Анекдоты - the best.

[Парусник]

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!


- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.


- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.


Приходит зять к теще в гости. Стол в отличие от обычного ломится. Тут и несколько сортов холодных закусок, и жаркое, и фрукты. Стоят бутылки водки, вина, наливки всякие. Зять заподозрил, что что-то тут не так.
Взял кучочек колбасы со стола и кинул коту. Кот понюхал, медленно начал есть, схватился лапами за горло, захрипел, стал кататься по полу, потом затих. Зять с воплем: "Ах ты ж, сцуко! " - зарядил теще в табло. Кот вскакивает: "Йес! ", одновременно делая характерный жест лапой...


- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия!

[Fargus777]

- Коль, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?!


ЗА ЖЕНЩИН СТОЯ..
Почему за женщин нужно пить стоя?
Во-первых, потому что лежа пить не удобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мужчины пьют стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы стряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"


«Нахал!» Совсем не значит «Прекратите!»


Женщины не мыслят, они замышляют!

[milania]

Новый тариф "Шиза" -- позвони себе сам!

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло!
- М-м! Вкусно! Прямо как "Орбит" хозяйственное мыло"...

Шла я домой пьяная,вдруг асфальт как поднимется,как треснет меня по лицу,ну так я и осталась стоя спать

Понимаешь, что отстал от жизни, когда узнаешь новости из анекдотов...

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....

[Zanna]

Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным:
- Всем до свидания, а вы- двое в углу, вы, прощайте.

[Ve_ta]

- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Есть еще такая концовка:
- Просто настроение не очень...

Мужичок (М) умер и попал в ад, прям в кабинет к Сатане (С). Сатана за стол его усадил, сам кресло к нему по-ближе придвинул, руку на плечо по-дружески положил и спрашивает:
- Мужик, вот скажи, ты выпить любишь?
(М) ну.... люблю!
(С) Отлично!!!! Внимание! Сообщение по всему аду: "Понедельник - день спиртных напитков! В этот день бухаем все, что горит, и до поросячего визга!!!!!" А вот, скажи еще, а наркотики ты употребляешь?
(М) ну... наркоту, вообще-то не очень... Хотя, гулять, так гулять! Да!
(С) Отлично!!!! Внимание! Сообщение по всему аду:
"Вторник - день наркотиков! Употреблям все: курим, колемся, нюхаем!!!! Короче, до жуткого кайфа!!!" А вот, баб, ты любишь?
(М) О!!!! ДА!!!! еще бы! Кончно!!!
(С) Отлично!!!! Внимание! Сообщение по всему аду:
"Среда - женский день!!!! Секс с разными телками до умопомрачения!!! И никаких табу!!!!" А вот, скажи: а парней ты как, любишь?
(М) НЕТ!!!!! Ни в коем случае!!! Да низачто!!!
(С) жаль, Жаль, мужик, жаль, в четверг тебе у нас может не понравиться....

[Хитрый Бивис]

* * *
В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу! - А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!

* * *
У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".

* * *
Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.

[KTC]

- Куме, а навіщо це Ви город керасіною поливаєте? Тож картопля пропаде.
- Та дарма! Аби зброя не поржавіла!

-Ой как головаа болит...
-Водка?
-Думаешь поможет?
-Думаю, причина!

Раньше, перед тем как уехать куда-нибудь подальше в отпуск, мы отдавали родственникам, либо соседям ключи от квартиры, чтобы те заглядывали в нее иногда, цветочки поливали и прочее. Сейчас, в придачу к этому, мы, скрепя сердце, даем еще и свой пароль "Вконтакте", дабы человек заходил туда, поливал и удобрял виртуальные овощи...)))

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа, картина Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!

[Begemotik]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…


Нет, ни за что на свете!.. Сколько, сколько?


- Профессор, вы обещали что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый, больной человек.

[Хаки]

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

[Kolya_B]

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy всё равно!

