| ||
Тема: Смешные истории
Племяннице, 4.5 года, подарили игру – слоги-пазлы и куча картинок с разнообразными овощами-фруктами. Надо подобрать слоги и картинку сбоку присобачить. Захожу – слоги по всей комнате разбросаны, ребенок сидит посередине, сжимает в ручонках картинку и отчаянно рыдает. Полчаса не могли успокоить и объяснить, что в игре нет слова «говно», а на картинке нарисована картошка...
В период учебы в институте - давненько уже это было.... Праздновали День Победы. Естественно - собрание в актовом зале, цветы, поздравления ветеранам - тогда некоторые из них еще работали в нашем институте. На стены обычно в таких случаях развешивали типографские плакаты с соответствующей тематикой: советские солдаты с орденами освобождают узников концлагерей, раздают подарки детям и старикам и пр. Все красиво и трогательно....
И вдруг смотрим, что часть наших сокурсников столпилась у стены с таким плакатом и ржут просто истерически, что тогдашнее воспитание с учетом ситуации и заведения, мягко говоря, не допускало.
Оказалось, что на плакате был изображен советский солдат, обнимающий освобожденного узника концлагеря. А в качестве номера на спине куртки последнего был крупно выведен номер нашей учебной специальности 1734.
Те, кто покупал плакаты и оформлял зал, не обратили внимание на такую "мелочь". А официальное мероприятие чуть не сорвали.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Авиакомпания Дельта Эирлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал, после окончания акции, письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?
0632200130
Бизнес план создания сайта ( шутка юмора )
----------Начало----------
- Слышь баклан, я придумал как нам на пиво заработать!
- и как?
- Создадим сайт!
- Чо?
- Ну, страничку в инете. Навесим на нее рекламы всякой и загребем бабла немеряно!
- Реально? А про что страничка?
- Не знаю, варезник какой-нить…
- Чо?
- Сайт с которого люди будут качать нелицензионное программное обеспечение для своих компьютеров.
- ?!
- Мля, софт, проги… соображай быстрей, тупица!
- А-а-а. А чо, у нас софта много? (оглядел стопку из трех покарябаных дисков)
- Да содержание не важно – с других сайтов взять можно, они-то как раз друг у друга весь софт и воруют. "супер-новинки", хех.
- А ты сайты-то делать умеешь?
- Немного… Нам-то нужен профессиональный сайт на PHP – так больше бабла загребем!
- А где мы эту страницу разместим? Счас, мне тут сайт классный говорили, как раз страницы в инете размещать… толпа ру, чтоль, или…
- Народ, баран. Народ.ру. Отличный сервис, но нам не подходит, к сожалению. Не спрашивай почему - влом три раза объяснять. В общем так. Я займусь технической частью, а ты будешь дизайнером. Картинки мне рисовать.
- Чувак, у мя трояк по рисованию был в школе. И то, с натяжкой – повезло, что тот бред про всеобъёмность черного квадрата училка приняла за чистую монету.
- Да мне пофиг! Все равно же будешь на компе рисовать.
- ?!
- Научу, не бойся.
----------Спустя два дня----------
- Йоу, баклан! Я надыбал бесплатный движок! Теперь всё будет проще!
- Ты разве не продал свою копейку?
- У-уу, кретин, я про сайт.
- Ты ещё о нем не забыл? Нормально же вчера посидели…
- Мы же фигено разбогатеем! Сейчас поставлю движок… Сделай мне чаю.
- По лбу могу тебе сделать.
- Злыдень!
----------Спустя три часа----------
- Млятский движок! Что за криворукий инвалид его писал?! Да еще эти, на форуме - я им глюк показываю, движок фактически не рабочий, а они мне в ответ как заведенные «поиск»!
- Ну, используй поиск, что ли…
- Зачем?
- Ну, как вариант – найти решение твоей проблемы.
- По-твоему кто-то уже находил этот глюк до меня? Не верю…
- Дебил, подумай сам, если тебе сказали использовать поиск, то следует его использовать.
- Хм!
