Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Barker]

Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошел дождь.
В день запланированного молебна все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт.
Некоторые думают что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.

[Замок]

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

[Barker]

Сонечка запомни , шо мужики , таки гуляют не потому , шо они кобели и сволочи , а потому , шо все Женщины прекрасны !

[Владимир Ц.]

— Моня, сынок, чтобы быть уважаемым человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным...
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал...
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего никому не обещал...


Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Хто там?
- Та нэ бойтесь! Нэ госты!

[Denis Rozmosh]

- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький...
- Ну а шо он орет просто так?)))

[Aleks Odessit]

Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки и обмениваются опытом работы.
- Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А что поделывает Яша Рабинович?
- Он пустился в дикую авантюру.
- То есть?
- Вернулся в Одессу.

[полковник1]

Вернулся Фима Рабинович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

[Aleks Odessit]

20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд будённовцев и громко поёт революционные песни, а чуть в стороне стоят два еврея, один другого и спрашивает:
- Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?
- Уважаемый Моисей, это ж будённовцы, они поют "Кипит наш разум возмущенный", и через цю вострую херню пар выпускают.

[Zhemchug]

Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошел дождь.
В день запланированного молебна все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт.
Некоторые думают что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.

Внимание, вопрос: откуда у простого деревенского мальчика взялась вдруг еврейская мама и почему она разрешает ему жить в деревне, где даже и дождя-то нет? Один Б-г знает, кому они там все могут молиться)))

[pgas]

Иисус, Моисей и Б-г-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и тоже попадает в лузу.
Бьет Б-г-отец. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу.
Иисус:
--Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!

[Замок]

Софочка, позвольте-таки вами восхищаться?
- А руками таки щупать будете?
- Конечно нет, дорогая...
- Ну, и смысл тогда?..


Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал: так и есть — одной не хватает!

[Ludmila11-09]

[полковник1]

- Миша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
- Цилечка, шо ты такое говоришь?
- Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Та вы шо, шобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

[Aleks Odessit]

- Почему евреи рассеяны по всей планете?
- Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

[Bogdanmr7]

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

[полковник1]

- Рома, шо ты думаешь за то, шобы мне похудеть?
- Рая, разве ты не помнишь, как вчера сломала дверной проем в ресторане?
- Ты таки можешь говорить яснее, я шото не понимаю твоих намеков!

- Ребята, давайте поговорим о прекрасном. Вот у тебя, Яша, геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!

Изумленный возглас Абраши:
- Ох, ничего себе!
Жена, обеспокоенно:
- Что случилось?
- Ничего. Очки протёр!

[Aleks Odessit]

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

[Nadyika]

Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет.

[Маришка]

Сонечка, вы из такой интеллигентной семьи, окончили консерваторию с отличием, а он простой слесарь. Скажи, почему ты вышла за него?
- Ай… Он так красиво храпит в ля миноре.

[Aleks Odessit]

Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном:
- Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? - сюсюкают гости.
- Во-первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: "Уже полвосьмого - сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей". А во-вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.