Анекдоты - the best.

[Helen Bride]

Что нужно (МИНИМУМ) сделать девушке перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы, мужики, пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."
Обалдели, что ли?

[V_efire]

Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле!

[_4elovek_]

Приходит
новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и
к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало
удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним
плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница...

[мамашка]

Сказка «Колобок»!
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, Медведь! Меня по амбарам скребли, по сусекам мели, - пыль, бычки, стекло - сдохнешь, как собака!

- Антон, тебе пришло письмо из армии от брата близнеца.
- Ах ты, козел! Ты же просто попросил принести сумку на призывной пункт. А сейчас я за тебя 2 года отдуваюсь. Еще раз, зайдешь в гости к моей Таньке, замочу. Это уже 3 письмо за сегодня.

[капитан]

-Аптека. Студент пpосит пpезеpватив. Совpеменная пpодавщица:
- Вам завеpнуть или натянуть?

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали

[FISH-ка]

Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке
жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько
стоит такая операция?
Хирург:
- Это вам обойдется в Х00000 денег.
Женщина:
- Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь
подешевле?
Хирург:
- Ну, в вашем случае, дешевле будет слелать пересадку сосков.

[Helen Bride]

*** Я ему доказываю что не изменяла, а он уперся рогами и не верит!


*** Возвращается неожиданно из командировки муж, а дома жена с любовником, последний застыл в дверях кухни.
Муж:
- Ах ты гадина, как это называется, что я вижу?!???!!!
Жена:
- Вот нимагу понять: ты мне веришь - жене любимой или своим бесстыжим глазам?


*** Если у вас ЗП около 1500 грн, то вы не только ничего не должны делать, а еще и немного вредить))))))))

[lomani2008]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром
3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за
..... ???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на
180 градусов):
- Это маяк, блин !!!! М А Я К!!!!



У самолёта отказывают все 4 двигателя.
Эстонец говорит:
- Надо отдать все парашюты женщинам!!!
Русский:
- Да ... им в зад!
Грузин:
- А успеем?!!!

[Хамка]

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!


Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат

При чистке и резке лука нужно непременно думать о чем-нибудь грустном. Иначе это будут напрасно пролитые слезы.

[Парусник]

Победительницу конкурса "Мисс Вселенная-2009" определил только фотофиниш. Она обошла ближайшую преследовательницу всего на пол-груди.


- За год супружеской жизни я ее довел до оргазма, а она меня - до ручки... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»).


Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!


Суд вынес Рабновичу приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?


Встретила Памела Андерсон Стивена Сигала и подумала: "Силикон в щёки? Оригинально..."

[ksu@]

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке??? Она там педали крутит…

[Miriam]

Конец восьмидесятых. Дом Культуры. Сеанс Кашпировского.
Все в ожидании. Кашпировский:
-Сейчас из толпы я выберу человека, который уйдет отсюда излеченным!!! Вот ты, мальчик в инвалидном кресле, как тебя зовут?
-Коля.
-Коля, заезжай за эту ширму, я помогу тебе!!!!
Кашпировский продолжает:
-За ширмой два места! Есть ещё желающие исцелиться?!!
С галерки, хромая на одну ногу, дергаясь, подбегает мальчик. Кашпировский:
-Как тебя зовут, мальчик?!
-Ыа-ыэ-ыыы-Андрей!
-Андрей! Тебе трудно говорить? Заходи за ширму, ты выйдешь оттуда другим человеком!!!!

Начинается сеанс, зрители начинают впадать в транс, Кашпировский водит руками, кричит, гипнотизирует толпу. В конце-концов говорит:
-Коля!!! Теперь ты можешь ходить!!! Вставай с кресла, выходи к нам!!! Андрей!!! Ты можешь говорить нормально! Расскажи нам, что происходит? Что происходит за ширмой???

-Кы..Кэ...Кккккк...Ккуолля упппаллл!!!!!)))

[ShuheR]

Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.
Ну, значит, стоят они на посту, делать нефига. Один говорит:
- Ну, что, ребя, може хоть в картишки сыграем?
- Ну, дык давай!
Играют, значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком:
- Ну, что, мужики, значится в картишки режемся?
- Никак нет!
- Ну, вот ты, скажем, русский?
- Так точно!
- Православный?
- Так точно!
- Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя) - Ну, клянусь.
- Так, ты узбек?
- Ну!
- Мусульманин?
- Ага.
- Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой) - Клянусь.
- Аты еврей?
- Ну, да.
- Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.
- Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?..

Медведев жалуется Путину:
- Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились, что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами просто подняли цену на аренду и переименовали базу в "транзитный коридор"!
- Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро убедим новое украинское руководство переименовать нашу базу в Севастополе в "аквапарк"!

[капитан]

-Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
- Так вот ты какое, подмосковье!

Идет с работы поздно ночью девушка через темный парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну правильно блин! Луна в Скорпионе!"

[Lara13]

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

[Мэри_Поппинс]

Приходит чукча зимой с охоты усталый и голодный. Откидывает полог своего чума.
— Что чукча хочет? — спрашивает чукча у жены.
«Наверное, отдохнуть и обогреться», — думает жена и провожает его к самому удобному месту у костра посреди чума. Чукча обогрелся, отдохнул и опять спрашивает:
— Что чукча хочет?
«Наверное, вздремнуть с дороги», — думает жена и укладывает его на лежанку, накрывает медвежьей шкурой. Чукча поспал часок-другой, просыпается и снова спрашивает:
— Что чукча хочет?
«Наверное, — думает жена, — чукча хочет исполнить свои супружеские обязанности». Она предоставляет ему такую возможность. И чукча исполняет супружеские обязанности. «Ну все, — думает жена, — все желания мужа выполнила». А чукча опять свое:
— Что чукча хочет?
Потому что все это время чукча хотел только одного — снять лыжи.

[Helen Bride]

Едет автобус... а за ним дяденька бежит...
Из окна ему пасажир кричит:
- мужчина, перестаньте бежать за автобусом, я щас уписяюсь от смеха...
А он в ответ:
- нет, вы укакаетесь от страха - я водитель этого автобуса...)))

[Матильда]

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк, - представился Маньяк.
- Девочка, - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот, - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии, - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. Ха-ха-ха! А ну-ка покажи - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...


В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, а слева - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?


Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..


Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

[капитан]

-Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели.

Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо:
- Слушай, я раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа


В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".

[Begemotik]

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.


Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я фигею, Маугли - бык...


Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.


Что упало - то бухало.