Анекдоты - the best.

[Bramble]

Может, было уже, но сильно понравилось
О ВРЕДЕ ТРУДА
В июньский день по-летнему жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдев поднял глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга
Не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему, что он мудак."

[<PIN>]

жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. и вот в комнате появились новые любимцы - водяные черепахи в аквариуме. кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. впрочем, постепенно интерес к новым ирушкам поугас. и вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: вы что, я же черепашек смотрю

[pgas]

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля.
-???
- Пойдешь ночью на кухню в раковину посс@ть, а там полная гора посуды.

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник.
- У Марка нет семнадцатой главы.

Кассир в кинотеатре:
- Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
- Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдём со мной, лентяйка...

[MashaRock]

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;
Гол - зачатие (порочное);
Штрафной удар - запланированный секс;
Угловой - запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Стенка - ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд - преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч - либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер - жестокий личный психоаналитик

[Мэри_Поппинс]

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

[Zlun]

Звонок в дверь нарику. Он лениво идет посмотреть кто там.
Открывает, а там стоят велосипед, трамвай и Кондолиза Райс.
И трамвай говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире
пользуются галлюциногенами…

[NoRiM]

Как-то раз, после 8-ми летнего перерыва решил брат-украинец позвать брата-русского к себе в гости на Новый Год...

Ну вот остается 5 минут до нового года а брата нет!
Новый год прошел - брата нет!
Началось Рождество - брата нет!
Прошло Рождество начался старый новый год- брата нет!

Короче брат-украинец не выдерживает и звонит ему:
- ты где пропал?!!! Мы же договорились на НГ ко мне!!!
- да я и ехал, только подьехал к таможне а там беркутня с автоматами машины шмонает и большими буквами написанно: "НЕХ*Й ШАСТАТЬ!"
- да не НЕХ*Й ШАСТАТЬ!!! а НЕХАЙ ЩАСТЫТЬ!

[Ananda Soul]

Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет, Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет. "Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина...

[Прим Палвер]

Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот некоторые баги в прошивке... Попробовал выпускать сервис-паки - произошла утечка нескольких сырых версий и теперь они между собой конфликтуют.
Так появились религии.
До релиза дело так и не дошло.


В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнyл и заделал мyжика!
И снова отдохнyл и создал женщинy!
С тех поp ни Господь, ни мyжик не имели ни минyты покоя!


- Хочу черепашку!
- Ну, зачем она тебе?
- Хочу черепашку!
- Пойми, животные - не игрушки.
- Хо-чу че-ре-паш-ку!!!
- Посмотри: если ты ее заберешь, слоники, стоящие на ней, утонут. И что будет дальше?..
- Хочучерепашкухочучерепашкухочучерепашку!..
- Тьфу! Ладно, будет тебе черепашка, только не вопи! Но придется немного подождать - я хотя бы переговорю с дядей Ноем.


На моём сайте остальные религиозные анекдоты, если кого интересует. Влом всё копировать.

[pgas]

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

Приходит домой зять - пьяный в дрободан! Встречает его теща:
- Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех,
а ты с*ка меня не уважаеш!!!
Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе мелькнули!
Вышел покурить - глянь - дружбан идет!
- Пошли ко мне - по соточке пропустим!
- Не вопрос.
Заходят на кухню:
- А че у тебя теща под столом лежит?
- Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит.

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Нам тут на 23 февраля матэ подарили - так я вчера полпачки скурил,
пока понял, что его заваривать надо!

[VOD]

pgas, спасибо за анекдоты. Большинство - отличные

[NeMo]

pgas, спасибо за анекдоты. Большинство - отличные

+1

У Таси адоты - супер.

[Ananda Soul]

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты, дебил, Серега - мы в палатке…

[Ananda Soul]

"Если Россия не играет на чемпионате мира по футболу, то пусть никто не играет!" - подумал судья Иванов и начал удалять португальцев и голландцев одного за другим

[pgas]

Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Ее попа пахла приключениями...

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

[Ananda Soul]

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нафиг! Нафиг! К ТЕРАПЕВТУ!

[Ananda Soul]

До меня не дошло письмо из дома. Прочитал еще раз, все равно не дошло...

[pgas]

Знакомый рассказывал. Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, только попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон


- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас...
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

По факту потери мужа, возбуждено два соседа.

[Squee]

Сидят две блондинки. Одна достает пудренницу, смотрит в зеркало:
- Ой, что-то лицо такое знакомое...
Вторая:
- Дай сюда... Дура, это ж я

- Анекдоты про блондинок придумывают те, кому они не дают!
- Ага, а про чукчей придумывают анекдоты те, кому не дают чукчи?

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

Хороший секс - это такой секс после которого даже соседи выходят покурить))

Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!

Покажи мне свою зажигалку - и я скажу, любишь ли ты пиво.

В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

[VOD]

Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!

спасибо)))