Анекдоты - the best.

[Od_serega]

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.


***

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную
банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша
выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

****

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула…
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

[balanced]

Я проcил вac нacтроить фортепьяно, a не целовaть мою жену!
- Пaрдон, но онa тоже былa тaкaя рaccтроеннaя...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""
В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""
Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали.
- Каких ещё девочек?
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали, вот пусть они вас и трахают!

[ShuheR]

- Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно. Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."

- Я тут хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?
- Дай угадаю. Ты гуглила по запросу "хаус"?

- Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

[Zanna]

- Зачем в русском языке нужны буквы "Ъ" и "Ь"?
- Чтобы отличать грамотных людей от неграмотных!

[капитан]

- Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
- Людям реально страшно выходить ночью в аптеку

Звонок в дверь.Мужик открывает-там двое в костюмах химзащиты,противогазах,с огнеметами.Спрашивают:
-Это Вы анализы вчера сдавали?

Вопрос следователя - "С какой целью, когда и где вы родились?"

И у суфлеров важная роль, но только под сценой

[Korvin]

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!

[Korvin]

На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...

[Korvin]

Абонент находится в ЗОНЕ и будет временно не доступен!!!

[Fargus777]

Как бы так поддержать отечественного автопроизводителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

[Fargus777]

Маленькая кулинарная хитрость.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

[Fargus777]

- Что хуже чем женщина за рулeм?
- Женщина за штурвалом!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать...

Амстердам. вдоль улицы красных фонарей идет мужик. Поднимает голову, а на краю крыши коты трахаются. Увлеклись так, что с крыши слетели. Мужик бережно котиков поднимает, стучится в дверь борделя. Открывает бандерша. Мужик:
- госпожа главная Б...ь, у вас с крыши рекламка свалилась

[Begemotik]

Русский язык в одесской школе:
- Дети, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"!


- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Ящик водки!
- Блин, какой ты ранимый!

[Sanitar]

- Давайте поговорим о прекрасном.У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

[капитан]

Годы берут свое, отдавая маразмом

Не стоит останавливаться на достигнутом – впереди еще столько глупостей!

- Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена:
всё остальное он уже осмотрел.

- ICQ - цветок на могиле рабочего времени

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла...

[ShuheR]

- У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Ну ладно, так и быть - пойдём в кровать...

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.

[Zanna]

После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

[vovanj-7]

МТС - местами тебя слышно...

Хочешь, чтобы секретарь на ресепшн постоянно улыбалась клиентам, разреши ей 8-часовой доступ на портал с анекдотами.

[Парусник]

Мышка подбегает к лосю.
- Ясненько...
Отбегает:
- Непонятьненько..
Подбегает
- Ясненько..
Отбегает - Непонятненько..
С такими возможностями, такие рога..?

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное...

В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером. . .

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

[капитан]

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
закапывают

Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное. . .


Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым

- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее

[Fargus777]

- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?