----------Еще через час---------
- Ээ, поставился… Короче, счас его надо сделать красивым. Сделай вот это, это и это. Я пока сгоняю на рынок, куплю диск с нашим первым крутым варезом. Когда я приду, нарисуй хотя бы логотипу.
- Ты уверен, что логотипы к супер-пупер-мега сайтам делаются в Паинте?
- Так у нас больше ничего и нет… Да лан, и так прокатит. Нам же не супер-пупер-мега сайт нужен. Можно просто супер… Больше двух-трех тысяч посетителей в день не надо…
----------Через сутки----------
- И?! За 24 часа ты написал красными буквами на зеленом фоне «Самый лудший вариз»?!
- Ну, я еще четыре пятна распылил…
- Зашибись! Блин, сча мы линий напихаем, бует ок.
----------Еще три дня----------
- Итак, сегодня знаменательный день! Мы открываемся!
- Балтику уже можно открывать?
- Рано, В 18:00 откроем…
- Так уже 18:02
- Не понял?! А чо сайт-то не фурычит?
- Да просто кто-то тут определенно криворукий! (открывая бутылку об стол).
- О, ну слава богу, исправил. Пойду им на форум сообщу об этом.
----------Спустя два дня----------
- Не, ну что ты сидишь? Добавляй новости, варез…
- А толку? У нас два посещения в день – угадай кто..
- Ну это же только начало! Через месяц-два будет много круче!
- И на форуме нас обосрали… Пошел смотреть форум (что про сайт написали) "Шаблон… еще один варезник… создатели-тупые дауны…"
- Угу.
- Да что они понимают-то! Сами-то небось не в этой, как там ее. В общем, не в макрософте работают!
- Короч. Ты как знаешь, а мне на пиво и так хватает, без всяких сайтов…
- Ну и тогда к черту все это!
- Подставляй стакан, выпьем за это!
Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа".....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись..Вобщем -загуляла..Надо что то делать.А что? Двадцать прожитых совместно лет-на свалку истории?Выслеживать-себя унизить.Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал
- "Братан,ты попал.У этой су*ки-сифилис!"
На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится- упала чисто случайно,мол.
А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло,а живём-душа в душу...За это и выпить не грех-пока ментов нет!
....И выпили....
Есть в Сеpгиев Посаде гоpнолыжная гоpка. Очень неплохая по pоссийским меpкам, по выходным тyда набивается дофига наpодy в основном из Москвы. Многие из котоpых никогда не стоявшие pаньше на настоящмх гоpных лыжах и сноyбоpдах тyт же pешают попpобовать. Есть там и еще одна особенность: на самом кpyтом спyске места для тоpможения всего метpов 30. А дальше маленькая pечка-вонючка замеpзающаяя только в очень сильные моpозы в силy сильного течения. Это пpелюдия. Так вот стаpожилы мне тyт поpасказывали много чего "пpоизошедшего на их глазах", но этомy я склонен веpить (cам pаз чyть не yлетел): стоят они значит y подъемника - там как всегда наpодy дофига, кyча ламеpов, котоpые бyгель впеpвые в жизни видят - подняться не дают. И вдpyг мимо них со стpашной скоpостью пpолетает нефиговая тyша женского пола и не сбавляя скоpости влетает в этот pyчей. Hy наpод естественно втихомолкy pжет, но мyжики подходят, пpотягивают ей лыжные палки, собиpаются вытаскивать. И вдpyг с гоpы летит какой-то мyжик (сyдя по всемy мyж) с диким кpиком: МУЖИКИ! ПОДОЖДИТЕ! ПОДОЖДИТЕ! HЕ ВЫТАСКИВАЙТЕ! _ДАЙТЕ СФОТОГРАФИРУЮ_ !
