Тема: 
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу.
| ||
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу.
Ночь с женщиной, это, конечно вся ночь, но далеко не вся женщина;)
Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки и обмениваются опытом работы.
- Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А что поделывает Яша Рабинович?
- Он пустился в дикую авантюру.
- То есть?
- Вернулся в Одессу.
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Одесский суд. Дело о разводе.
-Рабинович, почему вы требуете развода?
-Она таки отдается мне только на боку, а я, как нормальный
человек, хочу, чтобы она давала мне на спине!
-Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на спине.
-На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!
Ночь с женщиной, это, конечно вся ночь, но далеко не вся женщина;)
В 1954 году, когда Бен-Гурион был премьер-министром, он поехал в США для встречи с президентом Эйзенхауэром, чтобы просить его помощи и поддержки при построении государства Израиль.
Джон Фостер Даллес, бывший тогда госсекретарем, спросил Бен-Гуриона:
— «Скажите, господин премьер-министр — кого вы и ваше государство представляете? Возможно вы представляете евреев Польши, возможно, Йемена, Румынии, Марокко, Ирака, России или, возможно, Бразилии? После 2000 лет изгнания можно ли честно говорить о единой нации, единой культуре? Можете ли вы говорить о едином наследии или, возможно, единой еврейской традиции? «
Бен-Гурион ответил ему следующим образом:
— «Видите ли, господин статс-секретарь — примерно 300 лет назад под парусом корабля Мейфлауер из Англии прибыли первые поселенцы, поселившиеся в том месте, что стало крупнейшей демократической сверхдержавой известной как Соединенные Штаты Америки. Теперь, сделайте мне одолжение — выйдите на улицу, найдите 10 американских детей и спросите их следующие вопросы:
— Как звали капитана Мейфлауер?
— Как долго длился рейс?
— Что за люди плыли на корабле?
— Каковы были условия плавания во время путешествия?
Я уверен, вы согласитесь со мной, что у вас есть все шансы не получить верных ответов на эти вопросы.
В отличие от Америки — не 300, но больше, чем 3000 лет назад, евреи покинули Египет. Прошу вас, господин секретарь, в каждой из ваших многочисленных поездок по всему миру, попытаться встретить 10 еврейских детей в разных странах. И спросить их:
— Каково было имя лидера, который вывел евреев из Египта?
— Сколько времени им потребовалось, прежде чем они добрались до земли Израиля?
— Что они ели в период нахождения в пустыне?
— А что произошло с морем, когда они пересекали его?
Как только вы получите ответы на эти вопросы, пожалуйста, ещё раз тщательно обдумайте ответ на мою просьбу!»
14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019
Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, -
моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то
ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.
Раввин, священник и пастор обсуждают вопрос о начале жизни.
Священник говорит: «По нашей религии жизнь начинается при зачатии».
Пастор: «Мы не согласны, мы верим, что жизнь плода начинается, когда он покидает материнскую утробу».
Раввин: «Вы оба не правы. По настоящему жизнь начинается, когда дети закончат колледж и сдохнет собака…»
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?..
Молодой негр приехал Одессу поучится в Политехе. Естественно, что уже через неделю, он стоит на Пушкинской, обняв платан, пьяный и обобранный шалавами. Стоит обнимает платан и плачет.Сообщение от Владимир Ц.
Мимо идет боцман Жьора: - Шьо плячешь негир?
- Домой хочу!
- Ну, давай подсажу.
---------- Сообщение добавлено 16.11.2015 в 19:15 ----------
Молодой негр приехал Одессу поучится в Политехе. Естественно, что уже через неделю, он стоит на Пушкинской, обняв платан, пьяный и обобранный шалавами. Стоит обнимает платан и плачет.
Мимо идет боцман Жьора: - Шьо плячешь негир?
- Домой хочу!
- Ну, давай подсажу.
З.Ы. Таки
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Одесса. 2025 год. Экскурсия по городу.
- ...а сейчас мы находимся на знаменитой потемкинской лестнице.
- А почему отсюда не видно моря?
- Потому что мы находимся внутри 74 Жемчужины. Дальше нас ждет знакомсто с легендарной улицей Дерибасовской, которая расположилась во внутреннем дворе 56 Жемчужины.
- Скажите, а вы нам покажите уникальный дом с одной стеной?
- Конечно, насладиться фотографиями этого строения мы сможем в холле юридического детского сада.
Так же мы посетим памятник Дюку де Ришелье, находящемуся в коридоре 4 этажа 31 Жемчужины.
Кому не интересна экскурсия, может сходить на пляж. Сразу напомню: соц пляжи и эконом класс находятся в нефтегавани.
- А бесплатные поблизости есть?
- Да, в Херсонской области.
Волк одиночка не нуждается в стае...
- Тетя Сара вы так похудели!!! - Фима! После того как внук Семочка, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: "Ой, вей! Я еду на бегемоте", я, таки, села на диету.
---------- Сообщение добавлено 16.11.2015 в 22:33 ----------
- Фира, не делай мне смешно. Твой ''капитан дальнего плаванья'' таки кинул "якорь" в другой ''бухте''. - Роза, у этого "подводника'' давно не поднимается ''перископ''. Так шо, он имеет кинуть на ''бухту'' только взгляд, и тот будет прощальным...
- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стеной!
Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру !..
— Моня, ну шоб ты делал без меня?
— Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.
Все люди разные-один я одинаковый.
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
Фира была жирной и несчастной.
Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу...
***
Моня поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
***
- Ми таки все будем гореть в аду...
- Таки да... А жирные еще и шкварчать.
...а Единственных дважды не встречают... ))
- Всё, Моня, возле зеркала больше трахаться не будем!
- Сарочка, а шо случилось, ?
- Да мне всё время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!
Волк одиночка не нуждается в стае...
Одесса. Оперный театр. Репетиция "Бориса Годунова".
Царь Борис поёт:
- Аз-ох-н-вэй, бояре! Почто я Шуйского не вижу между тут?
Режиссёр - из зала:
- Зяма, вы не в Хайфе, пойте по-русски! Не "между тут", а "среди здесь"!
Дети - это Счастье!
Один мой давний знакомый в подобной ситуации напевал: "Румочки, пир-ям-пам-пам-пам, румочки...."
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
- Ой, Роза Марковна! Мы с вами 15лет не виделись! Вы таки так слегка поправились, шо Вас и не узнать!
- А, Рабинович! Я бы вас тоже не узнала, если бы не приметила ваш пиджак…
Чтобы вывести из Египта 85 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Что же вы строем не ходите?
Как говорил Семён Моисеевич: " Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости он припас для десерта"
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки