Медицинский юмор

[kapusta]

Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Все нормально! Мы нашли его!

[mika80]

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям,
все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?

[капитан]

Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что, на компот?

[Oksara]

Чем отличается врач-психиатр с 20-летним стажем работы от сидящего в его кабинете психически больного с 20-летним стажем болезни?
Тем, что у доктора есть ключи от этого кабинета...
***
Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
*******
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".
*******
- Доктор! Все говорят, что я - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.
*******
Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей - страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "скорую"?!
- Нет, кружку пива 0,3!

[skyod69]

В операционной:
— Доктор, кажется мы его потеряли...
— Ничего, сейчас свет починят и найдем.
Все равно под наркозом далеко не убежит.

[Макс]

До какого срока беременности можно заниматься сексом?
- Пока ребёнок не начнёт кусаться.

Первое, что я увидел в своей жизни - это добрые глаза дяди-гинеколога.
А через месяц я родился.

[капитан]

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...



Ну что, больной, как ваша рука?
- Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.

[Анечка_23]

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...

[капитан]

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

[Oksara]

Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир... Жалкий наивный раб!

[капитан]

Идут испытания нового лекарства. Пациенты
поделены на две группы - опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его
заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти
таблетки в унитаз, они плавали, а теперь
вдруг стали тонуть.

[Анечка_23]

Скорую вызывали? -Выходите, машинка подъехала.))

[капитан]

Кардиолог пациенту:
- Как Ваш новый кардиостимулятор?
Пациент:
- Замечательно. Но когда я кашляю, открываются ворота гаража.

[mika80]

На приеме у окулиста: Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!

- Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"? - Пиши: "нипадохла".

[капитан]

Врач говорит мужу пациентки:
- Нервы у вашей жены в порядке.
С ними она будет жить до ста лет!
- А что будет со мной?!
________________________________________

[Парусник]

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну, дык на вас комары лопаются...

Пациент - врачу:
- Доктор, таблетки, которые Вы мне выписали от паранои, не имеют вкуса и запаха. Мне кажется, это
плацебо и оно нифига не действует!

Посещение врача
- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите, пока, в холодильник!

[ХатульМадан]

Врач внушает пациенту:
- Если не будете пить и курить, продлите себе жизнь.
- Ваша правда доктор! Не пил и не курил неделю - так она мне показалась годом!...

[Zhemchug]

Посещение врача
- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите, пока, в холодильник!

-- Доктор, я к Вам с букетом.
-- Ну поставьте в вазу.
-- Нет, доктор, я принес результаты анализов.

[капитан]

Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

[Zhemchug]

Буратино у стоматолога: "Доктор, посмотрите, у меня опять новое дупло. Может мне птичьим гриппом заболеть?"