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

[Od_serega]

Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Мадам, куда вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества.

****

Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит:
-Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблу питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!!
Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона.
На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!!
Она:
-Очень! Не ешь меня пожалуйста!
Он:
-Не люблю трусих. и сожрал её.
Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка.
Он:
-Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!
Она ноль внимания, стоит опустив голову.
Дракон опять:
Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?!
Она стоит, что-то себе под нос бормочит.
Дракона достало, схватил её за ноги и в пасть себе закинул!
Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает:
-Ну что ты теперь скажешь?!!!
Вдруг из живота:
-Аллах-акбар...

****

[odua]

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Ты - порядочная сволочь, поэтому должен жениться на ней, как порядочный
человек!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

Объявление. Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!

Завтра открытие охоты....
- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

[noice]

Старые баянчеки но последние постящие уже простосто забаянили всю тему до беспредела!
Ходят две девушки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он: - Какой у вас размер?
одна: - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая: - Анька, очнись, ты не в IСQ!

Новая антиалкогольная акция-отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.

[NIKE-BMW]

Короче решили установить кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломиться взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала ... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдатов, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца ... все в шоке, афигеть ... Ну и очередь украинских ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
-Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера -Все нормально.
-Да ну бл@, мы задолбемся вас тут ждать.
-Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесе шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я заец!!!

[Sydney]

Идут 2-а еврея по пустыне. Смотрят, лежит кучка верблюжьего дер%ма. Один другому:
-"Если ты съешь кусочек, я дам тебе сто баксов". Второй подумал, вокруг никого нет, никто не увидит. Сто баксов, есть сто баксов. Съесть кусочек?
-"Давай сто баксов!" Взял кусочек, покревлялся, но скушал. Идут пол часа, и вдруг, с ещё одной кучкой повстречались. Вторрой первому говорит:
-"Я дам тебе сто баксов, если ты съешь кусочек". Первый подумал, тот съел, и ничего не случилось, жив. Никого вокруг нету, не увидят. Плюс ко всему, я пол часа назад "потерял" сто баксов.
-"Давай сто баксов", говорит он. Взял кусочек, покревлялся, но тоже скушал.
Пол часа идут, и тут первый говорит:
-"Я что-то не понял, а в чём бизнес был? мы оба наелись дер%ма, каждый остался при своём бабле, в чём-же бизнес?" На что второй ему ответил:
-"Знаешь что главное? Оборот!" ))

[ShuheR]

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

Идет девушка по базару:
- Чай, кофе, капучино, минет!
- Чай, кофе, капучино, минет!
Тип останавливает ее:
- По чем чай?
Д. - 5 рублей!
Т. - А минет?
Д. - 40 рублей!
Т. - А за 30?
Д. - Не немогу, я реализатор!

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В *пусть будет Караганде, но вы же сами поняли где *!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Штирлиц посмотрел в окно, и увидел мужчину в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник! - подумал Штирлиц.

- Что нужно сделать что бы полюбить Шансон?
- Проснуться с первыми петухами.

[2kids]

Из учебника физики за 8 класс под ред. С.В. Громова. Задача N109.
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить что волна созданная падением ветки дошла до берега за 10 с причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить как далеко от берега упала ветка.

[Парусник]

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь:
"А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?


В секс-шопе:
- Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник!

[Мэнбел]

Интерьвью с богом:
-Бог можна у тебя взять интервью?
-Конечно.
-Что тебе больше всего нравется?
-Судить души на суде куда им попасть в ад или в рай.
-А что тебе больше всего не нравется?
-Создавать людей.
-А почему?
-Очень достают интерьвю когда взрослеют.
-А скоко к тебе сегодня уже приходило?
-2342 Человек.
-ОГО!
-Ага
-А почему так?
-Все такие любопытные как ты!Охрана! В ад его! Достало уже 2342 человека вместо того чтобы принимать участие в суде задают вопросы!

[Begemotik]

- Хлеб всему голова - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.