Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

- Миша, я таки Вам говорила, шо у Вас красивые деньги?

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну, они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...?

- Миша, ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?
- Нет, конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

[Aleks Odessit]

- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.

[Владимир Ц.]

- Изя, не ходи, пожалуйста, больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье.
- Но я же не брал ничего, Абрам!?
- Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался...



Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосочком):
- Сенечка, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо блин, ОПЯТЬ? ?!

[Парусник]

- Фима,это самый слабый кофе, который я пил в своей несчастной жизни...
- Ой-вэй,Изя,ты таки не заметил,что это чай..?

[Aleks Odessit]

- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова. 

[Владимир Ц.]

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?


Надпись на памятнике:" Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21."

[полковник1]

-Здравствуйте, Роза Львовна!
-Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
-На работу!!!
-Х -м -м!!!
- Понимаете, у меня все соседи-пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я - терапевт....

[Aleks Odessit]

Доверие, Сарочка - это когда тебе говорят:
- "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

[*Murrena*]

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

***
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

***
- Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
- Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик

***
- Сарочка! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Мойша, я тебя умоляю, мой таки руками!...

[Bambleby]

- Скажите, Рабинович, и зачем вам такая куча денег?
Мы же к коммунизму идём?!
- Таки да. А на обратный путь?

[Denis Rozmosh]

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током! ))))))

[Aleks Odessit]

Фима в поисках свидетельства о браке.
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении???
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

[славия-1]

У работника прокуратуры спрашивают:
- Борис Львович, у вас зарплата большая?
- Не очень, зато отпускные хорошие.
- Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
- А это смотря кого отпустить...

---------- Сообщение добавлено 17.12.2015 в 15:50 ----------

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

[Aleks Odessit]

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ну кто вас спрашивал!

[славия-1]

Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.
— Ты слышал, как гудит Рабинович?
— Нет.
— Сейчас услышишь.
Подходит Рабинович.
— Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?
Рабинович:
— У-у-у…

[Парусник]

- Ой, Моня, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими жёнами...
- И, таки да, Фира, я должен повеситься, шобы ты стала хорошей женой?!

[Владимир Ц.]

- Изя! Ты слышал, что жена Лёвы Зайцмана родила четверых детей и всех назвала Соломонами??.
- И как интересно она будет их различать?
- По отчеству.

[Barker]

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.

[Aleks Odessit]

Еврейская семья. Абрам спрашивает жену:
- Софа, а шо оно воняет?
- Роза.
- А шо, завяла?
- Та нет, переодевается...

[полковник1]

- Исаак, Вы можете мне объяснить, чем отличается эротика от порнографии? Я смотрю, смотрю и никак не пойму в чём разница!
- Яша, ну, во-первых это надо не смотреть, а делать. А во-вторых, вот если я кого, так это и есть чистейшая эротика, но вот если кто-то меня, то это уже натуральная порнография...