Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Владимир Ц.]

- Стыдно мне, как мне всё-таки стыдно! - ходит возмущаясь вслух, расстроенный Яков Израилевич....
- Что случилось? - спрашивает жена.
- Исаак Соломонович уже в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его ещё - ни разу.....


- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

[Папанин]

- Моня, шо у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось шо-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

[Yngvarr]

-- Розочка, шо я имею Вам сказать!
На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны, имела счастье купить импортное слабительное средство!
-- И шо, не помогло..?!
-- Я вас умоляю!
Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально...

[Владимир Ц.]

Ночь... Робинович заканчивает телефонный разговор с женой.
-Сара,целую тебя! Спи с Богом!
-Не слышу, Моня...
-Я говорю:- иди спи с Богом!
-С кем спи...? Я не слышу...!
-Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
-Моня, я всё поняла, но почему с Олегом два раза? Он что, твой начальник...?



- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем.

[полковник1]

Три стадии храбрости мужчины от Миши Рабиновича!

1 стадия:
Миша приходит поздно с работы, Циля стоит с метлой у двери.
Миша:
- Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?

2 стадия:
Миша приходит с работы в час ночи, Циля лежит в постели и делает вид, что спит.
Миша молча ставит перед "спящей" женой стул, садится и наблюдает.
Циля не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Миша:
-Когда начнется концерт, хочу быть в первом ряду!

3 стадия:
Миша приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Циля на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Миша подходит к ней сзади, дает ей шлепок по заднице и говорит:
- Ты следующая!

[Aleks Odessit]

Синагога, лето, жара. Раввин читает тору, очень жарко, лезет в карман за платком и роняет на пол сто баксов. Это видит Мойша, всячески извиваясь, ногой подтягивает к себе купюру, тоже вроде бы случайно роняет платок и кладет купюру с платком в карман. Удовлетворенно вздыхает и оглядывается, не видел ли кто. И видит Абрама, который делает страшные глаза.
Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, как бы показывая, "все нормально, делим пополам". Абрам успокаивается.
Выходят после службы, Абрам подходит за своей долей.
Мойша: - Ничего не знаю, я тебе ничего не обещал.
Абрам: - Ну как же, ты же показал, делим пополам.
- А что, я тебе в храме должен был показать это???!!!
(Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому изгибу левой руки).

[Сицилия]

[Aleks Odessit]

Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

[полковник1]

[Aleks Odessit]

Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам.

[полковник1]

Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой.
Да еще в ночнушке и в бигудях.

- Фима, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
- Софочка, ты так не пугай меня!

- Софа... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....

- Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки разведитесь!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще пять килограммов...

[Aleks Odessit]

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

[полковник1]

- Фима, дорогой, как я выгляжу?
- Розочка, главное, шо мы все живы и здоровы...

- Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
- Ой, Сема, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!


- Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А шо, Яша, делать? Раз звонит — таки надо отвечать...

[Aelita]

[Aleks Odessit]

В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю Рабиновича.
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, еще подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!

[славия-1]

[Aleks Odessit]

Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.

[полковник1]

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

[Barker]

— Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

[Парусник]

Где-то в московии.

Приходит маленький Изя Розенблюм из школы и говорит:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в университете, аспирантуре.
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут ВЕЛИКИМ РУССКИМ УЧЕНЫМ...