Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Ася - старший экономист!

[полковник1]

К тете Саре прибегает соседский мальчик и кричит:
- Тетя Сара! Тетя Сара! А ваш Абрам на улице говно кушает!
Тетя Сара вываливает свою мощную грудь в окно и кричит:
- Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Рому, он уже мысленно курит на балконе.

[Владимир Ц.]

В одесском магазине:
- Вы уважяемый, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны, только скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?

[Aliksoldat]

- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы виходите замуж за Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.

- Роза , Ви меня любите?
- Нет.
- Как это - нет??
- Это, как "да", только наоборот.

- Подсудимый Рабинович, почему вы всё отрицаете? Десять свидетелей видели вас.
- Ой, я вас умоляю, Ваша честь, это же ни о чём не говорит! Я вам таки приведу сто, которые меня НЕ видели!

-Циля Марковна, вы видели уже новую жену нашего Фимы?
-Ой, ну шо вам сказать... Если бы она даже голой проехала верхом на коне через весь город, то все говорили бы о том какой красивый конь.

Штирлиц зашел в свой кабинет и потянулся к выключателю.
- Не зажигайте свет, - раздался голос Мюллера.
- Шабат, - подумал Штирлиц.

– Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
– Четвертый раз женат. Всё уже успел предыдущим женам сказать.

[Aleks Odessit]

Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите: Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...
- Папа, что же вы замолчали?
- Я думаю.
- Что вы думаете?
- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

[славия-1]

Одесса . Две подруги . Сонечка , таки не надо мне рассказывать за возраст и усталость !!!! Таки хочу тебе сказать , шо хорошо измятая женщина, на измятой постели , таки выглядит и отдохнувшей и помолодевшей !!!

[Aleks Odessit]

Группа раввинов путешествует по Синайскому полуострову. Водитель автобуса - египтянин.
Путешествуют день, два, три - чаевых водителю не дают. Приехали на вокзал - все прощаются с водителем - чаевых не дают. Водитель очень расстроен и нервничает.
Вдруг последний раввин подает ему 100 долларов. Водитель с удивлением смотрит на купюру:
- Не знаю, верить ли тому, что они распяли Христа, но я верю в то, что они вымотали ему всю душу!

[Папанин]

- Доктор, я уже разделась...
- Сара Израильевна, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, да я ещё та кобыла!..

[Парусник]

- Ой,Изя,ви слышали,шо Рабинович назвал своего сына "Иегова"?
- И, таки да,Фима - шоб на свадьбе приколоться к его свидетелю...

[Zhemchug]

В одесском магазине:
- Вы уважяемый, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны, только скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?

А это - наша столовая. В ней может свободно разместиться за столом, не приведи Господи, 50 человек...

[анахорет]

- У Каца родилась дочь, чтоб он знал, как продавать мокрый сахар!

---------- Сообщение добавлено 29.11.2015 в 00:54 ----------

А это - наша столовая. В ней может свободно разместиться за столом, не приведи Господи, 50 человек...

- Построил себе маленький домишко.
- Сколько комнат?
- Одна.
- Ну и правильно, меньше и смысла нет....

[Маришка]

Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

[Aleks Odessit]

Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара за аршин - сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно, сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...

[полковник1]

— Абрам, скоро 8 Марта, что ты подаришь своей жене?
— Дам ей наговориться по телефону со всеми ее подругами.

Маленький Изя спрашивает у отца:
— Папа, что такое процветание и что такое кризис?
— Ну как тебе объяснить. Процветание — это шампанское, «Мерседес» и красивые женщины, а кризис — это метро, ситро и твоя мама.

В израильском автобусе висит табличка: «Разговаривать с шофером строго запрещено. Руки ему нужны, чтобы держать руль!»

Абрам в музее искусства Востока. Перед статуей шестирукого Будды он стоит особенно долго:
— Шесть рук! Вот кому, наверное, легко разговаривать!

Моня впервые видит телефон. Почтовая барышня объясняет ему:
— Левой рукой вы снимаете трубку, правой вращаете диск.
— Очень интересно, — отвечает Моня. — А чем я тогда буду говорить?

[Aleks Odessit]

Старый еврей везёт в СССР из Венгрии пять холодильников марки "Розенлеф". Таможенник требует с него пошлину за провоз товарного количества. Еврей уверяет, что все пять агрегатов - для личного пользования. Докажите - требует таможенник.
- Ну, как же, разве Вы не знаете, что наша религия требует держать мясное и молочное отдельно!
- А ещё три?
- Ну, как же, разве Вы не знаете, что наша религия требует держать пятничное и субботнее отдельно?
- А ещё один?!!!
- Ах, молодой человек, если бы Вы знали, как иногда хочется поесть трефного!

[Bogdanmr7]

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

[славия-1]

— У вас таки есть снотворное?
—Таки да.
— И шо то стоит?
— 500 гривен.
— Сколько?!...500 гривен???!!!... Та я ж тогда вообще не смогу заснуть!!!!

[Владимир Ц.]

- Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.



Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

[славия-1]

- Семен Маркович! У мине для вас имеется шикарный вариант! Вдова...Сто тыщ приданного!!!...
- Та ви шо! Покажите фото!
- Я вас умоляю! С таким приданным я фото не показываю.

---------- Сообщение добавлено 29.11.2015 в 16:15 ----------

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

[Barker]

В одесской коммуналке кто-то постоянно мазал стены сортира говном. В
конце концов, морду набили Натану Израилевичу, потому что только он,
заходя и выходя из сортира, регулярно и тщательно мыл руки...

---------- Сообщение добавлено 29.11.2015 в 21:53 ----------

- Зяма, Вы побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, Вы, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?