0632200130
Сосед снизу евроремонт делает... Ну, и как водится при снесении стен, подключаются к подъездной (а не квартирной, та просто не вытянет по мощности)всяческие устройства - перфораторы, машина для шлифовки паркета и проч. Ну вот спускаюсь я вчера по лестнице вниз и наблюдаю, как мужик (типичный такой строитель советский, небритый, только что бутылка из кармана не торчит) пытается на распределительный щит на 3 квартиры, располагающийся, естественно, на площадке (чтобы счетчики воровать было удобнее)) ) навесить очередного грохочущего монстра, провода к которому змеятся внутрь квартиры... даже с полпролета я вижу, как он старательно пытается коротнуть "фазу" ( провод с палец толщиной) на "землю". Естественно, ору: "СТОЙ! Щас Еб@нет!!!!", на что тот, презрительно пожав плечами, тыкает-таки несчастный провод. С глухим хлопком вылетает метровый фонтан искр, немного ошарашенный мужик поворачивается ко мне и вопросительно говорит: "Пророк Магомет, бля?".
0632200130
вот до чего довели наших несчастных пенсионеров ...
еду вчера в маршрутке Белгород-Днестровский-Одесса
рядом садится бабулька-божий одуванчик... такая вся модная - макияж, все дела
звонит мне бухгалтер одной из фирм пожаловаться, что пенсионный фонд до сих пор шлет им письма с дополнительными денежными претензиями...
я ее переспрашивую, т.к. слышимость не очень в маршрутке: "Пенсионный фонд требования прислал?" поговорила и положила трубку... Бабулька ко мне сразу же с вопросом (выражение лица такое буд-то от меня зависит повышение пенсии - глаза полные радостной надежды) - "Что, пенсии повысят, да?"
(простите может и не сильно смешно, но меня что называется улыбнуло немного)
рассказывала мне моя бабушка.
дело было в начале-середине 90-х годов
идут они с сотрудницей с работы. впереди бегут два мальчика лет 6-7. один из них жутко матерится в адрес своего товарища. т.к. еще была свежа память о советстких временах, когда можно было сделать замечание ребенку на улице и он пристыдится и перестанет беспорядки нарушать, бабушкина сотрудница ему и говорит: "Что ж ты такой маленький и уже так ругаешся? Не стыдно тебе? Щас как возьму за ухо да к родителям приведу и все им расскажу!"
Малый ей отвечает: "А хрен ты, сука старая, угадала где я живу!" и побежал себе дальше...
Немного о здравоохранении…
Прохожу профотбор.
НЕВРОПАТОЛОГ
- Здрасьте.
- Здрасьте-здрасьте. Проходите. Ходить можете?
- Могу.
- Странно, по вашему виду не скажешь. Отвратительно выглядите.
- Спасибо. Это я вчера на дне рожденья был.
- Своем? Мда… Возможно, в последний раз.
- Нет, друга.
- Ясно. Вытяните руки вперед, ладони вниз. Так-с… Господи, я даже молотком по ним не попаду! Прекратите трястись!
- Доктор, не надо молотком! Надо всего лишь написать вот тут «здоров» и расписаться.
- Ха, я распишусь, а вы завтра копыта откинете… Нет, я обязан проверить вашу нервную систему.
- Нервная система у меня в порядке. Вот, возьмите лучше двадцать гривен.
- Ага, с этого и нужно было начинать! Сразу видно – здоровый цвет лица, просто кровь с эээ… молоком. И без вредных привычек. Все, забирайте свои бумажки и идите к следующему специалисту.
- До свидания.
- Вы полагаете?
ОТОЛАРИНГОЛОГ
- Заходите, что вы там мнетесь?
- Можно?
- Нужно! Садитесь там в углу, повторяйте за мной…
- Доктор, подождите, я я закрою дверь, в коридоре шумят…
- Валяйте. Хотя, человеку с хорошим слухом это мешать не должно.
- Слух у меня хороший, а вот нервы уже не очень, я только что от невропатолога.
- Понятно… Итак, закройте левое ухо и повторяйте за мной: пш-пш-пш-шшшш…
- Шестьдесят семь!
- Молодой человек, да вы же глухой!
- Не может быть… И что же мне теперь делать?
- Меняйте профессию.
- А может еще раз попробуем?
- Ну ладно. Закройте правое ухо и повторяйте за мной: пш-пш-пшшшш-шшш…
- Шестьдесят семь?
