Анекдоты - the best.

[lomani2008]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нафиг разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на ... стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования какого ... пришел?
- Я так и спросил...

****

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
*********

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на

[vovanj-7]

В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.

[Fargus777]

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
-Давай деньги и не вздумай шуметь!
-Ой,шо вы! Я ничего не имею против того,шобы быть ограбленным,но у меня нет при себе денег...Дайте,я вам буду должен...


Хаим прошёл полное медицинское обследование и
пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы
думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под
прямыми лучами солнца. В гольф, например,
играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами,
гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

В коммунальной квартире:
-Вы слыхали куда она меня послала?..Да я там бываю чаще,чем ты на свежем воздухе!!!

[Naomi]

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя ... Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

[ПУФОНЯ]

- Мне всегда не везло с женами.
- Это почему?
- Ну первая ушла от меня очень быстро.
- А вторая? Тоже ушла?
- Нет. В том-то и дело, что не уходит.

[Парусник]

- Ой , Рабинович, я же вам поручал подготовить мой доклад министру на 15 минут. А читал я его на коллегии полтора часа!?
- И таки - да, я и подготовил на 15 минут. И распечатал его вам в шести экземплярах ...


Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну,выдуваешь сколько?
- А,литра два...
- А в книжке записано четыре...
- Так это ж по праздникам!


Ну и зачем мне искать свою половинку?Чтоб меня было 1,5?


Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки..!


Участковая инспекторша - мужу в первую брачную ночь:
- Введите!!!

[Хаки]

Баян, конечно, но смешной...

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в
постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться,
кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
- На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
- Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.

[Q-libben]

Воспаление легких, дало ему сильное осложнение, в виде затяжного поноса на мозги...

Одесский двор: Ева прекратите вешать грязные Йосины трусы на нашу веревку. У нас же маленький ребенок.

Иди до мамы, мое золотце, шоб тэбэ вже хвороба забрала.

продолжая тему...

* * *

Мойшенька, сынок, выйди с воды прямо щас же! Я кому сказала! Пусть у тебя ручки, ножки поотсыхают...

* * *

- Йося! домой!
- Шо, мама? Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

* * *

- Ребе!
- Да, сын мой!
- примите миллион на хранение? Мне сказали, что на вас таки можно положиться!
- Об чём речь?! Щас позову свидетелей, шо б всё как положено...

...через пол года
- Ребе, здрасьте, это я! Пришёл за своим миллионом...
- Хто - "я"?! Я вас первый раз вижу, молодой человек!
- как так? Я же... пол года назад... свидетели же...
- ну давай уже спросим свидетелей... Вы знаете этого человека? Он утверждает, что вручил мне миллион при свидетелях и хотит его теперь назад??!
- Первый раз его видим, ребе...
- и шо вы с под меня хотите?
- Караул!!!!!! Грабят!!!!!!!
- Ша! Тихо! Не горлопаньте так... Вот ваши деньги! Боже ж мой...
Я просто хотел, шо б вы поняли, С КАКИМИ ПРОХОДИМЦАМИ МНЕ ПРИХОДИТСЯ ИМЕТЬ ДЕЛО!!!

* * *

- Соломоша, сосед мой, как мой Абраша уйдёт на работу, так я кину вам на балкон монетку. Она зазвенит, а вы будете знать, что Ваша Двойра, ну та шо соседка сверху, - ждёт вас и страстно хочит!
- Конечно, конечно...

...через время...
- И шо вы там копаетесь? Я пол часа назад уже дала вам знак, как договаривались?!
- Двойрочка, минуточку, я монетку ищу...
- От вы, жлобская морда!!! Не, ну посмотрите на него! Поднимайтесь ко мне... Я уже давно её на вировочке витянула!!!

- Але, мама, что - то купить?
- Та купи уже, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне: "ты следующая".
Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах...

На радио:
- Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни.
- Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая, что кoлобок - смертельно ранен

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет - как.
Записная книжка подсказывает - кого.
А органайзер напоминает - когда...

Блондинка:
- Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ???

Лучшее средство от импотенции - "Три Богатыря"!
Где "Три" - это глагол...

[Well1999]

Поздний вечер.
Пустой вагон метро.
В углу, съёжившись, спит мужичёк в болоневой куртке, на его коленях лежит книга.
Подходит мент. Наклоняется, вслух, с трудом читает название книги - Ландау. Теория поля.
Потом уверенно постукивает мужичка палкой по плечу и говорит: Вставай, агроном, приехали.

[Серж]

При раскопках египетских пирамид был обнаружен паспорт гражданина Молдавии.

[Pronchita]

Кусок диалога блондинок:
— Да у нас вчера дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

[ShuheR]

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает
(указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,
замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол
говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса
завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов!
Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ.
Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛИН..........!!!!!

[Хитрый Бивис]

* * *
Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Ну нихрена себе! Ты даже имя поменял?!

* * *
- Прочитал недавно книгу "Как бросить курить".
- Ну и как?
- Офигеть!!! Такая интересная книга, что размышляя над ней выкурил еще одну пачку сигарет!

* * *
Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

[marsala]

аа: доооооо
вв: доооо
аа: ога
вв: ееее
аа: угу
вв: доооо
аа: нет, серьезно, Игорь Вадимович, когда зарплату то будут выдавать??

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!


Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает... " Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ развращают.
МАЛЕНЬКИЕ ДЕНЬГИ озлобляют.
Хочу МНО-О-ОГО СРЕДНИХ ДЕНЕГ .

-Сынок,кушай хлеб!
-Мама,но я не люблю хлеб!
-Сына,надо хлеб кушать!
-А почему?
-Чтобы вырасти большим и сильным,чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
-Мама! Но я не люблю хлеб!!!


Nemiroff - всё дело в перце!
Viagra - весь перец в деле!

[Natashenka]

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!



- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.



Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.


Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.



Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

[Well1999]

Беседуют русский (Р) и немец (Н) .
Н - Я люблю после обеда выпить пару банок пива .
Р - Да ! 6 литров после обеда внушают уважение !

[Fargus777]

В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте...
Это всем известно.
Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко.
Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо понадежнее...
Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

Девушка оказалась заводной! Я нашел куда вставлять ключик!

Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!

ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
(ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ).
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром -
закусывать.
2. Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого
предмета.
5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.
(Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке).
7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и
сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются.
8. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению -
выпендриваться перед девками!

Наполеон и его империя.
Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г.был отправлен на остров Эльба в Средиземном море.
Наполеон с небольшим отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью все еще верной ему французской армии.
Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице:
"Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан"
- "Людоед идет к Грассу"
- "Узурпатор вошел в Гренобль" -
"Бонапарт занял Лион"
- "Наполеон приближается к Фонтенбло"
- "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".

[Sydney]

Рота эстонских партизан, тайно кралась к штабу противника.
На это зрелище собрались посмотреть жители соседних деревень, прихватив шезлонги и барбекю

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

[Kolya_B]

Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь? - А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето трахаю!

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
- Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
- Кpовь из носа пойдет.
- Что так сильно тоpкнет?
- Hет. По морде получишь.

Приходит женщина на приём к врачу сексапатолугу и говорит: -Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор- вам пора выйти замуж!
Ж- я замужем!
Д- тогда заведите себе любовника
Ж- у меня их шесть!
Д -(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом б---ь , да б---ь!

[vovanj-7]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .