Анекдоты - the best.

[colocol]

гавно- (ударение на А),(произнесите про себя пару раз, чтоб понятно было)

Троллейбус, спереди едет молодой человек, сзади пожилая женщина.
Женщина просит молодого человека,
-Гавно-оберенитесь ко мне гавно-пожалуйста молодой человек.
Не обращает гавно-внимания.
-Молодой человек, гавно-обернитесь ко мне гавно-пожалуйста.
Гавно-Повторяет.
Снова никакого внимания.
Она гавно-трогает его за гавно-плечо,
-Вы меня гавно-слышите?
-Гавно-Да.
-А почему не гавно-обарачиваетесь?
-Вы звали молодого гавно-человека, гавно-обернуться, а не гавно-меня.
-Я гавно-звала во первых, а гавно-разве вы не молодой человек?
-Я Гавно-молодой.

[iMo]

:?

[iMo]

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а че он качается, если она спит?
8)

[may]

летели два напильника один по морю другой красный но им не страшен дождь потому что они в танке

[colocol]

Сталин гавно-развернулся...

[may]

и получил по роже сапогом...

[iMo]

colocol, чё куришь? и самое главное - где достал??

[colocol]

и так дурной , обхожусь тем что уже заложено во мне природой))
что такое гавно разворот, смотреть в теме "мое фото")

[pgas]

Террористы захватили Государственную Думу и пригрозили, что если их требования не будут удовлетворены, то они будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

Ученый из Аргентины по результатам статистических расчётов пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Нарк курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

[Мэри_Поппинс]

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых
чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой,
кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается. Самолет садится в
Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал.
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый,
сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что
остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и
тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д.:
- Мы посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы
каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000$.
Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет,
но душу из него вы точно вынули.

[Alexandr]

Нарик видит как араб выбивает ковер:
-Чо сука, не заводица?

Учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами! Где вы видели чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру!

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!

- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!


- Не буди во мне зверя, проснётся кролик - заебёт!

[iMo]

Нарик видит как араб выбивает ковер:
-Чо сука, не заводица?

пацтулом :lol2:

[pgas]

Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться. Помоложе спрашивает:
- А что, трудно найти себе хорошую жену?
- Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа.
- Ну а у тебя то как получилось?
- Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась.

- Девушка, сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизершей работаю!

Француженка возненавидела молодую горничную и решила ее уволить.
Служанка не согласна:
- А ваш муж, мадам, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- К тому же в постели я лучше вас!
- Этом тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

- Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

[Мэри_Поппинс]

Зима, дикий мороз минус пятьдесят, лес, опушка. Стая волков замерзает. Тут вожак принимает непростое решение: "Давайте мы друг на друга по цепочке вскочим и @уй в задницу - теплее будет. Что поделать, что поделать..." Сделали. И вдруг мимо бежит олень! Посмотрел, о@уел и быстрее почесал.
Вожак: "За ним!! Все видел!! Порвать-уничтожить!!!!"
Бегут.
Вожак: "Стойте!....Так, короче...Давайте шаг в шаг бежать, а то какая то @бля получается!" :roll:

[Mephisto]

*Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной никем не понятой личности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной никем не понятой личности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...
* Капля водки - дробина для лошади, а хомячка заставит танцевать стриптиз на Красной площади в течение целой четверти часа

[Мэри_Поппинс]

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

[red_biker]

анекдот из дома2

Алёна — Стёпе:
— Ненавижу Толстого!! Блин, уму не постижимо — «Войну и мир» написал! ЧЕТЫРЕ ТОМА! Свихнуться можно!..
Стёпа, восхищённо:
— Ты что — читала?!
— Да не, ксерила

[pgas]

Ой, а что это за открытка?
Моему единственому.
Дайте мне три штуки.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.

Игорь Крутой сменил свое имя на "Очень".

Попался как-то Иван-царевич в лапы Бабе Яге. Та ему и говорит:
— Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, то съем тебя. А коли отгадаешь, то займусь с тобой любовью.
— Зеленое, прыгает и квакает. Что это?
— Кузнечик.
— Угадал, шалунишка!..

Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
- А ну-ка, дыхни!
Какая глупая и нелепая смерть

[pgas]

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как даст!!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...........

- А я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Геннадий. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам".
- А потом?
- Ну, потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...

Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке ей новых золотых украшений...

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[pgas]

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!

Реклама:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали - и теперь я толстый.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Гибэдэдэшник остановил священника:
- Батюшка, вы нарушили...
- Ах, простите меня, сын мой!
- Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
- Не знаю...
- А рай?
- Рая нет.
- А ад есть?
- И ада нет.
- Почему это?
- Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас - чертей - регулировщиками поставили...