- Что???
- Послушайте, кто тут глухой, я или вы? Я же сказал: «Шестьдесят семь!» И это при том, что вы шепчете отвернувшись от меня в угол, и у меня открыто всего одно ухо, а я говорю в полный голос в вашу сторону. И у вас оба уха открыты.
- … Я сказала: «Двадцать пять!»
- Двадцать пять, так двадцать пять. Держите (отдаю деньги).
- Совсем другое дело. Давайте сюда ваши бумажки. Следующий!
ХИРУРГ
- Здравствуйте, можно?
- Переломы, сотрясения были?
- Нет.
- Свободен.
- А если бы были?
- Насчет «если бы» не ко мне, а к Павлу Глобе. Сво-бо-ден!
… Порадовал меня хирург. Но, возможно, он тут просто работает, а зарабатывает где-то в другом месте…
ДЕРМАТОЛОГ
- Проходите, не стесняйтесь. Становитесь сюда, штаны и трусы спустите до колен.
- Девушка, я стесняюсь…
- Не надо, я врач. Снимайте штаны!
- Ладно… И почему вы именно эту профессию выбрали? Впрочем, я догадываюсь…
- Не умничайте. Оголите головку. Так, нормально.
- Да? А вот некоторые считают, что совсем неплохо…
- Не стоит себе льстить. Размерчик вполне среднестатический.
- Доктор, вы открыли мне глаза! И это хорошо, мне после вас к окулисту…
- Одевайся, умник… Давай двадцать гривен и закончим эту комедию.
- А может посмотрите в эрергированном состоянии? Вдруг мнение поменяете? Впрочем нет, ничего не получится. Убили уже всю романтику… Двадцать гривен…
ФЛЮОРОГРАФИЯ
- Добрый день, готово?
- Да, заходите. К сожалению, ничем порадовать не могу… (Берет со стола снимок и тыкает в него пальцем). Вот тут вроде бы как пятна на легких, и вот тут и еще тут… Курите?
- Так ведь немного! Полпачки в день, максимум… Доктор, а вы уверенны, что на этом снимке – мои легкие? И вообще – легкие? Нам когда-то в школе на анатомии всякую гадость показывали: легкие курильщика, печень алкоголика… Так вот – легкие там совсем по-другому выглядели, а у вас какой-то тест Роршаха…
- Ваши голубчик, ваши, чьи ж еще? Я бы на вашем месте все долги поотдавал, в церковь заглянул бы…
- Нет у меня долгов. Тьфу-тьфу-тьфу. Даже Родине уже отдал. А может у вас пленка некачественная? Типа там «Свема» выпуска 67 года?
- 79-го. А на что качественную купить? Денег не выделяют. То есть почти совсем…
- Хорошо, давайте так: вот вам двадцать гривен, на пленку, а вы еще раз внимательно посмотрите на снимок.
- Ну-ка ну-ка… (смотрит на снимок). Точно! Ясно же видно – дефекты пленки! Засвеченная партия попалась. Поздравляю, ваши легкие в полном порядке! Маша (кричит куда-то в подсобку), пиши в журнале: девяносто девятый – в норме!
- Андрей Иванович (это Маша из подсобки), девяносто девятый еще не проявлен!
- Да? Странно… (задумчиво переворачивает снимок). Ну, тогда пиши: шестьдесят шестой – пятна на легких! А вы, молодой человек, не переживайте, уверяю вас, что ваш снимок будет ничуть не лучше!
- И почему я в этом не сомневаюсь? Успехов на поприще оздоровления горожан, доктор.
Вот так я и прошел медкомиссию. И главное, что в итоге у всех улучшилось настроение. У врачей – от материальной помощи. У меня – от общения с настоящими профессионалами и осознания, что я совершенно здоров.
Надеюсь, что улучшится настроение и у вас. Ну хоть чуть-чуть.
(с) AlexxK
Чувак подошел к витрине мясного магазина. Там было много мяса, за прилавком стояла баба-дизель. Глядя на ценники, он увидел новенькое. Там была бумажка с надписью “Суслятина ГК”.
