Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Замок]

Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы? ! С@ксом следует заниматься спокойно, без волнений. Не кончил сегодня, кончишь завтра!

[Nadyika]

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

[Aleks Odessit]

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..

[Barker]

- И здравствуйте Вам, Соломон Маркович! А Вы уже читали мою книгу за историю Одессы?
- Сёмчик, а там есть за Изю и его бабушку с Ремесленной?
- Нет.
- Ну, а за семью Боренбоймов и за их дела при румынах?
- Нет.
- Таки за Марика Лапидуса, которого уважал сам Рибас, там есть шо-нибудь?
- Нет.
- Ой, Сёма! У меня есть мысль, шо ты писал свою книгу в нашем городе проездом!

[Aleks Odessit]

Изя, когда я смотрел, как ви работаете, я вспомнил за вашу маму.
- А шо, вы таки знали мою маму?
- Да, теперь знаю, и довольно близко.

[Владимир Ц.]

Секс по телефону чисто по-одесски:
- Цилечка, а ну угадай, шо я держу в одной руке?
- Яша, я тебя умоляю…, не смеши мои тапочки, шо можно путное держать в одной руке!



Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:

- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 10, с мясом - по 15!

[Замок]

Старик еврей умирая, просит родственников собраться у смертного ложа. Когда все собрались старик говорит:

- Мойша помнишь в 42 когда, начинали угонять в концлагерь, ты шел один из первых. Так-вот, это я тогда донес на тебя. Прости меня.

- Ну да ладно, как никак в последний путь с Богом, прощаю.

- Сара когда тебя насиловал взвод солдат за спрятанную курицу это я настучал. Прости.

- Прощаю.

Ну короче перед всей семьёй порядка человек 10 покаялся во всем попросил прощения. Никто не захотел обидеть старика. Все простили.

Ну теперь старик говорит.

- Спасибо родные порадовали старика, можно и умирать спокойно. Только исполните волю мою напоследок. Видите кактус на подокойнике 20 лет я его растил, и сейчас не хочу с ним расставаться. Поэтому как я умру, запихните мне его в зад, так и похороните.

Ну тут понятное дело родственники шумят, не надо дед, что то тут не по человечески.

Но старик уперся и все говорит, это моя последняя воля, и все. Умирает дед, родственники пошумели, да и затолкали кактус туда куда им велено было. Только закончили, руки помыли, слетает дверь с петель врывается отряд ОМОНА, и зычный голос командира дает раскладку.

- К нам поступило сообщение, что в этом доме зверски замучили старика-еврея ...

[полковник1]

В Одессу в порт заходит пароход с правительственной делегацией. В знак приветствия стреляет пушка. Где-то на Дерибасовской Сара выглядывает в окно и кричит во двор:
- Моня, шо, в Одессу мясо привезли?
- Да нет, это правительственная делегация.
Через какое-то время пушка опять: ба-бах!
Сара опять высовывается в окно:
- Моня, таки шо, в Одессу мясо привезли?
- Да шо ты. Я ж сказал - правительственная делегация.
- А шо, в первый раз не попали?

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Миша...

- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

[Владимир Ц.]

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!



- Яша, я категорически не хочу выходить замуж за такого скупердяя, как ты! На, забирай свое вонючее кольцо!
- Фаечка, а где коробочка?



- Сёма, разрешите вам пособолезновать!
- А шо случилось?
- Вчера моя Софочка купила себе новую норковую шубу!
- А я таки тут причем?
- А при том, шо завтра она собирается навестить вашу Фаечку!

[дровосек]

• Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

[ex-tiger]

- Рабинович, Вы гей?
- если за приличные деньги, то да!

[Aleks Odessit]

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета....

[Владимир Ц.]

- Соломончик, а ты шо так сияешь?
- Представляешь, Лёва, у меня таки дома Internet появился...и мало того, шо безлимитный, так ещё и халявный!!!
- Это как?
- Ой Лёва, ты таки себе не представляешь, как мне повезло с моим папой. Когда подключали Internet, он с Сидорчуками, соседями сверху, договорился, шо подключит его через wifi всем вместе, а платить будем так, шо они платят - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- И шо с того?
- Ну, так папа и с Петренками, соседями снизу, договорился, шо они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!



Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!


Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?



Одесский дворик. Стоят две хрущёвки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Лёва! У тебя таки когда день рождения?
- Через месяц! Сёма, ты мне хочешь подарок сделать?
- Лёва,я таки подарю тебе шторы! А то уже весь дом видит, как у тебя жена минет строчит!!
- Сёма,а когда у тебя именины?
- А у меня завтра, а шо?
- Я тебе свой любимый бинокль подарю, шоб ты увидел чья это жена!!!


Одесситка готовит к жизни сына:
- Монечка, сынок! Первая жена у тебя должна быть обязательно из села, а лучше всего,чтобы из западной Украины!!
- Мама, шо Вы такое говорите? Я ж еврей!?
- Западенки - красивые, вкусно готовят. Она из тебя сделает аппетитного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на нашей соседке Софочке!!
- А на шо мне Софа? Она уже в 18 лет, в двери боком проходит....
- Моня,я тебя умоляю, ты всё-таки еврей!! Во-вторых, дочка самого Натана Соломоновича Зибельмана!!!!!! Сынока, еврейка-жена - это связи и блат. А вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься с Софочкой и женишься на цыганке!!
- Мама, шо то Вы меня запутали? А на шо мне цыганка?
- Сыночка, цыгане так красиво хоронят.....

[Aleks Odessit]

Сидят два еврея разговаривают..
- Изя, слушай, у меня шото сексом с женой не получается заниматься...
- Ну попробуй позу поменять!
- Пробовал... не получается.
- Пробовал раком?
- Не получается.
- Боком пробовал?
- Пробовал..
- На левом боку?
- Не получается..
- На правом?
- Шо лицом к маме?

[Замок]

Сaрa, я не могу нa тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нрaвится, кaк я готовлю? - Нет, что ты! Тaкой вкуснятины я и не пробовaл?
- Тогдa, может, тебе не нрaвится, кaк я убирaю в доме? - Дa ты что? У тебя чище, чем в оперaционной!
- Может, тебе не нрaвится, кaк я принимaю гостей? - Дa что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устрaивaю? - Дa я дaже и не предстaвлял,
что можно получить тaкое удовольствие!
- Тaк ты что, думaешь, что всему этому я нa зaочных курсaх нaучилaсь?

[Aleks Odessit]

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Жена ему кричит:
- С кем ты Изечка разговариваешь?
- Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь.

[полковник1]

- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

- Представляешь, Роза, наш новенький то… Ромочка… уже вторую неделю вокруг вокруг меня круги наворачивает…
- Софочка, ты таки не про то думаешь, просто у него одна нога короче другой…

- Подсудимый Рабинович, Ваше последнее слово?
- Сто тысяч.
- Суд удаляется на совещание.
.........
- Подсудимый Рабинович, Вы признаете себя виновным?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет.

[Aleks Odessit]

- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ай, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки..
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну вот и всё...
- ... а галстук?

[Владимир Ц.]

— Жора… А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!



- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?


- Лёва ты таки слишал, шо оказывается в Израиле совершенно нет попрошаек!
- Ну а шо ты удивляешься, кто же им там подаст!?

[Aleks Odessit]

Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...