Анекдоты - the best.

[ПУФОНЯ]

Бабуля в секс-шопе
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

[Sanitar]

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

[Таки Да]

На боях без правил неожиданно для всех победил молдавский спортсмен – каким образом он пронес на ринг мастерок, выясняется!!!

В джунглях обнаружили особо продвинутого хамелеона, с четырьмя тысячами цветов и полифонией.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой “Дружба” возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила “Дружба”

Неизвестная жительница Харькова стерла два пальца об ароматизированные странички каталога
Avon.

[ShuheR]

Блондинка думала...волосы чернели....

[капитан]

Блондинка думала...волосы чернели....

Извини, плюсомёт не работает!!

[капитан]

- В чем проблема? - недоумевал танкист Василий, крепко держась за рычаги.
- Ни дураков ни дорог - не вижу

Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- А то как же! Я за него 15 лет отсидел!

Утверждается, что кризис делает богатых людей еще богаче, а бедных - еще беднее. Я только не пойму причем здесь кризис? Сколько я себя помню, всегда так было.

[Аревик]

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")

Какая разница между публичным домом и бардаком?
Публичный дом - это организация, бардак - это система.

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия.

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Когда в последний pаз пpишел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда пpотpезвел?
- А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту хату.

[mlch]

Надпись на надгробии:
"Не все йогурты одинаково полезны..."

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а
там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

[Sanitar]

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

[vovanj-7]

Российской "Формулой 1" признана формула - С2H5ОН.

[vovanj-7]

Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе ... нет, все нормально масло заливается в бачок омывателя.

[Natashenka]

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?



В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...



Наркоман садится в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!




К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!



Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!



Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».



Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

[Мэри_Поппинс]

- Ну, я тебя очень прошу.
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо.

[Брям]

Нужно петь:

Колбасааа-аааа - это бывшие лошадкиии,
колбасааа-аааа и коровкиии и котяткии-ии

[капитан]

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами

Лёгкий удар кнутом эффективнее трёх килограммов пряников

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

[Парусник]

Два друга беседуют о своей семейной жизни:
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат. Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь?
- Видно, дело идёт к этому!

Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

"Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит - Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видному на горизонте. Лео:
- Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня, мля...

- Как называется заведение в дальнем углу садового участка?
- "Дом-2".

Дэвид Хэй отказался от боя с Виталием Кличко из-за травмы: когда он увидел Кличко, то получил ожог ног третьей степени.

[Чудовище]

Стук в дверь

- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну, как бы, все!

[Whey]

Муж жене после свадьбы:
- У меня есть 3 привычки: Первая - каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует-у нас футбол. Поняла?
- Поняла!
- Вторая - каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?
- Поняла!
- Третья - каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождения тещи, мы на рыбалке. Поняла?
- Поняла!
А может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?
- Да есть, одна: каждый день в 9 вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома нет мужа дома, не волнует, у меня секс!!

[balanced]

- Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских долларов.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""

- Тебя за что посадили?
- Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
- Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком

""""""""""""
Стоит рядом с банком еврей, торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит:
- Одолжишь 100 рублей?!
- Не могу!
- Почему?
- А у меня с банком договор! Они семечками не торгуют, а я кредиты не выдаю.

[капитан]

А утром позвонила злая печень... Привет передавала от цирроза

Глупость - дар божий. Но нельзя же им злоупотреблять!!!!

И все-таки в ребре Адама был костный мозг!

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать

Самые страшные грабли те, у которых короткий черенок

В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера