Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Bogdanmr7]

- Маленькой Циле 4 года, но она всем говорит, что ей 2 годика
- Это вершина кокетства!

[Владимир Ц.]

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бляди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бляди - вот это были лошади!!


Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...


Ну евреи - оптимисты! Ещё не известно что вырастет, а уже обрезают!



Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

[Aleks Odessit]

Роза жалуется подруге:
- Никак не могу приучить Мойшу к порядку - каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

[Barker]

- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

[*Murrena*]

Мойша во время ссоры с женой:
- ...И не надо мне указывать, шо я должен делать! Я сейчас таки пойду в бар и буду пить пиво с друзьями..
Потом сниму себе девочку, и домой вернусь после новогодних праздников! И угадай, кто снимет с меня ботинки?
Сара:
- Патологоанатом....

[Замок]

Мусенька, шо-то ты так задумчиво выглядишь?
- Ой Рива, смотрю я на детей своих и думаю - а тому ли я дала?...


- Фирочка, шо ты такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег! Моня, деловито:
- Таки шо расстегивать? Кошелек или брюки?

[славия-1]

Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
- Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...

[Замок]

Моня, ваша Нелечка сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки виагра?
- Я вас умоляю, Фима!… Это она туды-сюды считает.

Еврейская семья, Фаня гладит брюки. Абрам ходит по квартире в трусах.
- Абраша, ты бы оделся, щас придут гости.
- Пусть придут и посмотрят как ты кормишь мужа.
- Тогда и трусы сними. Пусть посмотрят за шо тебя кормить....

[славия-1]

— Лева,а Ви знаете — Сема таки педераст!
—Та шо Ви говорите? Таки занял деньги и не отдаёт?
— Та не, в хорошем смысле...

---------- Сообщение добавлено 19.12.2015 в 16:51 ----------

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

[Aliksoldat]

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

[Nadyika]

- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я вам в лодке постелю.

[Владимир Ц.]

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.



Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже- ж.... иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать? !
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

[славия-1]

Заходит еврей в парижский ресторан и спрашивает у метрдотеля: «Сколько стоит бокал вина?»
– На террасе: два франка, – отвечает официант, – но если будете пить у барной стойки, то обойдется в полтора.
Еврей подумал и спросил:
– А если я при этом буду стоять на одной ноге?

[Aleks Odessit]

Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

[Aliksoldat]

Маленькой Циле четыре года, но она говорит, что ей два. Женщина!

[Aleks Odessit]

Циля, ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода - езжайте на море!

[Владимир Ц.]

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...



Париж. На светофоре в районе Елисейских полей. Красный свет.
Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо" - в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - кушать не будешь!

[славия-1]

По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы...
— А шо такое, Изя?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
— Ну?
— И шо ты думаешь, он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

[Замок]

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
«В Тель—Авив! Или я разденусь!»

[Aleks Odessit]

- Рабинович, что это Вы прикупили?
- Сервиз на 24 персоны!
- Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?