| ||
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Еврейская женщина русской Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!
Встречаются Абрам и Мойша.
Абрам:
- Мойша, скажи, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
- Ви давали объявление, что нужен скрипач?
- Да, а Ви скрипач?
- Нет...Но Я хотел сказать, шоб Ви таки на меня не рассчитывали!
Что же вы строем не ходите?
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?
Встречаются два новых русских-еврея, один другому говорит:
- Вы просите у меня 30000$ в долг, а где гарантия, что вы мне их вернете?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я жду вас завтра в 10:00, в своем офисе, вместе с этим человеком.
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
Ночь с женщиной, это, конечно вся ночь, но далеко не вся женщина;)
Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
- Люди, я потерял бумажник!
Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
- А вы в карманах пальто смотрели?
Рабинович испуганно:
- Но если бумажника и в пальто не окажется - тогда я пропал!
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.."
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Поймали еврея на границе (удирать собрался).
- Что вы тут делаете?
- Какаю...
- Так говно ж собачье??
- А жизнь какая???
Моня, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?
- Мадам Рабинович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
- А вы, Рома, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?
- Скажите, здесь живёт Роза Марковна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионЭрами.
Что же вы строем не ходите?
Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Почему? - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай!"
Творишь добро - на душе тепло.
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки,
глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
Все люди разные-один я одинаковый.
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Софочка, понимаете, в карбюраторе скопился конденсат...
- Яша, какой карбюратор?! У Вас таки "Пежо" с инжекторным двигателем, а я, как ви можите приглидеться – брУнЭтка! Поехали, говорю!
Молодожены завтракают:
- Фимочка, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Софочка, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?
Час ночи. Фима кричит из спальни:
- Дорогая, ты придешь, наконец, ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
- Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
Что же вы строем не ходите?
Женщины очень коварны!
Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но
было уже поздно...
Сёма, почему еврейские женщины так хорошо относятся
к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!
Все люди разные-один я одинаковый.
Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
-Изя, а шо правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
-Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и подключили к току!
-И ты сразу отдал?
-А шо ждать, пока за свет накрутит?
Что же вы строем не ходите?
- Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой?
- Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
- Это почему?
- Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!
- Уважаемый, а Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь.
Абрам открывает и видит за дверью тёщу: - Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
- Роза Марковна, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
- Таки 85...
- Ой-вэй! А вы пьете, курите?
- Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
- Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
- Семен Маркович, я Вас умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
Что же вы строем не ходите?
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки