Анекдоты - the best.

[Парусник]

Девушка говорит своему бой-френду:
- А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?
- А зачем?
- Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию.
- Ну, это только до того, как она тебя увидит.

- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - человек.
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек.
- А я говорю - человек. Я знаю.
- Откуда ты знаешь?
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...

- Я знаю секс, как свои пять пальцев..!

[Begemotik]

Недолюбливал женщин. Не успевал.


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.


Это не перегар - это корпоративный дух.

[Парусник]

Похоже у вас один источник анекдотов.
Прочитав два раза на одной странице, надеюсь, он мне лучше запомнится.

Сорри за оффтоп.
Не суди так строго,старина.Нахожусь в море уже несколько месяцев,Инет
пробивается не часто и ненадолго.Может где-то недоглядел...

[ShuheR]

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла.
Вывод: размер не главное.

[PIM72]

1. Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говоpит:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

2. Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

3. Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

4. Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

5. Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

6. Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

7. Две блондинки встречаются, одна другой:
- Явчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!

8. Разговаривают две подруги:
- Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

9. - Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый "тик-так" - это две калории.

10. - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

[капитан]

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.


- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

[FISH-ка]

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

[Made in UA]

***
Где то в Италии, заброшенный склад, два барона мафии обмениваются товарами, тут резкий свет, в окна залетает спецназ всех вяжут, последний заходит профессионал-детектив( шляпа, пальто, годы стажа).
Подходит к столу, достает маленький ножечек, розрезает один пакет, достает пальцем чучуть белого порошка, пробует.
-О-о-о, вкусно, как "Орбит-кокаин".
***
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Hу кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
***
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
***
Учительница диктует задачу:
-30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов.Вовочка, ответь, что будет у каждого?
-Расстройство желудка!
***

[Gae4k@]

Диалоги...

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
>>
Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю... Отъезжает... и... опять… бац... Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз... Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?
>>
Телефонный звонок в роскошном доме лорда Мэртимора. К телефону подходит слуга.
- Алло, Джордж, это ты?
- Да, сэр.
- Джордж, у меня к тебе просьба. Позови к телефону Эльзу.
- Будет сделано, сэр, одну минуточку…
Проходит несколько минут:
- Сэр, я собрался позвать к телефону Вашу жену, но Ваша жена в спальне спит с Вами в вашей кровати.
- Хм... Джордж, тогда возьмите из секретера в кабинете мой пистолет, и застрелите обоих.
- Хорошо, сэр, одну минуточку...
Тишина, затем раздается несколько выстрелов..
- Алло, сэр, я все сделал, как Вы сказали. Вашу жену я убил с первого выстрела, а вот за Вами пришлось долго побегать, пока я Вас не застрелил в бассейне.
- Джордж, но у меня дома нет бассейна!
- Сэр, куда Вы звоните?...
>>
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть
>>
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
>>
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

[капитан]

Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Допрос:
Переводчик:
-What is your name?

Пленный:
- My name is a Jonh Smith.

Переводчик хрясь пленного по шее:
-What is your name?

Пленный недоуменно:
- My name is a Jonh Smith.

Переводчик опять хрясь по шее:
-What is your name?

Пленный испугано, дрожащим голосом:
- My name is a Jonh Smith.

Переводчик:
- Я тебя, гад, последний раз спрашиваю, сколько у вас танков?

[Bagirapuss]

Идет геолог по тайге. Вдруг смотрит - сидит на дереве чукча и пилит под собой ветку.
- Чукча! Ты же навернешься!
- Нее! Чукча не навелнесся!
Геолог посмотрел-посмотрел, пожал плечами и пошел себе дальше.
Тут ветка отламывается, чукча летит вниз и прикладывается задом. Встает, потирает зад, смотрит вслед геологу...
- ШАМАН, однако!

[Мэри_Поппинс]

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.

[_4elovek_]

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!


Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

[Fargus777]

Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На
пешеходном переходе чтобы её пропустили она выставляет одну коляску на
проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре.

Вопрос: в какой из колясок лежат сумки с пивом?

Разрез сбоку юбки означает: "может быть".
Сзади: "следуй за мной".
Спереди: "чего же ты ждешь?!"

Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.


Папа - дочке:
- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!..
Сбегай за пузырем, а?

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский
титул и новое корыто.

[KTC]

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

- Ложись спать. Завтра у тебя важный день.
- Спасибо, что напомнил! Теперь я окончательно упокоилась.
- Встретимся у алтаря.
- Я буду в белом.

Выходи за меня замуж!!!
- А, что еще за тебя сделать!??

- Папа, скажи, а голубые существуют?
- Да, сынок! Это фантастика!!!

[капитан]

Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей
за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать,
пожамкать и само потекло...

[Fargus777]

Я долго медицинскую эмблему
Расшифровать пытался так и сяк.
И, наконец, решил сию проблему:
Хитёр, как змей, и выпить - не дурак!

.. Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора ...

Если вы сидите в комнате один и к вам никто не заходит, не расстраивайтесь.
Как правило, стоит только пёрнуть...

[Kolya_B]

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалище - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его всё-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в своё жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так...
- Скажи, великий вождь - а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик! Они растягиваются...

[Kytyzov]

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

[Парусник]

У мене задзвонив телефон:
– Хто говорить?
– Слон.
Потом подзвонили гуси...
Коли ж мене видпустить?

- Вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажетесь, и мы сразу перейдем к делу?

Первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я трахаюсь с "Запорожцем"!