Анекдоты - the best.

[ShuheR]

В принципе лето уже кончается и уже довольно прохладно, так что можно забоянить и опять запостить этот анекдот в тему уходящего лета:
Если молодой девушке говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше...

[vovanj-7]

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"…

[Bagirapuss]

Студент-физик уверовал, бросил универ и пошел учиться в духовную семинарию. Вот дремлет он потихоньку на занятиях, а батюшка тем временем спрашивает:
- А скажите мне, отроки мои, что есть Божественная сила?
- Божественная масса на Божественное ускорение, - бормочет спросонок студент.

[Хаки]

В Яфе (кто не знает, прекраснейший город Израиля) голуби обсирают (сорри) весь город! Мэр в ужасе: перепробованы все доступные способы и никаких результатов! Он дает объявление по телевидению, что заплатит миллион долларов тому, кто избавит город от этой напасти. К нему приходит единственный старичок, который берется исправить ситуацию БЕСПЛАТНО, но если мер решит задать ему вопрос, то тогда ответ будет стоить ему обещанный миллион долларов.
Старичок выходит на площадь, достает из мешка голубого голубя, выпускает его в небо и все голуби взмывают за ним и улетают в неизвестном направлении.
На следующий день мер вызывает к себе старика, выписывает ему чек и задает всего один вопрос:
- А у вас нет, случайно, голубого араба?

[Мэри_Поппинс]

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще .
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

[Lara13]

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок - это есть филиал нашего унитаза.

[Gerard]

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок - это есть филиал нашего унитаза.

[ПУФОНЯ]

- Я крутой парень, я часто встречаюсь с девченками. Поэтому я всгда ношу с собой средство защиты - этот маленький газовый баллончик.

***
На день рождения ему подарили валенки, сказав : " У тебя голова все равно отморожена, пусть хоть ноги в тепле будут."

[Fargus777]

Вчера друг смску прислал из Греции, долго ржал:
"Пить не могу... Устал... Море соленое, бабы толстые. Кругом русские"


Двое общаются в чате:
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость..

Просыпается утром мужик с жуткого похмелья. Ничего не помнит.
Чует - во рту верёвочка.
Тянет за неё и думает - Мля, хоть бы "Lipton"

Огонь в глазах... - не признак ли тлеющих опилок в голове?

Молодой человек спрашивает девушку:
-Скажи, а ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
-А разве ты богат?

[капитан]

После случайного секса с бывшей одногрупницей один мой
знакомый изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше, она мне даже списывать не давала

[Natashenka]

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

[Мэри_Поппинс]

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, ёлы-палы , ночью не играют?!

[Fargus777]

Решила императрица Екатерина устроить смотр флоту и прибыла со своей свитой на флагманскую галеру.
Тут одной фрейлине приспичило по нужде. А помещение это находилось на корме и мело просто дырку.
В то время пара матросов под кормой конопатило швы и красило их. Услышав непонятный водопад,один полюбопытствовал и завидя срамные женские места,кои женщины прячут,из озорства прошелся по ним кистью с краской.
Шум поднялся невероятный,матросика этого нашли,свита смертной казни требует,однако судить можно только по корабельному уставу,писанному еще Петром и это строго соблюдалось(а не так,как теперь). Думали,думали,а ничего подходящего нет,пока не нашли : "Аще кто на корабле,щель завидя,закрасит оную,преж не законопатив - смерти предан будет"
Екатерина,заслышав это,рассмеялась и попросила матроса того сильно не наказывать,слегка отстегав линьками,а зареванной фрейлине сказала -": не думаю,моя милая,что была бы ты рада,исполни матросик сей указание оное,законопатив тебе преж все щели твои."

[Sanitar]

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она воoбще yбивает...

- Ты как в больницу попал?
- Да десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...

- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.

[Zanna]

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили? !!!
- Зина. . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

[Fargus777]

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка оделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт.
Проходит полчаса, час, полтора. Парня всё нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего.
Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь.
Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!

[Fargus777]

Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- Соболезную... Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять.

Большинство семей состоят из женатых холостяков.

Единственное счастье в жизни - это постоянное стремление вперед.
Есть три разряда эгоистов: эгоисты, которые сами живут и жить дают другим;
эгоисты, которые сами живут и не дают жить другим;
наконец, эгоисты, которые сами не живут и другим жить не дают.
Женщины большей частью принадлежат к третьему разряду

[капитан]

2050 год. Разумеется китай захватил весь мир.
Одесса: Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
- Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

[Pablo Escobar]

Ползающие занавески
Маме очень захотелось купить голубых вместо занавески, она пошла в магазин, но голубые разошлись по клубам и она решила купить пару чёрных.
Ночью, только мама уснула, как чёрные вытянулись и тр*хнули папу.
"Ура! Всё-таки голубые", - обрадовалась мама.

[сасед]

продам оранжевый танк
особых примет нет