Медицинский юмор

[mika80]

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали
подобного вопpоса после yдаления гланд.

[Макс]

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите, пока, в холодильник!

-- Доктор, я к Вам с букетом.
-- Ну поставьте в вазу.
-- Нет, доктор, я принес результаты анализов.

- доктор, я к вам с букетом!
- ну давайте ваши цветы!
- А ХТО ГОВОРИЛ ПРО ЦВЕТЫ?

[капитан]

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

[ХатульМадан]

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
- Доктор как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!

[Парусник]

Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор! ! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют? "


Мединститут, факультет гинекологии.
Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете...

[капитан]

- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нем комары взрываются!

[ХатульМадан]

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
- Здравствуйте, доктор.
- Проходите.
- Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
- Да, это так.
- В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
- Полностью с вами согласен.
- Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
- Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз. Доктор, меланхолично:
- Шмяк…

[mika80]

Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
-----------------------------------------------------------------------------
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

[Парусник]

Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю
взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду
на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу
из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на
детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою,
уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"
Какой же я человек, доктор?!!!!


- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением...
- А сказать "запор" мы, блин, стесняемся?!

[капитан]

- Простите, но я удалил Вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что Вы не окулист!

[Парусник]

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы . . .


Лор - уходящей блондинке:
- И запомните! Не следует хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем!!

[капитан]

На приеме у врача мама с сыном. Мама:
- Доктор, у моего мальчика писька болит.
- Так, посмотрим...
Мама:
- Ну что, доктор?..
- Хм... Слушайте сюда. С этого дня письку называем членом, а "малчыка" лечим от трипера.

[mika80]

Время - это не только лучший врач сердечных болезней, но и пластический
хирург, который отомстит вашей экс подруге.

[капитан]

- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
(Из разговора практикантов-стоматологов).

[Парусник]

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение..!

- Доктор, как здоровье моей жены?
- Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...
- Доктор, вы мне льстите..!

[myspring73]

Доктор пациенту:
— У меня для вас две плохие новости. Во–первых, у вас рак, а во–вторых — сильнейший склероз.
— Да фиг с ним — со склерозом. Хорошо, что рака нет.

[капитан]

Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
- Вы где работаете?
- Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
- Правда, что он мясником работает?
- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.

[ХатульМадан]

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Спрашивает врача:
— Откуда цветы?
— Первая — от мужа, а вторая — от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши...

[капитан]

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно..
- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете... РИМСКИМ! Следующий!
- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
- И буду лучше слышать?
- Нет,... но зато будете громче пукать! Следующий
- Доктор, не могу спать по ночам. Этот проклятый кот своими воплями довел меня до истерики.
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не Вам. Это коту. Единоразово! Следующий!

[Парусник]

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов..!