Верите ли вы в Бога?

[Bogdanmr7]

Ну, что ты - какое может быть счастье без Бога через Иисуса Христа и Его Церковь

Простое человеческое Разве этого мало?

[kolybbok]

Простое человеческое Разве этого мало?

Ну это же у человеков, а тут нам рассказывают про тварей господних и рабов господа Яхве

[Makso]

не упоминай имя Господа Бога твоего в суете

зарубите себе на носу (с) Преображенский

[Баярд]

Шариков по-моему отличный образец эрзац-православного. Не слишком умен, но знает как использовать преимущества своего положения. Кого и когда призвать на помощь, где и как правильно симулировать оскорбленную невинность.
Зря это Вы в суе Шарикова упоминаете.

[Баярд]

Еще немного разбавим религиозную ботву.

[Makso]

никто не будет смотреть или верить в агитпроп госдепа США, поверь!)
лучше послушай профессора Преображенского выше, это будет полезнее

[Баярд]

Агитпроп госдепа США ставит на боженьку. Так что вы там все в одной упряжи. )

[Yurets85]

[tanker]

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

[tanker]

Учёные доказали - Бога и Деда Мороза не существует!

***

Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница атеист.

***

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
- Тут Вовочка с последней парты тянет руку.
- Учительница: Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- Это значит, что у учительницы их нет! Всё просто.

***

Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

[tanker]

Символ веры атеизма
Верую в то, что нет Бога Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция;
Что вселенная сама по себе выпрыгнула из ничего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос.
Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум.
Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и всё видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звёздную пыль, и амёб, к Дарвину до Опарина, ими же всё было создано:
они для нас, высших приматов, и нашего просвещения ради создали и развили гипотезу, и обосновали ее в терминах физики и биологии.
И в эксперимент, от теории к практике восходящий и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты;
Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию.
Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм;
Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти вселенной,
Аминь.

***

Попадает человек в автокатастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:
- Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей.
- Итак, вот что я могу вам предложить: мозг христианина - 5000$; мозг религиозного, но неверующего человека – 10000$; мозг атеиста – 50000$.
- А почему мозг атеиста так дорого стоит?
- Понимаете ли,… им меньше всего пользовались.

***

Встретились два пенсионера:
- Куда ходил, Михалыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.

[tanker]

Многие атеисты становятся верующими, видя на баксах "In God we trust".
Многие верующие становятся атеистами, видя что делается во имя
долларов...

***

Атеист сорвался со скалы, но ухватился за какой-то кустик. Выбраться невозможно, руки слабеют, и тут он перед неминуемой смертью подумал, что спасти его может только чудо, а сотворить его может только Бог. И вот он взмолился: "Господи, если ты есть, сотвори чудо, спаси меня, и тогда я всю оставшуюся жизнь буду свидетельствовать о тебе и восхвалять тебя. Ты же милостив". И тут он услышал с неба ответ:
- Я принимаю твой обет и спасу тебя. Отпусти кустик.
Атеист посмотрел вниз и говорит:
- Ты что? С ума сошел?

***

В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
- Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая!
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие.
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

[Bogdanmr7]

В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
- Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая!
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие.
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

Этот анекдот можно и наоборот рассказать, что и сделано в #9142

[tanker]

Класс Танкер!Вы таки превзошли самого себя
Американские пастыри нервно стоят в сторонке и курят))))
..................................
P.S.Невозможно надеяться на рай одной религии, не рискуя попасть в ад всех других!

Я не веду речь о религиях, я веду речь о Боге.

Этот анекдот можно и наоборот рассказать, что и сделано в #9142

Именно поэтому "мой" выделен жирным шрифтом, аффтар того злополучного поста всё понял, можно было и не акцентировать на этом внимание... понимаешь.?

[Bogdanmr7]

Именно поэтому "мой" выделен жирным шрифтом...

"Мой" - то есть сам придумал?

аффтар того злополучного поста всё понял, можно было и не акцентировать на этом внимание... понимаешь.?

Понимаю и не только это. У идиотов редко рождаются нормальные дети. У "нормальных" родителей - дети с отклонениями чаще.
P.S. А вообще, на эту тему есть и по круче анекдоты

[tanker]

"Мой" - то есть сам придумал?

"Мой" специально взят в кавычки, с какой целью догадываешься.? Если бы его придумал я, то их бы не было.

Понимаю и не только это. У идиотов редко рождаются нормальные дети. У "нормальных" родителей - дети с отклонениями чаще.
P.S. А вообще, на эту тему есть и по круче анекдоты

Да есть, ну так отпиши их тут)))

[Баярд]

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Умерла бабушка, прихожанка одной церкви, и вся церковь собралась на похороны…. Вот служитель проповедует для собравшихся неверующих: - Вы посмотрите, старая одинокая женщина, и какие похороны почетные, сколько людей пришло почтить ее память. Если вы хотите, чтобы мы так всех вас похоронили - приходите к нам в церковь!...



Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться:
- Господь, дай этому льву сердце христианина!
Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал:
- Боже, благослови эту пищу!


Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны. Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница: - Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна? - Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло? - Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни!

Священник спрашивает у шестилетнего мальчика: - Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает? - Соседка, - ответил он.

После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер.
Папа Римский ему говорит: - Что, нравится?
Мужик: - Ага!!
ПР: - А у меня дома еще сережки такие же есть, но мне их надевать не разрешают ...

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал: - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели! Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес: - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели! И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес: - Ну и засранцы же вы! Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

[Баярд]

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!» Парень говорит «Помоги мне Бог!», заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах.

[sever-sv]

Сообщение от Makso
только веря в Бога через Иисуса Христа и Его Церковь человек может быть по-настоящему счастлив

Makso,сорри за непонятливость,но в чем же суть этого счастья?От чего происходит ,так сказать гормональный фейерверк.Ну Иисус Христос,ну его Церковь ,ну и дальше что?Ты сам то счасчтлив?Какая она эта птица счастья?Почему надо полагать что среднестатистический православный христианин счастливее католика,буддиста или мусульманина.))

[Bogdanmr7]

Почему надо полагать что среднестатистический православный христианин счастливее католика,буддиста или мусульманина.))

Законный вопрос. Мусульманин - смертник, погибающий во имя Аллаха, тоже считает себя счастливым.

сообщение от tanker
Да есть, ну так отпиши их тут)))

За Баярдом не успеешь. А вообще, для анекдотов есть тема отдельная.