Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

[Маришка]

[Barker]

Ювелир еврею, принесшему бриллиантовое ожерелье только что умершей тещи: - Оно стоит миллионы, но я отдам тебе за10 шекелей - у тебя и так праздник!

[Aleks Odessit]

- Моня, твой сынок совсем на тебя не похож!
- Ха! Ты бы посмотрел на моего соседа - на него мой сынок не похож куда больше!

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..

[Bugsy Siegel]

Роза ты занимаешься сексом с Моней? Нет. А что так плохо? Понимаешь Сара, на мне его укачивает, подо мной он задыхается, а на боку он смотрит телевизор.

[Aleks Odessit]

- Рабинович! Вы мне надоели! Сколько можно отвечать вопросом на вопрос?!!
- А шо такое?

[Nadyika]

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

[Замок]

Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная?
- Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис — или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
- Таки и шо мне теперь раньше расстёгивать — кошелёк или бруки?

---------- Сообщение добавлено 07.11.2015 в 17:57 ----------

Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

[Aleks Odessit]

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, пaдло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать пaдлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?

[Владимир Ц.]

Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.



— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?



— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!



— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!



— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.

[Yngvarr]

Циля, доченька, послушай маму. Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться...

[Bugsy Siegel]

Через неделю после свадьбы, молодая еврейская пара приходит к сексопатологу. Доктор у нас проблемы, мы не можем заниматься сексом, нам что-то постоянно мешает, помогите. Опытный доктор говорит, вы такая красивая пара, все у вас получится, скорее всего вы просто не можете выбрать правильную позу. Скажите, а классику пробовали, Ромочка сверху Софочка снизу? Пробовали доктор, не получается. Так, а наоборот, Рома внизу, а Софочка сверху-наездница? Пробовали, тоже не получается. Так, ладно, а на правом боку? Тоже пробовали, не получается. А на левом? К маме лицом, доктор ну что вы?

[Владимир Ц.]

- Изя, а шо творится у вас на Украине?
- Мойша, у нас таки дурдом. Русские окружили военную часть украинцев и требуют :
- Сдавайтесь!
А украинцы кричат :
- Русские не сдаются!


В порту Одессы, капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И шо ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лёва с тобой?
- Таки да.
- И шо он делает?
- Он мне помогает...

[Папанин]

Розочка, надо как-то разнообразить нашу жизнь:- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус…
- Фима, ты такой видумщик, я согласна...
Роза надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!...

[Владимир Ц.]

На одесском пляже:
- Боря, пойдем таки искупаемся!
- Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...

[полковник1]

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись – я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди "Не укради", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
- Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

[Aleks Odessit]

- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...

[Берта Соломоновна]

- Сара, позвольте Вами по восхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

[Barker]

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!

---------- Сообщение добавлено 08.11.2015 в 20:56 ----------

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с готовыми пистолетами. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет.
Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

[Выше облаков]

Одесский ресторан...
- Официант, у меня до Вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я, таки, произведу настоящую революцию в цементной промышленности!