Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Профессионал]

Кто сказал, шо мудрость приходит с годами? Я вас умоляю! Вот, если человек мудак, то с годами он, таки, становится старым мудаком!

[Владимир Ц.]

[Aleks Odessit]

Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!

[Barker]

- Роза Абрамовна! А чем Вы занимались в лихие 90-е?
- Ой, Абраша, мне ж еще рано, мне ж еще только 80 лет! Но, за комплементик гран-мерси!

[Bogdanmr7]

- Господин Рабинович, вы такой богатый и
успешный. Давайте напишем книгу "Как я
заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

[Aleks Odessit]

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:

— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?

— Нет, Софа Марковна, он русский.

Проходит пять минут.

— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?

— Нет, Софа Марковна, русский.

Проходит ещё пять минут.

— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?

— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.

Проходит ещё время.

— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?

— Еврейка, еврейка…

Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:

— Браво, няня!

[Zhemchug]

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:...

Как вариант, когда вопрос доходит до Ленского, зять (сосед по ряду) не выдерживает и говорит:
-- Да, да Ленский - еврей!!!
-- Его убьют.

И еще на ту же тему (анекдот периода бурной эмиграции из Союза):
-- Абраша, нельзя все время спать в театре, проснись. Вот уже Онегин прислал Ленскому вызов.
-- А, да... И что, он едет один или с семьей?

[Aleks Odessit]

Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?

[полковник1]

Фима с Софочкой совокупляются. Софа говорит:
- Так, Фимочка, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Фима:
- Софа, мы-таки трахаемся или паркуемся?

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

В еврейском ресторане в разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и говорит:
- А сейчас белый ужин – дамы угощают кавалеров.

Абрам с Сарой ждут гостей, Сара накрывает стол. Абрам:
- Сара, чайные серебряные ложечки на стол не клади.
- Ты что, боишься, что их украдут?
- Нет, я боюсь, что их кто-нибудь узнает!

[Aleks Odessit]

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...

[Владимир Ц.]

— Моня, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
— Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?


- Сёма, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере.

[Aleks Odessit]

Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

[анахорет]

Экономный Нюма, перед тем как моргнуть, выключает свет.

[Aleks Odessit]

В кондитерской:
- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.

[Берта Соломоновна]

Длинная очередь у магазина. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший:

— Что дают?

— Цорес.

— А какого размера?

— Как раз на нашу голову!

[Zhemchug]

На очень бедной еврейской свадьбе кухарка выговаривает гостям:
-- Посуды мало. Два человека на одну тарелку.
-- Ой, а с кем же мне сесть? - сокрушается одинокий родственник...
-- Ай, мит мане цурес)))) - ворчит кухарка...

[Aelita]

[Aleks Odessit]

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

[славия-1]

Диалог в одесской аптеке...
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов...
- Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поимэть?

---------- Сообщение добавлено 07.12.2015 в 23:34 ----------

- Касательно здоровья, Яков Маркович, я имею Вам сказать следующее - 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

---------- Сообщение добавлено 07.12.2015 в 23:41 ----------

Софа Львовна, а шо это Ваша невестка Хаечка такая худая? - Роза Моисеевна, а где ж Ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

---------- Сообщение добавлено 07.12.2015 в 23:53 ----------

— Моня, вы случайно не знаете, что такое инстаграм?
— Изя, честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там что-то должны наливать!

[Aleks Odessit]

Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...