| ||
ситуация...
Волк одиночка не нуждается в стае...
Сообщение от Сергун
А у Замок и Полковник1, похоже, помимо слепоты еще и склероз.)))))))
Думай, когда говоришь. Думай, кому говоришь. Думай, что говоришь.
Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?
Разговор на бирже.
- Привет, Рабинович, чем занимаешься?
- Спекулирую на минах.
- О, тут нужны большие деньги!
- С чего ты взял? Я стою у подъезда, и если кто-то выходит с довольной миной, я у него стреляю денег.
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма - не футболист.
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
- А сколько Вам лет, Марк Соломонович?
- Восемьдесят, Фаечка.
- А я бы Вам не дала.
- А мине уже и не надо...
Творишь добро - на душе тепло.
- Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Steinway...
- Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье...
- Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Сара звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть Рабинович.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна!!
Венец трудов,превыше всех наград!
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
Шалом увраха!
Моня с Цилей жили счастливо...
...Пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Дедушка Яша рассказывает внуку Семочке сказку:
- Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, ну… под небольшой процент.
- Соня, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
- Это - неправда.
- А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то турецкий матрос?
- Ну… это - совсем неправда!
Фира выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
- Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
- Симочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
- И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван??
Что же вы строем не ходите?
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Израиль. Апельсиновая плантация. На одном из деревьев сидит парень и ест апельсины. Заметив непрошеного гостя, хозяин плантации строго кричит ему снизу:
— Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради!
Парень с дерева: «Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют!»
Все люди разные-один я одинаковый.
Сарра обращается к продавцу кондитерских изделий:
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
- Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей.
- А если только вот эту, которая слева?
- Тогда за 50.
- Хорошо, дайте мне ту, что справа.
Волк одиночка не нуждается в стае...
- Абрам, у вас изо рта плохо пахнет!
- Это мне в душу насрали!
Творишь добро - на душе тепло.
- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.
За мой возраст могу сказать:
- Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
Фима и Софочка живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Фимы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
Что же вы строем не ходите?
Женщина любуется новыми соседями
- Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара - наши новые соседи! Мужчина какой обходительный, нежный и ласковый,всё время её обнимает,целует, за попочку гладит ....вот почему ты этого не делаешь?
- Сара!! А я тут каким боком? Я с ней даже ещё не познакомился!
Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Одесса. Ювелирный магазин.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли.....
—Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай...
Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
- Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
- Ну так и что?! Моня знает короткий путь!
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
- Рабинович! Вы за сколько стометровку пробежите?
- Ну, долларов за 25-30 таки пробегу
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки