[_4elovek_]

- Пяточок, я похож на полового гиганта?
- Нет, Винни, Ты похож на гигантский половичок.


Если вам в падлу выносить мусор выставте его на лестничную площадку позвоните в МЧС и сообщите что нашли подозрительный пакет