Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

**Владимир Ц.** · 28.12.2015 13:03

Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ?
- Да, конечно, - отвечает он.
- А кем бы вы хотели быть в следующей жизни?
- А какая разница? Лишь бы не здесь!

Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, Сарочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

---------- Сообщение добавлено 29.12.2015 в 08:36 ----------

Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы!
- Это что, бронепоезд?

**Aliksoldat** · 29.12.2015 08:08

- Михал Самуэлич, Вы такой черствый!
- Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка...

**полковник1** · 29.12.2015 08:48

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в полицию, и вскоре прибыла полицейская машина.
Из нее вылез полисмен с собакой на поводке.
Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну, ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Госпожа Рабинович с Нью-Йорка пришла в турагентство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи.
А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Рабинович в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Рабинович попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Рабинович слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Ну, все, Миша, хватит, пора домой!

**Yngvarr** · 29.12.2015 09:34

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

**Aleks Odessit** · 29.12.2015 10:13

Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным догом.
- Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку.
Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.
- Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.
Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
- Три тысячи гривен, - объявляет продавец.
- Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без собаки?

**Yngvarr** · 29.12.2015 14:15

**полковник1** · 29.12.2015 19:50

В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона.
Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: “Идиёт, кого он разбудил!”

**Владимир Ц.** · 30.12.2015 07:58

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...

**Aleks Odessit** · 30.12.2015 09:21

Рабиновича судят.
- Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
- Стыдно, но больше никто не давал.

**Владимир Ц.** · 30.12.2015 12:08

- Простите, Цылечка, но мои чувства к вам уже остыли...
- Монечка,может Вам подогреть?

- Сема, уберите свою руку с жопы моей дочери!
- Но ей нравится!
- Зато мне не нравится!!!!
Сёма: так я на вашу и не кладу...

**полковник1** · 30.12.2015 12:36

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выпал ...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает ..

**Aleks Odessit** · 30.12.2015 13:32

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
– Нет.
– Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
– Тоже нет.
© Отрывок из пьесы “Ни в п**ду, ни в Красную Армию”

**Aliksoldat** · 30.12.2015 13:56

- Сёма, вот говорила ж тебе - "Не пей просроченное молоко!"
- Даааа, Циля... меня ТАК ещё никогда не просрачивало...

**ex-tiger** · 30.12.2015 16:22

...лучшим средство по уходу для своей жены Рабинович считал 2 бутылки водки и головку чеснока.
Когда он это брал на грудь, его Циля не выдерживала и на неделю уходила к своей маме...

**Владимир Ц.** · 30.12.2015 16:26

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было все лето...

- Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот еще рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошел с ума! Он сошел с ума!
- Ну, вот и все.
- ... А галстук?

**ex-tiger** · 30.12.2015 19:03

- Рабинович! Как Вы собираетесь встречать Новый Год!
- как моего тестя ...
- ???
- вопросом " когда уже будет семейное счастье от Вашей Ривы и благополучие от Вас !!!"

**K@rin** · 30.12.2015 20:55

**Владимир Ц.** · 31.12.2015 08:01

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?

---------- Сообщение добавлено 31.12.2015 в 12:32 ----------

Сара навестила мужа в больнице. Она выкладывает в его тумбочку, принесённые продукты.
-А вы мужу ночной горшок принесите!- вдруг советует Саре сосед Абрама по палате.
-Это ещё зачем?!- удивляется Сара.
-А чтоб не мучился!- охотно объясняет ей мужик,- он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.