Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

[Владимир Ц.]

После осмотра врач говорит:
- С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек…
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
- Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!


В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[полковник1]

Встречаются два старых-престарых еврея и начинают разговор:
- Фима, штобы ты знал, вчера я познакомился с чудной телеграфисткой! Я пригласил ее в хороший ресторан, мы провели отличный вечер, танцевали и все такое. А потом таки мы пошли ко мне домой, и я сделал ее пять раз!
- Моня, ты просто молодец! Я верю, что ты таки вчера с кем-то познакомился! Возможно даже с девушкой! Возможно даже молодой! Верю, что вы были в ресторане, не уверен, что в очень хорошем, ну, да ладно!
Я даже верю, што ты еще мог с кем-то танцевать, даже верю про “все такое”.
Верю, что вы таки пошли к тебе домой, верю, что ты что-то делал, даже верю, что именно пять раз!
Но я не верю, что она была телеграфисткой!
- Почему?
- Потому, Моня, что когда у тебя стоял последний раз, телеграф еще не изобрели!

[Папанин]

- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети?
- Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране!..

[Замок]

— Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично.

Занимательная математика из книжки Перельмана:
«Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще».


Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

[славия-1]

- Марк Семенович ! У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
- Таки, да! Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым...

[MaDoc57]

— Тетя Соня, а шо такое опыт?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам Что? Где? Почему? Когда? - приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "
-------------------------ээ
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

[полковник1]

Изумленный возглас Абраши:
- Ох, ничего себе!
Жена, обеспокоенно:
- Что случилось?
- Ничего. Очки протер!

В Одессе:
- Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

- Раечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
- Ой, я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
- Неужели таки сложно найти жертву?

[Aleks Odessit]

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

[славия-1]

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

[Замок]

Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

[Zhemchug]

— Сёма, а кто такой Одномандатник?
— Розочка, я не совсем уверен, но думаю, шо это таки верный муж!

[Aleks Odessit]

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!

[keeper of heaven]

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

[Замок]

Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!...
- Ой, Моня, я Вас умоляю!... Судя по результатам - это просто тренировка... Максимум - дружеский спарринг...

---------- Сообщение добавлено 02.12.2015 в 15:57 ----------

Софочка, шо Ви такое написали: "Два мужика надорвались на мине"? Шо за безграмотность такая! Правильно пишится не "надорвались",а "подорвались"!
- Нет дорогой Натан Лейбович, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

[ИЧСХ]

во мне заговорила совесть
и говорит и говорит
как жаль что я не понимаю
иврит

[Aleks Odessit]

- Рабинович, вы в пост голодаете?
- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.

[Barker]

Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию. Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу:
- Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сказал это его армейский начальник по телефону.
- Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг.
После нескольких звонков в разные инстанции, он говорит жене:
- Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с триппером в лазарете".

[полковник1]

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Миша...

- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

[Zhemchug]

- Софочка, шо Ви такое написали: "Два мужика надорвались на мине"? Шо за безграмотность такая! Правильно пишится не "надорвались",а "подорвались"!
- Нет дорогой Натан Лейбович, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

Знавала я одну такую. Первый муж успел развестись, 2-й и 3-й - нет. Теперь она в Америке внучку воспитывает)))))