Анекдоты - the best.

[капитан]

Сидят детишки в песочнице... куличики лепят...
Один мальчик говорит: "а я знаю откуда дети берутуся, их в капусте находят"
Другой мальчик:"неееет, их аист приносит"
Сидящая в сторонке девочка поворачиваетя и говорит:
"Можно подумать-можно подумать в нашем доме никто не трах....я"

Все женщины как чебурашки, любят ушами и живут с крокодилами.

Водка губит человека, но и люди водку не щадят...

[Begemotik]

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.


Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.


Голая Красная Шапочка лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— А я может этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули.


- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

[Helen Bride]

***
Скакал-скакал Иван-Царевич три дня и три ночи... пока скакалку не отобрали...

***
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак)))

***

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...

***
Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ... =)

[Парусник]

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

- Холостые мужики не понимают - какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают...

Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии...

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!

[CatDog]

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо
слияние, либо поглощение.

А знаете, почему Ющенко выбрал оранжевый цвет? Это стандартный цвет
одежды американских заключенных...

Работая паталогоанатомом, Штирлиц часто шевелил мозгами

[Mariha]

Приходит ребёнок из школы, в дневнике записано:
"Ваш сын неадекватно вел себя в школе - примите меры!".
На что отец ответил учителю:
"Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ".
***
Прогноз погоды на сентябрь:
месяц будет тёплым, без существенных осадков.
Магнитные дни: 2, 15, 25, 29.
Похоронв Майкла джексона: 3, 7 ,24, 30
***
- Пяточок, я похож на полового гиганта?
- Нет, Винни, Ты похож на гигантский половичок.
***
- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо, лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не козак?
***
- Ты что, алкоголик?
- Нет! Я если хочу - пью, ессли не хочу - не пью.
- Почему тогда всё время пьёшь?
- А просто всё время хочу...

[odua]

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.


- Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
- Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета -
анекдоты сочиняет, значит - у меня адьютант - импотент!


Чем большевики отличаются от коммунистов?
- Большевики видели Ленина живого, а коммунисты видели Ленина в гробу.


Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!


- Что такое "красный петух"?
- Красный петух - это голубой коммунист.

Есть вещи, которые нельзя купить, но нет вещей, которые нельзя украсть.


Он такой хороший человек, что с ним начинаешь верить в догробную жизнь.

[lomani2008]

Встречаются 3 подруги недавно вышедшие замуж, и обсуждают готовку мужьям. Ну первая вышла замуж за француза и рассказывает:
-он мне говорит приготовь мне омаров
- а я в ответ : я женщина и рождена для любви, сам приготовь! День не видела, два не видела, на третий приходит с аппаратом для готовки, сам приготовил покушал
Вторая вышла замуж за немца и рассказывает свою историю:
- говорит мне муж: приготовь мне сосисок
- а я в ответ : я женщина и рождена для любви, сам приготовь! День не видела, два не видела, на третий приходит с аппаратом для готовки, сам приготовил покушал
Ну третья вышла за нашего парня, и также рассказывает:
- он мне говорит приготовь мне борща
- а я в ответ : я женщина и рождена для любви, сам приготовь! День не видела, два не видела, на третий глаз потихоньку начал открываться...

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
>> .-Ты че такой мрачный?
>> -Да ты че не знаешь? Петрович умер...
>> -Да ты че!!!! Как?...
>> -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
>> .-Че, сгорел, что ли?!!!!!
>> -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
>> -Че разбился что ли?!!!!!!!
>> -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
>> -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
>> -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
>> -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
>> -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
>> -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>> -Да.... Пристрелили на... за.... он всех !!!

[Mariha]

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звезды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижемостью.
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
***
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимала, все равно кашель не проходит!...
- В травки не пробывали?
- Пробывали - хихихает...
***
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнть любой ценой".
***
Если Вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к Вашему сердцу.
***
Все женщины, как ЧЕБУРАШКИ, любят ушами и живут с КРОКОДИЛАМИ.

[ShuheR]

Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
* 1 - Когда он видит в ней только женщину;
* 2 - Когда он в ней женщину не видит.

В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебрянные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, я щас тебе счётчик обнулю...

Идут двое друзей. Весна. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются...
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: - Я тебя хочу. Она: - Ты что, столько людей. Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират...

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - “физические недостатки”, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца… Вам просто нечего будет делать.

[капитан]

КИКОЗ ПОХМЕЛЬНЫЙ ВЫСШЕЙ КАТЕГОРИИ
Признаки наступления: расслоение сознания, высшие откровения, ощущение бетономешалки в разных чстях организма
Отношение к миру: философское
Способы борьбы: гумманый- смерть, жестокий - участковый и вытрезвитель

-На какое место нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?


-У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

-Студентка возвpащается заполночь в общагу и говорит подpугам по комнате:
- Вы не повеpите! Тока что выпила поллитpа водки - тpусы как pукой сняло...!!!


-Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун

Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий

[Naomi]

Объявление: - На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

***
В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.

***
Стук молотка из детской комнаты.
- Паша, ты чего там мастеришь?
- Да так, монитор ремонтирую.

[Murrrka]

Суд, выступает адвокат подсудимой:
Ваша честь, Вы только посмотритена мою подзащитную. На эти длинные белокурые волосы, на эти бездонные голубые глаза, на этот греческий носик, на эти чувственные губки, на эту лебединую шейку, на эту упругую молодю грудь, на эту осиную талию, на эти бесконечно длинные ноги!!! Разве могла она убить своего мужа?!!! Я кончил Ваша честь!
Судья: (голос с хрипотцой) Я тоже..

[Begemotik]

Цыгане-карлики угнали табун пони.


Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая офигенная достанусь"?

[Kytyzov]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .



Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

[FISH-ка]

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

[vovanj-7]

Педсовет это - Зверев, Пенкин, Моисеев на совещании.

[Natashenka]

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".



Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.



Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное, мол, я со своей... .
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица!



После всемирного опроса ЮНЕСКО "Какое ваше личное мнение о нехватке пищи в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам:
- в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах Азии не поняли, что такое личное мнение.



Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...



- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...



- я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[odua]

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете кофе?!!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.


Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".


- Официант, принесите мне чашку кофе без молока!
- Вы знаете, молоко, к несчастью, у нас закончилось. Может, вам подойдет кофе без сахара?


На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.
Она показала больше всех.


Начитался мужик книг по Фрейду. На улице встречает знакомого, спрашивает:
- Коля, у тебя дома есть аквариум?
- Есть.
- А если у тебя есть аквариум, значит, ты рыбок любишь?
- Да, люблю.
- А если рыбок любишь, значит и рыбалку любишь?
- Да, люблю.
- А если рыбалку любишь, то и выпить любишь?
- Да, люблю.
- А если выпить любишь, то и девушек красивых любишь?
- Да, люблю.
- Значит, Коля ты не голубой.
Идет дальше, встречает Федю.
- Федя, у тебя дома есть аквариум?
- Нету.
- Федя, значит, ты голубой!


ОЧЕПЯТКИ ОТ ФРЕЙДА:
Либидиное озеро
Абортмеханик
Кобельное TV
Сальные танцы
Дом бардачного типа
Генитальный ученый
Стыдгородок
Раскладвушка
Наквашенная девушка
Эректричка
Теэротическая механика
Расхитительная дама

[Парусник]

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать? " Чернышевского.
- Та-ак-с... . И давно у вас не стоит?

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ж*па переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

- Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Беседует мебель в квартире простого служащего.
Телевизор: О, Господи! Как меня достали эти мерзкие людишки! Какие ужасы они меня заставляют показывать. Жуть!! То порнуху, то мылодраммы, то ужастики.
Унитаз: Ну, вы только посмотрите на него! Он еще и жалуются! У тебя много картинок! Каждый день разные смотришь! А у меня всего две: или зад, или перед!