| ||
Недавно с товарищем собеседовались в дружественной компании-партнере на должность директора новоотстроенного элеватора. По этому поводу вспомнился анекдот:
Открылась вакансия "директор гастронома". Приходит Иванов
-Добрый день, вот я - Иванов претендую.
-З\Пл 200 рублей.
-Ааа... не, мало (уходит)
Петров - тоже самое.
Рабинович:
-Добрый день, вот я Рабинович Абрам Ицхакович пришел по поводу должности директора гастронома
-Да, но только у нас з/плата 200 рублей
-Шо? Тут еще и платят?
Последний раз редактировалось краткий; 31.07.2010 в 22:20.
Додя забегает к Абраше, и видит картину (почти маслом), шо тот лежит и у него между ног грелка...
-Абраша, Абраша, шо ты делаешь?!
-А ты что... не знаешь, что тела при нагревании расширяются?
-Ясно. А где Рива?
-Рива? Рива в холодильнике
- Хаймович, ты знаешь, наверное наш директор уйдет от нас....
- Фима, с чего ты взял?
- А он мне так и сказал:"Вы знаете, Рабинович, наверное мы с Вами не сработаемся"...
- Саpа, вы потеете под мышками!
- Какое вам дело, под кем я потею!
Еврей идет по аэропорту. Милиционер у него спрашивает-"Откуда прибыли?" Еврей в ответ жалобно-"Какие прибыли?! Одни убытки!"
Изя:
-Дорогая! Выходи за меня замуж!
Роза:
-А что еще за тебя сделать?
- Ой, Рабинович, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- И таки - да, Изя, перестань корчить из себя идиота!
Венец трудов,превыше всех наград!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные.
А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Сoito ergo sum.
Сара приходит к доктору.
- Доктор, я Вас прошу, обследуйте моего мужа
- А что с ним?
- Понимаете, когда он занимается со мной любовью, он ужасно кричит.
- Но это же замечательно!
- Что замечательно?....
.....Я же от его криков просыпаюсь!
Это всё да, но как я узнал сегдня, - не за горами выборы. Хоть и кандидаты - лидеры (или иное созвучное слово), но всё же. Дед напомнил хороший анекдот:
Додику Мелихеру поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Тот категорически отказывается
- На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер. На прошлой - Андропова, и он тоже умер.
- Товарищ, Мелихер, несите, - у Вас легкая рука...
- Что такое еврейское счастье?
- Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
Абраша! Это кто у вас так кричит за стенкой?
----Аа! Это соседка Циличка.
---- Она что ,рожает?
-- Нет. Она беременеет.
Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Ви таки сделали мне утро :)
- Але, доктор? - женский голос в трубке сочился трагизмом, - Это к вам беспокоит покойный супруг мадам Розы. Скажите, вы сегодня работаете пешком?
Хаим Канарейчик медленно отнял трубку от уха и задумчиво почесал ею лопатку. Мадам Роза отказывалась изменять себе. Доктор вздохнул, потом вернул трубку в исходное положение.
- А почему, я дико извиняюсь, покойник говорит голосом своей безутешной вдовы? - вежливо поинтересовался он.
- Если бы Додик был обратно живой, так он всё равно умолял миня позвонить заместо его, - загудела трубка, - Он такой стеснительный, вы же знаете, доктор. Он даже мёртвый боится вас потревожить. Так вы придёте до нас?
Хаим почесал нос. Трубка умоляюще всхлипнула.
- Ну хорошо, - ответил Канарейчик, - До обеда я уже имею три вызова до живых больных, но сначала я таки забегу до вас.
- Ой, спасибо, доктор! Так мы ждём с нетерпением! - затараторила трубка, - Вэй, мать моя женщина, я же должна скоренько привести себя в порядок!
В половине десятого доктор интеллигентно постучал в дверь мадам Розы.
- Дорогой пан Хаим, здравствуйте вам! - Роза широко распахнула дверь, - Заходите, снимайте ботинки, вот тапки. Ходите до большой комнаты.
- А где же покойный? - спросил Канарейчик, входя в гостиную и озираясь по сторонам, - Мадам Роза, войдите же в моё неудобное положение! Я таки крепко затрудняюсь произвести осмотр усопшего, если он гуляет неизвестно где.
Роза смущённо опустила глаза.
- Боже ж мой, доктор! Причём тут усопший? Ему же ж все равно. Он вас позвал, потому шо у его вдовы скочет давление и усиленно бьётся сердце. Садитесь на диван, там удобно.
- Я так понимаю, шо очередная смерть наступила насчёт планового несчастного случая? - спросил Канарейчик, присаживаясь.
- Смотрите сюдой, пан Хаим, - Роза тоже присела на диван и доверительно положила ухоженную руку доктору на колено, - Сегодня утром галантерейщик, пан Яша, случайно проходил мимо и занёс счёт за прошлый месяц. Вы же знаете этих мужчин, они же ничего не соображают за денежные вопросы! Разве можно так просто совать такой некрасивый счёт в руки такому неподготовленному Додику? Нет, вы представляете себе, какой шлимазл?
- Та об чем речь, мадам Роза? Или я да не представляю! - Канарейчик не позволил себе даже намёка на усмешку, - И шо же пан Додик? Немедленно умер?
- Шо вы так торопитесь? Вы шо - должны ему деньги? Додик почитал счёт, потом встал, сказал искать себя на кладбище и ушёл. А пан Яша увидел, какое у меня горе и побежал заказывать материал для платья. Может он и не понимает за тактичность, но таки да шикарно понимает за утешить безвинно овдовевшую женщину.
- Мадам Роза, скажите мине, как врачу, - доктор раскрыл саквояж и вытащил тонометр, - Так вы уже искали пана Додика?
- А я себе подумала - шо его там искать? Во-первых, я ещё не слышала шобы с кладбища терялись. А самое главное, я же могу поиметь инфаркт от горя и неожиданности, и кто тогда будет ухаживать за Додиком? Этот эгоист всегда боялся, шо я умру до него, как будто мне мало головной боли по хозяйству. Доктор, придвиньтесь до меня и скажите, как я себя чувствую? Я уже имею широкий инфаркт?
Телефонный звонок помешал Канарейчику пойти навстречу просьбам вдовы.
- Ой, доктор, прошу вас - подойдите до телефона, - мадам Роза вздрогнула и молитвенно прижала руки к груди, - Я вся на нервах! Вдруг это шо-то случилось с Додиком?
- Мадам Роза, шо уже ещё такого непоправимого может опять случится с вашим паном Додиком? - пожал плечами доктор и взял трубку, - Але? О! Таки теперь вы именно туда попали, пан Додик! Шо там на кладбище? Без изменений? Ах, вы в лавке у мадам Сони! Или вы с ума сошли пить этот шмурдяк из прошлогоднего нафталина?! Шоб я так жил, как вы даже после смерти не хочете бросить ваших губительных привычек. Слушайте, дорогой мой, ходите до дому, пока вы, не дай бог, обратно не умерли, но в этом разе уже бесповоротно. У мадам Розы давление, ей нужен полный покой и ласковое слово. Шо? Нет, не вечный - полный. Шо? Нет, не последнее. Таки последнее останется за мадам Розой даже если лично вы, не дай бог, оглохнете, а лично она, не дай бог, онемеет. Шо? Или я видел этот счёт? Я видел этот счёт, пан Додик. Он не включает траурное платье для вашей вдовы и будет лучше, если вы оживёте в ближайшие десять минут, потому шо пан Яша уже спит и видит вас в белых тапочках по сорок шесть рублей за метр чёрного гипюра. Так вы уже бежите? Я рад! И слушайте сюда ещё раз, пан Додик - когда вы умрёте в следующем месяце, ради бога, не ходите на кладбище. Вы всю дорогу вертаетесь оттуда пьяный, люди уже стали плохо думать за похоронные власти, а тем это крепко неприятно. Не злите их, дорогой мой, как врач говорю - когда-нибудь вам таки придётся иметь с ними дело на полный серьёз.
Доктор Канарейчик положил трубку и повернулся к Розе.
- Нет, как вам это нравится, пан Хаим? - с возмущением спросила та, - Люди спокойно живут с широким инфарктом, а этот жмот имеет нахальство умирать через какой-то несчастный пеньюар! Из-за чего весь этот гвалт, я интересуюсь? Вы бы видели этот пеньюар. Постойте меня тут, я сейчас покажу вам эту смешную причину смерти усопшего.
Роза направилась в спальню, но суеверный Канарейчик замахал руками.
- Мадам Роза, я вас умоляю - только не показывайте на себе! Как врач вам говорю!
- А как мужчина? - прищурилась та.
- Я же по вызову, мадам Роза, - укоризненно покачал головой доктор.
- Ах, пан Хаим! - Роза покачала головой, - Какая жалость, шо в таком разе медицина сильнее вас!
- И не говорите, мадам Роза! - кивнул Канарейчик, направляясь к двери, - Хотя Гиппократ мине свидетель, вы уже второй человек в моей практике, против которого медицина таки бессильна.
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!
- Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!
Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"
Сoito ergo sum.
приходит Изя к раввину и говорит:
-Ребе,когда я занимался с Розочкой любовью у нас украли одеяло!
Ребе зовет Розочку и говорит:
-Розочка,как же у вас украли одеяло?
-Но Изя был сверху,я тут не причем
Изя встревает:
-Нет Розочка,что ты,я был снизу
-Ну и куда ты смотрел??
Одесский дворик.
- Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
- Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит : 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота.
Следующий заходит еврей и говорит: самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$.
Почему так много? удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 - мне, а 3 немцу дам - пусть полетает.
Православный священник, католический и раввин решили искупаться в девственно-чистом деревенском пруду. Поскольку вокруг никого не было, они сняли свои рясы и голышом прыгнули в воду. Освежившись в пруду, святая троица решила пособирать ягод в близлежащей посадке.
Пересекая поляну, они вдруг заметили группу женщин, идущих им на встречу. Не успевая добежать до одежды, оба священника прикрыли руками пах, а раввин – лицо. После того, как женщины, похихикав, ушли, святые отцы добрались до своей одежды и тут священники спрашивают раввина:
- Слушай, а почему когда мы закрывали пах, ты спрятал лицо?
- Ну, не знаю как у вас, но в моем приходе меня узнают по лицу…
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу!
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу в соседнюю квартире к Сёме...
Венец трудов,превыше всех наград!
В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину - отказывается ребе.
- Жаль - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки