Анекдоты - the best.

[Natashenka]

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?

[Sirena]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.
Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота.
Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить.
Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн.
Ну а если у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[ShuheR]

КГ/АМ - на самом деле доменные зоны Киргизии и Армении

[Zanna]

- Вчера выпил бутылку водки
- один?
- нет, с пельменями

[Q-libben]

- Алло, Вася!!! Вася!!! Алло!!! Ты меня слышишь?!...
- Какого хрена!!! Кто это?!...
- Это Я!!! Толян!!! Вася, мне срочно надо знать, что именно мы вчера бухали?!
- Толян, ты спятил, что ли... полшестого утра... я чё помню, что мы там бухали... котелок не варит... и раскалывается...
- Вася, Васенька! Вспомни, что мы бухали? Это очень важно!!!
- Ну пивась и водочку я ещё помню... потом винища кто-то приволок... Аа-а... Этот... корешь твой приходил из ВВС... угощал чем-то... а дальше я не помню...
- Вася, соберись!!! Корешок мой ракетное топливо не предлагал?!!
- Аааа-а-а! Точно... Бухали ракетное... Йо-маё...
- Ну всё, бля, правильно... Вася, ты в туалет ещё не ходил с утра?
- Да я ещё глаза не продрал...
- Не ходи, Вася!!! Не ходи!!! НИ в коем случае!!!
...Я тебе из Токио звоню

[Sirena]

Хотят нанять на работу пилота для опыления полей.
Приходит француз - хочу 3 тысячи баксов, умею управлять кукурузником.
Приходит англичанин - хочу 6 тысяч баксов, умею управлять всем от кукурузника до боинга и еще агроном.
Приходит русский - хочу 9 тысяч... ничего не умею... Его спрашивают, так за что же?
Ну как же: 3 - мне, 3 - тебе и 3 - французу чтоб летал.

[2kids]

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!

[Helen Bride]

Рецепт цыганского борща:
1. Украдите кастрюлю...

Потерялась собака, особые приметы: к поводку привязан мальчик 9 лет.

[KTC]

А знаете ли вы, что большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях???

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так, то пусть она детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

«Со мной каши не сваришь», - ошибочно полагал Джеймс Кук.

[Sydney]

- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву “Ж”.

[Well1999]

Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

***

ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

***

Девушка поссорилась с парнем, поставила статус "Ушла на свидание", он поставил "Ушёл пить с друзьями". В итоге:встретились в магазине в очереди за хлебом.

[Хитрый Бивис]

* * *
На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.

* * *
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

* * *
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

* * *
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

[Natashenka]

Рецепт цыганского борща:
1. Украдите кастрюлю...

похожий анекдот:

Один холостяк жалуется другому:
- купил кулинарную книгу, а там - ни один рецепт мне не подходит.
- Почему?
- а все рецепты начинаются с фразы: "Возьмите чистую катрюлю..."

[Well1999]

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто
куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

[Bramble]

Сидят два вуйка на берегу Средиземного моря.
Вдруг, волной выбросило к их ногам Золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: -Отпустите в море,- исполню любое желание!
Первый вуйко каже: -Шоб на цьому берегу появився величезный отель!
Другий добавляе: - И шоб ми з кумом в ньому всю щикатурку робылы!

[Semen_]

-"Тато, а що це за плакати:"Вони заважають, вона працює".Хто ця "вона"?"
"Та це синку, Криза, яка почала передвиборчу кампанію..."

[vovanj-7]

-Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
-И на кого больше похож - на тебя или на жену?
-Не знаем, на лицо еще не смотрели..

[Хаки]

В концлагере в газовую камеру заводят группу мужчин с западной украины. Вдруг, в последний момент подбегает немецкий офицер и вставляет ногу в щель закрывающейся газовой камеры:
- Вы западенцы?
- Так. - чинно отвечает старший группы.
- Плитку ложите?
- Кладемо. - кивает старший с гордостью.
- Почем?
- По дванадцять.
- А по десять?
- Убери ногу!

[Well1999]

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдёт.
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!

[Sirena]

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...


Зря, видимо, у нас админа сменили...
предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"


Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!...