- О! - подумал чувак. - Мясо сусликов, да еще и горячего копчения (ГК). Не пробовал… Чтобы не показаться лохом, он напустил на себя равнодушный вид и с видом человека, пробовавшего и не такое, сказал продавщице, когда подошла очередь: “Взвесте мне, плз, суслятинки полкилишка… Так, желудок побаловать….” В ответ он увидел багровое лицо тетеньки и услышал яростно отчеканенные слова:
“Суслятина Галина Константиновна - это я!!!”
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Была одно время в Одессе фирма "Сиреневый слон", которой мы оказывали таможенно-брокерские услуги. Звонят они как-то по какому-то вопросу с документами. А меня черт дернул спросить:
-- Скажите, а что у Вас за название такое? Что кому-то с утра очень плохо было?
Мужик на том конце провода долго ржал в трубку. Сказал, что в таком похмельном ракурсе они свое название не рассматривали. А занимаются они снабжением зоопарков продуктами питания и прочим необходимым.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Отдавали крестника в садик, нужно было анализы как раз сдавать.
Ребятёнок наш ногти грыз по-страшному, решил я его отвести к проктологу, на глистов проверить, мало ли. Пришли к доктору в хорошем настроении, молодая женщина его уже смотрит, я стою рядом. И тут Игорёк лёжа на животе с задумчивым лицом задаёт врачу вопрос:
-"Тётенька, ну вот что у вас за профессия такая, в чужих попах ковыряться! Ковырялись бы в своей!".
В кабинете повисла звенящая тишина и далее мой истерических хохот, к которому присоединяется стеснительный смех доктора. Осмотр, конечно, завершили, но румянец со щёк врача не сходил...
То как я сходила в солярий сегодня,поверьте из вас никто так не ходил,...точнее фантазия бурная или тупость не позволялаСходив ,первый в жизни раз, сегодня я исполнительно послушала мастера который указал мне ,что:" лицом туда ложись" (горизонтально, было правда не удобно
Женские страдания...)) (стырил у знакомой вконтакте))))
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вааапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все
такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный
человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три".
Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите - Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов-Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!
Мне мама полгода назад диван подарила двуспальный. За неимением места дома временно поставили его у моего ненаглядного. А через пару месяцев благополучно с ним расстались. Сегодня болтаю по аське с другом.
Он :как настроение?
Я: я ф шоке..
Он: че случилось?
Я: прикинь, тока сегодня вспомнила, что у бывшего диван свой забыла..
Он: понимаю трусы, лифчик.. НО ДИВАН? О_О круто..
Как-то в одесской гостинице роман Карцев обнаружил в ванной дохлую мышь.
Звонит в администрацию: «Здесь у вас дохлая мышь!».
И слышит, как администраторша кому-то кричит:
«Софа! Хватит их травить, одна уже дохлая!»
---------------------------------------------------
Воспитательное - от одесской мамы:
«Я тебе сейчас как дам, так ты у меня будешь иметь!»
Всё начинается с любви.
обязательно послушай диск карцева-моя одесса, там и про мышь и про всё остальное,тем более в его исполнении вообще жесть!Сообщение от Truly
Someday, someway
Немножко специфического бухгалтерского юмора. Звонок из обслуживающего банка:
-- Здравствуйте, вот у меня в окошке стоит Ваш директор и хочет получить зарплату. А налогов я не вижу.
-- А кто кроме него и Вас об этом знает? Мне он ничего об это не сказал.
Кто не сталкивался: для получения заплаты необходимо обсчитать 6-8 платежей, оформить платежки, передать их в банк электронной почтой. Не говоря о том, что зарплата должна быть рассчитана по людям и сведена воедино.
Юмор в том, что бухгалтер почти в пред-инфарктном состоянии все это обсчитал на последней крейсерской скорости. И нерадивый директор получил-таки в тот день зарплату. Но теперь о предстоящих походах в банк сообщает бухгалтеру заблаговременно.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки