Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Владимир Ц.]

- Как тебе нравится, Изя Шнейдер женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!


- Сеня, шоб ты здох, кушай борщ - ты должен поправляться!!!!

[Маришка]

- Всё,Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!!!
- Та ты шо,Моня??! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

[Aleks Odessit]

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

[Замок]

Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог
нежирный, зелень.

– Ясно, доктор, но это до или после еды?

[Папанин]

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

[полковник1]

- Моисей Лазарыч, как Вам не стыдно? Вы сорок лет таки прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да шо ви понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

[*Murrena*]

[Arluma]

Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
– Ясно, доктор, но это до или после еды?

- Соломон Лазаревич, продайте мне ещё этих таблеток для похудания. Я не наелась!

[полковник1]

- Розочка, ну шо ты канючишь за тот купальник?! Ну, стал малым, так выкини его к чертям собачим, если он таки не вмещает твою красоту…

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
- Он стал мне мал...

Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

- Розочка, почему ты за собой не следишь?
- А я таки себя ни в чем не подозреваю!

[Aleks Odessit]

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

[Valiko]

– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя.

[Aleks Odessit]

Гольденберг приходит в лавку Зильбердовича и видит на столе трехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.

[Замок]

Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...)))

[Мэри_Поппинс]

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным …под небольшой процент.

[Aleks Odessit]

На Брайтоне один другому:
- Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Что, такое классное пособие?
Другой:
- Нет, это такой Рабинович...

---------- Сообщение добавлено 27.11.2015 в 11:24 ----------

Жмеренка в парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура воды, воздуха..
После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.
Решение принято и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие-вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко - солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу - Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает, ну как?
- Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда - всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает: - Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?

[Владимир Ц.]

- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель

[славия-1]

- Ах, Софочка, вот я за всю жизнь ни разу не изменила мужу! - Сара Абрамовна, Ви таки хвалитесь или жалуетесь?

---------- Сообщение добавлено 27.11.2015 в 17:45 ----------

Додик- Менделю
- Рабинович просит у мене денег.Не знаю, стоит ли ему давать?
- Обязательно дай!
-Почему " обязательно"?!
- Таки иначе он у меня попросит.

---------- Сообщение добавлено 27.11.2015 в 17:46 ----------

— Ну кто вам сказал, что у вас совсем
нет фигуры, и вы совершенно плоская?
Смотрите, какие у вас выпуклые глаза.

[Парусник]

Реббе, у сына понос, что делать?
- Читайте псалмы. Через неделю:
- Реббе, у сына запор, что делать?
- Читайте псалмы.
- Но, ведь псалмы от поноса!

Вариация:

- Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе.
- Читай ему псалмы.
Через две недели:
- Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить?
- Читай ему псалмы.
- Ребе, а разве псалмы - это не слабительное..?

[Замок]

- Мадам Беркович, да у вас ангина!
Вам таки нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, сколько той жизни доктор!
Ласкайте !!! .....

[славия-1]

-Дедушка мороз...пишет тебе тетя Роза...
У меня диабет..мне нельзя сладкого,..
ТАК ТЫ ПРИШЛИ МНЕ ЯЩИК ПОЛУСЛАДКОГО.