Анекдоты - the best.

[Natashenka]

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу



- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...


Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.



В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены



Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!



Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

[капитан]

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

-Куда улетает Аист после того как принест в дом ребенка?
- В ширинку...


Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
- А у тебя, бабка, валидол с собой?

[Begemotik]

Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.

[Antonio Varghas]

Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.

лучше - True и False
или в нашем варианте: две дочки - Правда и Ложь

[baby Butch]

Пришли Петька и Василий Иванович в баню. Разделись, а Петька и говорит:
- Василий Иванович, а вы грязнее чем я!
- Дык, Петька, Я ж старше.

[ShuheR]

Вроде не башорг
Определенно дауны какие-то дизайном занимаются на Ульяновской кондитерской фабрике "Волжанка". Пример:
Изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ"
а чтоб деткам прикольней жевалось - на оборотной стороне фантика загадочки размещены. Для развития так сказать... Правда там и отгадочки вверх ногами
приписаны...
06. Какая женщина не смотрится в зеркало?
(Слепая)
12. Какую ленту в косу не завьешь?
(Пулеметную)
13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году?
(Второго января)
надо пойти еще кило конфеток прикупить...

Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского ".... you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было: "Мы с тобой еще встретимся, парень!"

[Sydney]

Шотландец вернулся домой, после недельного отпуска в Лондоне. Земляки собрались, и допытываются, что там, как там в Лондоне.
- Да всё здорово, красиво, опрятно. Только вот сами лондонцы, странный народ.
- Почему?!
- Да с часов 2-х ночи, и до самого рассвета, стучали мне в стенку в гостинице!
- И вправду странно. А ты что?
- Да я не обращал на них внимания, и продолжал играть на своей волынке.

Порутчик Ржевскай, и Наташа Растова, гуляли вдоль пруда, где купались гусары нагишом. Наташа любопытствуясь смотрит в бинокль, но с обратной стороны.
- Ой, какие они маленькие!
- Ну так вода ведь холодная. Промямлил смущяясь порутчик.


***
Идут по улице двое парней , а на встречу им девушка . Когда она прошла мимо их , один другому и говорит :
- Ти видел , ну ти видел как она мне улыбнулась ?
- Ха-ха! Я , когда тебя первый раз уведел , целый месяц смеялся .

***
- Девушка, у Вас какой телефон?
- Моторолла.
-Да я не об этом, номер какой ?
-Федеральный.
- Да нет же! цифры какие ?
- Арабские ...

[Naomi]

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

***
Отряд ОМОНа ликвидировал 20 гектаров конопли. После этого он объявил себя космической дивизией и отправился в соседнюю галактику сражаться с покемонами

***
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

[капитан]

-Новинка!
Вышел трехтомник издания "Кому на Украине жить хорошо".
Специально для работников Налоговой полиции....
С телефонами и адресами

Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент – 3 поклона
Министр – 2 поклона
Губернатор – 1 поклон
Депутат – 1 раз козырнуть

- Ой. а что он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая некрасивая?

-Жила-была девочка..........70 лет..........сама виновата.

[_4elovek_]

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как даст!!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...........

[ShuheR]

Папа читает сыну сказку: "....И закричал Змей Горыныч нечеловеческим голосом...". Сын спрашивает: "Папа, а как это - нечеловеческим голосом?". А вот так: "ОГО-го-го.й йййоо&аный в рот!!!!!!!!" *слово на "й" - это йоханный, ну типа как йоханный бабай

Женская логика блин
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

[marinka-malinka]

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

[marinka-malinka]

И это анекдот? Больше похоже на приговор

знаю не понаслышке - я сама преподаватель))))

[Мэри_Поппинс]

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:

- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй -закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

[капитан]

-Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай...
Она (засыпая):
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда

-Жена - мужу:
- Дорогой, давай займёмся сексом....
Муж:
- Иди, начинай, я сейчас подойду

[vovanj-7]

-Новинка!
Вышел трехтомник издания "Кому на Украине жить хорошо".
Специально для работников Налоговой полиции....
С телефонами и адресами

ну вообще-то в Украине нет полиции
Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать...
И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил - сойдет.
Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут на столе свои сигареты забыли... Да, еще - вы хомячка моего нигде не видели?

[Кака Брумгильда]

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

[ShuheR]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский [censored] свою полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец то капли на ней появились!
Все племя радостно закричало. И съели немца!!! Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя офигело!!!

Народ на престол ставит другого царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь и прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
- Почему плохо живём? - идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты.
Открыл один, а там написано: "ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ".
Царь перед народом начал оправдываться, что это всё зделал бывший - он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: "ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: "НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ И ВАЛИ С ПРЕСТОЛА"...

[FISH-ка]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в зюзю, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

Вчера на приёме в Кремле, жена президента США отказалась есть груши, мотивируя это тем,
что она знает, чем их в России околачивают...

[mitilastr]

Мишка встречает грустных Волка и Лису, мол чего такие унылые.
Л: «Да вот, жрать охота, а работы нет. В последний раз удалось устроиться на птицеферму, да хозяева на следующий день курей пересчитали и выгнали...»
В: «И я так же. В последний раз удалось устроиться к пастуху овец, да он на следующий день овец пересчитал и выгнал...»
М: «А я вот классно на кирпичном заводе сторожем устроился...»
В и Л: «А чего ж там классного-то?»
М: «Как чего? Кирпичи я не ем, а гастарбайтеров никто не считает...»